Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Правду говорят, что дамам главное - поговорить. Залез однажды на один женский форум оставить короткое сообщение, нажимаю на «отправить», а мне и бац! Ответ: «Длина сообщения должна быть не меньше 10 символов». Лаконичность - не для дам!

 

 
 

 

Ехал в поезде, а в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие, единственное отличие о типичного ж/д путешественника - трезвые. Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня, прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай. Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом выключают свет.

 

 
 

 

История о черном терьере леди Абигайль, Буське, выросшей у нас в семье и сейчас служащей в охране Одесского зоопарка. Захожу я как-то в зоопарк проведать Буську как раз во время ее кормления. Буська не голодная и ест без особого желания. Я говорю: Сейчас мы ее напугаем! И начинаю делать вид, что хочу забрать ее миску. Такое поведение с любой собакой (особенно с черным терьером!) может позволить себе только хозяин, причем хозяин любимый, лучше всего - вырастивший. Иначе собачка вполне может закусить вашей рукой. Чаще всего после такого демарша собака начинает рычать, кто в шутку, а кто и всерьез, и быстро все уминает. Некоторые собаки - домашние, холеные и кормленые, не реагируют вообще.

Буська отреагировала! Смотрит на меня в полном ужасе: «Боже! Кошмар! Хозяин голодный!» Выбирает косточку получше и кладет передо мной – на мол, питайся!

 

 
 

 

Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к проходящему трамваю, стоит машина «Жигули», без капота. Ну, без капота, так без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На следующей остановке мне выходить. Потихонечку выхожу и умиротворенно двигаюсь вперед, в сторону моря. А трамвайчик ходит вдоль побережья.

Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет ногами между вагонами. Выбила. На тротуар вылетает тот самый капот!

 

 
 

 

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.

Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :

- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.

Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

 

 
 

 

Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца футбольного клуба "Анжи" (Дагестан), поделился в узком кругу планами своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается приобрести хорошего скакуна, Жиркова с Аршавиным и пару приличных итальянских туфель...

 

 
 

 

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав"!

 

 
 

 

К стоящей на остановке блондинке подходит парень.

-Девушка, меня зовут Павел. А Вас?

-Меня?- Блондинка мучительно задумывается и начинает про себя напевать какую-то мелодию, помахивая в такт пальчиком (как дирижер Гаранин). Через время улыбается и выдаёт - Светлана!

-Девушка, а что это было? - недоумевает парень.

-А-а-а это? Это я песню напевала. Хэпи бёст дей ту ю, хэпи бёст дэй, хэпи бёст дэй,... Хэпи бёст дэй......СВЕТЛАНА! Светлана я!

 

 
 

 

Как-то, будучи в командировке в небольшой деревне пришлось мне долго ожидать обратный автобус, и я решил скоротать время, полежав в скирде соломы по соседству. Даже задремал. К приходу автобуса отряхнулся и пошел на остановку.

Пройдя метров 50 насторожился, неясно почувствовав что-то неладное в левой штанине, но пошел дальше.

И вдруг что-то меня как укусило или ужалило прямо в яйцо. Такого ужаса в жизни больше не испытывал. Прямо посреди улицы (благо деревня) мгновенно сунул руку в штаны и схватил этого зверя.

Им оказалась длинная соломина, с каждым шагом поднимавшаяся к тому самому ценному, что есть у мужчины.

 

 
 

 

Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок.

Среди них попались две весом по 666 граммов.

Долго думал...

 

 
 

 

Про врачей вообще много чего можно рассказать.… Со мной в роддоме после родов было: какие-то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя. А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: «Ой, как же вы мне надоели…» Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила:

- А что происходит, зачем вам столько крови-то?

Ответ добил:

- А вам что, жалко, что ли?

… и в глазах искреннее недоумение.

 

 
 

 

Рассказывают, в 1933 году театр Сергея Образцова поставил кукольный спектакль по пьесе Евгения Сперанского "Поросёнок Вася". По недосмотру администрации вместо этого названия на премьерной афише появилось другое - "Поросёнок в ванне". А поскольку в ту пору легче было переделать пьесу и название, чем заказать новую афишу, то Сперанский дописал новый эпизод, а Образцов вставил его в спектакль.

 

 
 

 

Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что сейчас улетит обратно в свой сугроб. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота пугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»

 

 
 

 

Работаю электриком в ЖКХ. Занимаемся ремонтом старого жилого фонда. Естественно, схем нет, всё на интуиции, каждый день что-то новое. Недавно поцарапал руку. Не глубоко, но обширно. Аптечка всегда с собой, вот и намазал йодом на всякий случай. Вечером ненаглядная, конечно спрашивает, почему рука рыжая. И я спонтанно отвечаю:

- Это спрей такой диэлектрический, вместо перчаток, отмывается плохо, зато работать удобно.

И в очередной раз засомневался: то ли женщины никогда не верят, то ли иногда притворяются.

 

 
 

 

Девушка, подъезжая к образовавшейся впереди пробке, и, не успевая вовремя затормозить, легонько бьёт «Вольво». Повреждений никаких, но толчок был. «Вольво» сдает чуть вперед, а барышня, видимо растерявшись, снова дает газу и опять подталкивает «Вольво», уже сильнее. Из «Вольво» высовывается улыбающаяся лысая голова и говорит:

- Ну, чего стесняешься? Разгонись, да ударь, как следует...

 

 
 

 

Внук 3,5 года спрашивает:

- Пойдем, дедуля, поиграем.

- Пойдем. А что будем делать, малыш?

- Будем делать бардак!

 

 
 

 

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену Мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни…

 

 
 

 

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?

А изобретательные чехи и словаки - да!

После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка?

Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.

В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

 

 
 

 

В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18 лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в офицерском общежитии, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена), взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску, общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры, до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошел слух", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли... у женщин свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать, тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены "защитников нравственности" - "аморалка", "с двумя живет", и т. д.

Написали кляузу в политотдел округа, командира с замполитом в штаб округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить "суд чести". Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает свое нехорошее поведение, все идет, как положено, по регламенту (кто служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все получилось. “Ну, как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен, поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…” Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…

 

 
 

 

- Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать кроссворд, я понял, что сегодня я побил все рекорды.