Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Преподаватель порадовал на лекции (уже старенький довольно):

- Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания - устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас драть хорошие налоги... И мне потом - повыше пенсия будет!

 

 
 

 

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. «Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!» - санитарка бабушка Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: «Простите Мария Александровна, больше не повторится...» И ускоряет шаги к выходу.

 

 
 

 

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.

Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.

На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:

- "Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"

Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть...

 

 
 

 

1 января 2013 года, рейс Аэрофлота Москва-Рим. Стюардесса подходит к семье с маленьким ребенком: «А Ваш ребенок смирно сидеть будет или Вам ремень нужен?»

 

 
 

 

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:

- У-у-ух

Пауза. И опять:

- У-у-ух

Стало интересно. Спросили местного санитара.

- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя милиционерами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну, залез сторож с милиционером в кабинку, а другой милиционер рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, милиционер молодой, пришел в себя сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

 

 
 

 

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:

- Согласно персидской поговорке, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.

На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:

- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?

Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:

- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

 

 
 

 

Подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь (4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину. Кричу:

- Стой! Пропусти машину!

Остановилась, приговаривая:

- Давай езжай, езжай... Козёл!

Оборачивается ко мне:

- Да, папа?

 

 
 

 

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):

Дедушка Ленин декрет написал

Водку и пиво он пить приказал

Пейте, братва, животы надрывайте

Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.

- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?

Пацан так гордо:

- Папа!

Дед Мороз:

- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!

- Как, а подарок? - обиделся мальчик.

А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:

- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!

Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:

- Ну, какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!

 

 
 

 

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке. Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом. Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал. И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки (которые ему, наверное, нравились). То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился звуку разбивающейся лампочки.

Со временем звуков становилось все больше. И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно стреляющего истребителя. В цирке даже номер появился. Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику сопровождая все это стрельбой. Дети были в восторге. Ему это и самому видимо нравилось. Но номер просуществовал недолго. Птица научилась говорить пикантные слова, которыми начала комментировать свои выступления.

И если фраза: «А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку?», еще как-то соответствовала выступлению, то употребление более крепких выражений уже не годилось. Номер закрыли.

 

 
 

 

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них.

Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа «ежик» (это важно) на личном «Жигуленке» поехал к своим знакомым и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей.

Гаишник с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: «Ну что, ежик, залетел?» Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем.

 

 
 

 

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «Доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них диктовать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два парня стоят руки моют и смеются... Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки «Доброе утро, малыш!»

 

 
 

 

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

 

 
 

 

Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик):

- Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!

 

 
 

 

Сижу на кухне, пеку торт. Тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд.

Через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди.

И ещё минуты через 3 апофеоз: грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

 

 
 

 

Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает:

- Мам, у нас физичка такая тупая! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи, которые мы уже решали на прошлом уроке! Все же в тетрадке написано! Бери и списывай!

- И что? - хитро улыбаюсь я.

- Я догадалась и ещё двое...

- Ну и кто после этого тупой?

- Блииин... - до неё дошло.

 

 
 

 

Был прикол: зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы, вглядываясь в монитор). Так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимаюсь к ней (ухо-то жалко).

Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем".

Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся - я быстро!"

А сам ковыряюсь второй рукой у неё на плече.

Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик.

Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился".

И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать: "Перестань ржать - ухо оторвешь мне!!".

Блииин тут на нас все внимание обратили - в офисе до сих пор аврал, когда узнали в чем дело.

 

 
 

 

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух, поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д. Некоторые с детьми...

Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста шепеляво:

- Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были.

Все прислушиваются.

- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается, помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.

- Помню. Вы сняли ботинки и я плакал.

- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама.

Сынок со слезами на глазах:

- Чего плакал? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо от воспоминаний.

- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама.

Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:

- Чего не сказал?!!! .... Я что, тогда разговаивать не умел?

 

 
 

 

Работала я тогда в турагенстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, что бы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать по-английски (в смысле латинскими буквами, как в паспорте). А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: "Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?" Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: "Пиши - топлесс". Весь трудовой коллектив упал под столы.

 

 
 

 

Разговор девушек:

- Сейчас по рингтону мобильного можно очень много узнать о человеке. Например - бандит он или неформал какой-нибудь.

- Ага, мне это не помогло. Он слушал «Арию», «Чижа» и Моцарта, и я не сомневалась в правильности выбора...

- Так чего ты бросила-то его?

- Лена! Он в ресторане пилил бифштекс вилкой и придерживал пальцем!

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашюты.

Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила: "Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся".