Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомая журналистка нашла как-то подработку - написать статью о сирени для одного журнала садоводов-любителей. Прикинула целевую группу - то есть сообразила, что мужикам цветы на даче на хрен сдались. Сориентировалась на прекрасную половину человечества. Намешала историй с биографиями, астрологии, фэншуя, романтики, и написала всё это языком журнала мод. Читательницам понравилось. Издатель позвонил и заказал новую статью, на этот раз про лютики. Журналистка обложилась специальными книжками, вооружилась Интернетом, и через неделю знала о лютиках всё. Статья получилась ещё более удачной. Издатель позвонил и грустно заметил: «Я вообще-то заказывал про «Лютены», сорт роз такой. Да черт с ним, пусть будут лютики...»

 

 
 

 

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай. Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:

- Второй, ответь первому.

- Второй на связи.

- Рация у тебя?

На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

 

 
 

 

Около метро Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом выставили рекламную доску - мелом старательно написали "Всегда в продаже: Живые раки! Свежие чебуреки!" То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама выглядела так: "… в продаже Живые Чебуреки!"

 

 
 

 

Год Овечки наступает,

За столы нас приглашает.

Приготовьте мясо, сыр,

Ей такой по нраву пир!

Выставляйте корнеплоды –

Чтобы шли на пользу годы.

Не забудьте про овес –

И не будет в жизни слез!

 

 
 

 

У главного архитектора случился инфаркт, он попал в реанимацию, но отделался лёгким испугом... Там он наблюдал такую ситуацию: В реанимационном отделении он лежал рядом с мужичком, у которого за 2 дня было 4 клинических смерти, но врачи начинали его тыкать утюгами и успевали откачивать... после того, как он приходил в себя, начинал материть врачей и рассказывать, какой он крутой, и что больница гавно, и врачи дыбилы... после четвёртого "воскрешения" к нему подошел лечащий и сообщил, что если он ещё раз вякнет, а в журнале уже констатированы 4 последовательных остановки сердца, то пятая будет последней... бедняга реально прикинул ситуацию и больше не отсвечивал...но во взгляде читалась много интересных мыслей...

 

 
 

 

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том, что он рассказал им историю: "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но, естественно, забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того, как вся правда всплыла - все долго смеялись.

 

 
 

 

Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок. Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в одну, пластик в другую корзину - в т. н."Gеlbе Тоnnе"! Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачным окошком в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил этот несчастный конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все русские) никак не научимся порядку, отделил прозрачное окошко, бросил в корзину для пластика, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка, забирает обе корзины, выходит в коридор и освобождает обе корзины в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, с жалким видом посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на моё русское прошлое!

 

 
 

 

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Михалычем. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"Михалыч Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Михалыч.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

 

 
 

 

В академическом издании собрания сочинений А. П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".

 

 
 

 

Мне 32 года. Поехал на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:

- Тётенька, можно я до школы доеду?

У нас остановка так называется: "Школа № 96". Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:

- Можно, мальчик...

 

 
 

 

Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом, после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся. В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности заклеены калькой). Не спалось. В общем, взял я пачку журналов под голову и устроился на бетонном прохладном полу. Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я, забыв что лежу на полу, бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается и думаю: «Я, наверное, на другом боку лежу и ноги в стенку попадают!» Переворачиваюсь на другой бок, но и туда не скидываются! Ну думаю, все! Парализовало, а звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... Шок! Где я?! Ага, сориентировался, быстро вскакиваю и бегу к двери... Ага, бегу, как же! Делаю два шага и падаю - отлежал все, что только можно было отлежать! Чуть ли не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок и дверь... Я его чуть не убил - это не проверка, это парень сверху за сигаретой пришел!

 

 
 

 

Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?». Ласково прищурившись отвечает: «рАдость»…

Даже исправлять не хочется!

 

 
 

 

Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной/рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже скупились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым. Но однажды схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру - захлебнувшись слюной. Время 19-45. Я захожу в пустой магазин, где кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами: «Не ждали во второй раз?». Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно:

- А что-то ты во второй раз?

Я не успела ответить. Выбегает из подсобки полностью заработавшаяся Леночка. Описать словами весь ужас, отразившийся в ее глазищах - я не в состоянии. Она смотрит на меня и выдает:

- А что, сейчас утро?! Так мне в холодильник баранину нести? Или на витрину?

Вот что значит «рефлекс Павлова». Если перед глазами «утренний покупатель», то и рабочий день еще впереди.

 

 
 

 

Учился приятель в 7-ом классе. Девочку в гости пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: «Где твой вкус?! Ноги кривые! Ни кожи, ни рожи!» В общем, затюкала парня, а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает:

- Мама, ну я же так искал похожую на тебя!

С тех пор тема была снята.

 

 
 

 

ишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.

И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.

Слышу из укрытия голос брата - "Охренеть..."

Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

 

 
 

 

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня. Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и... нет, не до обеда, а до захода солнца. Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...!

 

 
 

 

Каково было удивление жителя Бангкока (Таиланд), когда банкомет, сообщив ему о наличии всего трех долларов на счету (а так оно и было), вдруг начал сыпать банкнотами... Честный служащий салона красоты вернул деньги в банк (а их ему “отвалило“ ни много ни мало аж $20 000) и получил... в знак благодарности комплект глиняной посуды с банковским логотипом.

 

 
 

 

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:

- Вот туфля протерлась, вода попадает.

Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря: «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.

- Почему такой довольный?

- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.

- С чего смеялась?

- Да зашел я и говорю:

- Дайте мне прокладки.

Она спрашивает:

- Какие?

Я и отвечаю:

- На 43-44 размер. Дежурка просто лежала...

 

 
 

 

Много писалось уже разными людьми о быстром обрусении немцев в России. Этот процесс имеет глубокие исторические корни. Так, вот, году этак в 1991 в общаге корпуса "Г" на 6-м этаже факультета экономической кибернетики РЭА им. Плеханова нарисовались 2 персонажа из Австрии. Звали их Фриц и Ганс. Приехали они с вытаращенными глазами, привезли с собой все, что можно, от спальных мешков до походного примуса. Ну, как же, по улицам-то медведи ходят. Освоились ребята на удивление быстро, пьянствовали наравне с местными и насчет девок были не дураки, и по-русски как-то удивительно быстро стали понимать и пытаться говорить. Вообще-то много про них интересного можно было бы написать. Но мне лично запомнилось следующее высказывание пьяного Фрица месяца этак через два после его проживания в общаге: "Я из Вены, а Ганс - лимита!" (Фриц жил в Вене, а Ганс в небольшом городке в километрах 30-ти от австрийской столицы).

 

 
 

 

Я учитель истории в вечерней школе. Многие из моих знакомых считают, что тут учатся одни уголовники и люди не особо интеллектуально одаренные. И они не далеки от истины. Вот недавно начинается урок в девятом классе, прошу учеников взять учебники из шкафа в дальнем углу класса. Одна из учениц (что характерно блондинка) надолго задерживается возле шкафа. Обращаю на это внимание и спрашиваю: "В чем, собственно говоря дело?"

- А какой учебник брать?

- Ну ты в каком классе учишься?

- В девятом...

- Ну вот девятого класса учебник и бери!

- Но тут только шестого класса учебники!