Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды давно, когда в красноярском цирке ещё был собственный оркестр, коллеги оркестрового барабанщика решили над ним подшутить — не помню уж, за что. Дело в том, что, в ходе репетиций, музыканты, по указанию дирижера, дописывали себе в ноты трюковой акцент, соответствующий определенной точке в цирковом номере — эдакий "Быц!", сопровождаемый громогласным общим криком "Хэй!". Удачно подделав почерк коллеги, они трижды дополнили запись акцентами в самых неподходящих местах…

Оркестра в цирке нет уже много лет, а воспоминание о душераздирающем шизофреничном "Быц! — Хэй!" на фоне пауз до сих пор живо в сердцах слушателей…

 

 
 

 

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро побежал, но не успел добежать предупредить (а не нужно отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тысячи две. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах, вот где этот гад заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри, где он додумался НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел... А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

 

 
 

 

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

 

 
 

 

Дело было в одной из воинских частей в доперестроичную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей среднеазиатских народов. И вот темной ночью заступил на пост №4 выходец из солнечного Узбекистана - Обдула Хаким Заде. Ну а я и еще один бравый капитан в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста №4. Глас из окопчика: "Стой, кто идет?". Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: молча в темноте, двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: "Стой, стрэльт буду!". Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны солдатскому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: "Чем стрелять будешь. Патронов то нет". Секундное замешательство и затем истошный крик: "Стой, зарэжу!!!". Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык-ножом бы бросился.

 

 
 

 

В наш отдел вернулась девушка из командировки в которой потеряла фирменный (в смысле, не свой) ноутбук. Шеф собрал совещание, девушка рассказала как на пересадке в Москве шла с тяжелыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свиснули. Послушали, посочувствовали...

Шеф подводит итоги: "Значиться мм... из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов, мм.. первый и самый главный:... КУРИТЬ ВРЕДНО!"

Других выводов мы уже не слышали :)))

 

 
 

 

Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении:

- Палочки, палочки! Спрашиваю:

- Какие палочки?

- Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде!

Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром немного ошиблись мои подопечные.

 

 
 

 

Настоящий мужчина...

- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;

- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;

- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;

- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;

- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;

- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;

- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;

- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;

- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;

- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.

 

 
 

 

Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" украсть. Так вот по существу...

После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу.

Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули... Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши - то под шумок передачу-то и включили... В общем, съездили в отпуск... только наши.

 

 
 

 

Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:

- Я его не повез.

- А что так?

- Да он пьяный в умат!

- Ну и что?

- Да он за руль хотел…

 

 
 

 

В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости: «На Камчатке мужчина отбил у медведя жену». Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли избил медведя, когда тот покусился на его жену, то ли мужику понравилась медведица и он отбил ее у мужа-медведя...

 

 
 

 

В службе судебных приставов есть униформа и значок в виде весов - типа правосудие, возмездие и все такое. Всем выдают форму, а одна дама заявляет: "А что это вы мне весы на шапке разместили, я ж дева по гороскопу!"

 

 
 

 

У меня есть очень медлительный друг. Каждый раз пока я (один или с друзьями) жду его на лестничной клетке, на перекур выходит его дед и рассказывает смешные истории из его жизни (дальше с его слов). «Один мальчик попросил себе на день рождения телескоп, захотел на звезды посмотреть. Купили (самый простой, детский), подарили. Мальчику было очень интересно, бегал с телескопом от одного окна к другому, но постоянно что-то недовольно бормотал. День побегал... Два... Три... На четвертый сдался. Подбегает к своему деду с вопросом: «А где находится порно звезда?». После объяснений, мальчик к телескопу не притрагивался и тут выходит тот самый «долгий друг» и дед аккуратно указывает пальцем на него.

 

 
 

 

Историю мне рассказал мой однополчанин. В одном Ленинградском учреждении работали в разных отделах два однофамильца - Сидоровы. Один из них, наш герой, был страшным хулиганом (не совсем буквально). Случилось так, что их командировали в одно время в разные города. И как это обычно бывает, на одного из них, а именно на нашего героя, не хватило денег. Ему предложили ехать за свой счёт, а далее, дескать, деньги вышлют до востребования. Как это обычно бывает, в бухгалтерии перепутали и деньги послали не тому адресату. А в самом учреждении, в это время, идёт производственное совещание. Секретарша, новенькая, ещё не знакома хорошо со своими кадрами, стучится и докладывает директору: "Здесь телеграмма, какие-то неприятности с Вашей мамой. - Вашу мать выселили из гостиницы Сидоров". Публика то его хорошо знала. Было бурное веселье.

 

 
 

 

В детстве, мы, часто скучая, шли в местный парк и искали приключений. Вот и тогда, попив сухого вина и поскучав, стали думать, как развлечься. Была уже ночь, поэтому, решили на одного из нас надеть белую простыню с прорезями для глаз, найти в парке какую-нибудь воркующую парочку, незаметно подвести к ней наше пугало и сказать у-у-у. Будет смешно.

Лазили по парку где-то час. Всё не могли найти подходящую пару. Наконец все совпало и темная аллея, и одинокая скамейка, она - «мышка» с цветами, он - «ботаник» в очках. Надели на Вовку балахон, подвели сзади к скамейке и – пошел. Вова, как бетмен, с дурным воплем перелетает спинку скамейки и оказывается перед парочкой. Дальше с его слов.

- Пока прыгал, простыня сбилась. Приземлился, не вижу ничего. Потом смотрю, а она одна сидит, пацана рядом нет. Уже думаю не туда попал, или не та скамейка, дамочка вроде бы та, откинулась так себе без сознания, волосы дыбом. Потом смотрю, а рядом туфли мужские стоят.

Самое смешное, что и мы, находившиеся в кустах не далеко от скамейки, не видели ничего. Т.е. был человек, сидел на скамейке, рукой девушку обнимал, лицом стихи читал и вдруг «ОП» - одни туфли. И как он из них выпрыгнул? Несмотря на свой неспортивный вид, ботаник умудрился сделать сальто назад через спинку скамейки и так шаркнуть по кустам, что даже мы ничего не заметили. По-моему мировой рекорд.

 

 
 

 

Когда-то, когда я еще училась на первом курсе, один шутничок из моей группы раздобыл телефоны всех наших девчонок, обзвонил их, представляясь ректором (почему нас тогда это не насторожило?!), и объявил, что завтра утром мы должны будем прийти в университет в рабочей одежде, с рюкзаками, бутербродами и термосом с горячим напитком, так как нас повезут на картошку — в подшефном совхозе пропадает урожай и нужна наша помощь… И вот на следующее утро все модницы и красавицы явились нарядившись в спортивные костюмы, старые джинсы, кепки-панамки, да еще и с рюкзаками, набитыми бутербродами... Занавес.

 

 
 

 

Еду в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем...

Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:

- Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитесь не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке).

Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):

- Здравствуйте.

- С кем я говорю?

- Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово.

- Вы давно едете?

- Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?

- Это Светлана, а чем вы еще докажете, что едете в маршрутке?

Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.

- В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю взглядом кол-во народу) порядка 12 человек, температура за бортом -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?

- А по какой улице вы проезжаете?

- Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку водителю или кому-то еще из пассажиров...

- Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).

Я не буду рассказывать, как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке.

Когда мужик собирался выходить, я его спросил:

- А кто это такая?

- Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел.

Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.

 

 
 

 

Однажды 9 марта пришла на работу никакая, и все были потрясены, поскольку я вообще-то не пью. Даже заклятая противница отмазала от начальства, сказав: у нее грипп, не подходите к ней.

И тут приходит один чел и просит сделать документ, обратившись по имени-отчеству.

Делаю, параллельно спрашиваю:

- А вас как зовут?

Отвечает.

Через минуту опять спрашиваю:

- А как вас зовут?

Отвечает.

На четвертый раз поймала странный взгляд, решила усилить вежливость и спросила:

- А как меня зовут, вы знаете?

 

 
 

 

В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит:

- Подымай роту.

А дагестанец напрочь забыл, что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика:

- Рота! Кончай ночевать!

 

 
 

 

Пусть коза несет «капусту»,

Забивая кошельки.

Пусть в душе не будет пусто,

Будут счастья огоньки.

Пусть желанья исполняет

Праздник дарит всем вокруг.

Пусть все к лучшему меняет -

Много у козы заслуг!

 

 
 

 

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.

Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулёк с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"

Тот отвечает: "Ой, доктор, возьмите весь кулек!".

Дядя Миша: "Правда можно?"

Больной: "Да, конечно!"

Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:

"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?".

Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"