Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было это в одной из Технико-эксплуатационных частей под Новосибирском. Плановый тех осмотр и мелкий ремонт проходил старенький Су-24, стоящий на «козелках». Подогнали к нему «гидравлическую» машину, дали давление в систему уборки-выпуска шасси, повернули кран на уборку. Одна «нога» сушки убралась, а другая даже не шелохнулась. Почесав головы механики решают попробовать выпустить шасси. Сказано – сделано! Убранная «нога» выпустилась, но зато вторая поднялась!

На всякий случай повторяют процедуру – результат такой же. Стоит сказать, что зевак в округе собралось очень много – всем интересно как механики выкрутятся. Вдруг, из толпы раздается крик:

- Он у вас как курица по полосе разбегаться будет!?

 

 
 

 

Самое мучительное для меня было читать на ночь сказку ребенку. И декламатор из меня плохой и сказки тягомотные. Удача пришла неожиданно: мне в руки попалась чукотская сказка из сборника "Сказки народов мира". Вот текст:

"Пришел богатырь, всех победил, невесту взял, обратно ушел".

8 слов. 5 секунд. Отцовский долг выполнен. Но самое главное - оба моих пацана до сих пор с восторгом вспоминают свою ежевечернюю сказку.

 

 
 

 

Работаю архитектором. В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв 'х' и 'з' на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против???

 

 
 

 

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в ничего не понимая, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло.

- Привет, слушай, объясни этому гаду, как проехать на Автозаводскую.

 

 
 

 

Встал утром в понедельник, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).

П: «Опять вчера напился?»

Я: «Нет».

П (со вздохом): «А что же ты делаешь?»

Я (раздраженно): «Не видишь, себя в порядок привожу».

П (с глубоким вздохом): «А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный».

В этот момент я просыпаюсь окончательно, оглядываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилет» густо намазанный зубной пастой. Привет с бо-о-льшого бодуна!

 

 
 

 

Рассказал товарищ. Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик. Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает. Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться. Подхожу - Мужики, что случилось? Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил. Прозвучала фраза: - Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение, в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его. Смех сквозь слезы. Когда узнает, что тот по сотовому телефону с другом разборки проводит, начал дико извиняться. Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела. Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок, "замыть" инцендент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

 

 
 

 

Из рассказа моей мамы:

Было мне года 2-3. Только начинала говорить, то ляпну, то это хватала слова вообще.

Однажды летом, вышла мама со мной во двор поиграть, потом оставила меня на пару минут одну и пошла что-то принести. Вдруг крик, слёзы, аж, все соседи сбежались как на пожар, мама вылетает из дому ко мне, хватает меня и говорит:

- Что случилось?

Я вся в слезах своим детским голосом говорю:

- Мама, на меня МУХА НАСТУПИЛ Аааааа.

Все вокруг после испуга очень громко смеялись. С тех пор меня мама уже 15 лет спрашивает, наступила ли на меня муха или нет.

 

 
 

 

Давно это было. Был у меня товарищ (Саша). Очень он не хотел в армию идти. Скрываться - не скрывался, но и на повестки не являлся. В военкомате его фамилию уже все знали, особенно бесился один капитан, Алексеев его фамилия. Так вот у этого Саши забирают друга в армию. Все как положено - проводы, закуска-выпивка. И в 6.00 сбор новобранцев на стадионе. Провожающие выстраиваются у забора стадиона, а на территорию (к автобусам) пропускаются только призывники. И тут ему (Саше) жутко захотелось в туалет. Надо сказать, что дело было зимой, мороз под 30. Кое как, объяснив военным, что ему нужно на стадионе Саша прорвался на территорию и тут... Навстречу капитан Алексеев! В общем, вернулся из туалета Саша только через два года службы…

 

 
 

 

Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (какать). Пишутся почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!", но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера, которому советский солдат кричит: "Стой! Я КАКАТЬ БУДУ!"

 

 
 

 

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

 

 
 

 

Дочка недавно входит в магазин. В колбасном отделе принимают товар. У большого раскрытого кулька с сосисками, рядом с витриной, сидит крошечный абсолютно белый котенок и, пока его никто не видит, с аппетитом уплетает крайнюю сосиску, до которой смог дотянуться. Заметив на себе взгляд постороннего человека, котенок на минуту замер. Прожевал, заговорщически подмигнул моей дочери (мол, не выдавай меня), как это умеют делать только кошки, и с удовольствием закончил свой нехитрый обед. А потом совершенно спокойно отошел на отведенное ему место, свернулся и уснул "сном праведника".

 

 
 

 

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу.

Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения дураков.

 

 
 

 

Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.

Один из них подходит ко мне:

- Хозяин, у тебя инструменты есть?

- Есть один - ружье.

- Все, хозяин, понятно.

Процесс пошел живее.

Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится наружу, пару раз отливаю в освободившуюся бутылку, ставлю её на пол в уголок. К вечеру замечаю, бутылки нет.

 

 
 

 

Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:

- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!

 

 
 

 

Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!"

 

 
 

 

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан-Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподаватели американцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа "Песни народов мира" наличествовала и русская песня.

По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Еще бы ведь хор исполнил русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - "Парня ГОЛУБОГО полюбила я". И это цитата.

 

 
 

 

Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком...»

 

 
 

 

К нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синеющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:

- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?

- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).

- А как быстро они действуют?

- Ну, дня через 2-3 пройдёт.

- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

 

 
 

 

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э... не очень ответственны, и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали «шалить». Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.

 

 
 

 

Александр Дюма обедал у известного врача Гисталя. Хозяин попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, надо закрыть больницу". Врач воскликнул:

- Вы мне льстите!

- Тогда Дюма улыбнулся и дописал: "И построить два кладбища".