Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:

- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...

Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

 

 
 

 

Счастье лезет в окно!

В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).

Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.

Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:

- Помогите! К нам рвётся мужчина!

- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

 

 
 

 

Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпраздновать" взято было мало, то есть почти ничего.

Приехали, размялись - и пошел дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважный) ехать по грязи домой велосипедами особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.

Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков - но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.

Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее, вернее, деньги на это горючее.

Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.

Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как сначала.

Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого "здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями купить что-нибудь, чтоб не так плохо было.

Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..

авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...

С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.

 

 
 

 

Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском предприятии легкой промышленности. И был у меня такой "специалист" – электрик. Ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя было.

Итак однажды бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом с лифтовой шахтой (это важно). И попросила меня главбух сделать розетку для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята были заняты, пришлось этого "спеца" послать. Через час звонок от главбуха: "Сделайте нормально. Сейчас калькулятор то работает, то нет". Посылаю разбираться нормального парня. Звонок: "Старшой зайди - тут ерунда какая-то". Прихожу, действительно, калькулятор то работает, то нет, причем системы не наблюдается.

В общем не буду тянуть - наш "спец" ни чего не выдумывая открыл шкаф управления лифтом, нашел 220В и подключил розетку к коммутационным кабелям, то есть - лифт едет - калькулятор работает, лифт стоит - калькулятор соответственно не работает.

 

 
 

 

Рыбалка с друзьями. Все что взяли, выпито... Хозяин машины случайно вспоминает, что в бачок омывателя налит самогон (остатки после перегонки - градусов 20... дабы не замерзало). Картина маслом, как говорят в Одессе. У всех все выпито (рядом рыбачки тоже присутствовали). И тут братва снимает бачок омывателя и с него разливает по стопкам... Глаза коллег-рыбаков надо было видеть...

 

 
 

 

Как-то на рыбалку взял товарища, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его напился, можно сказать ОЧЕНЬ, и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами укладываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке. А он строго так:

— Джони, гад, где ошейник?

 

 
 

 

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.

И спрашивает у мамы, показывая на песок:

-Мама, мама, а чей это след?

-Может быть человек прошел?

-Нет

-Ну наверное, собачка прошла?

-Нет!

-Ну тогда птичка пробежала.

-Нет, это я писькой натыкал!

 

 
 

 

Нотариальная контора.

Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:

- Костас Хринапулос Пуписдонис... Невеста:

- Ка-а-акая у него фамилия?!

Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.

 

 
 

 

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.

Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно.

Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

НОВЫЕ

Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

 

 
 

 

Никогда не дифференцировал женщин по цвету волос, но недавно убедился в актуальности анекдотов про блондинок.… Итак, где-то «затерялся» курьер с важными документами. От Чистых прудов до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти, а его уже больше двух часов нет. Начальника это нервирует. Телефонный номер курьера записан на листке, который где-то там, в одном из шкафов и найти его не получается. Шеф заходит в кабинет, спрашивает, не знает ли кто номер курьера. Все отвечают, что никогда с ним не общались, не знают. Лишь практикантка блондинка Аня предложила свой способ решения этой проблемы:

- Так вы этому курьеру позвоните и спросите, он-то свой номер должен знать.

 

 
 

 

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку еды...

 

 
 

 

Несколько лет назад. Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька:

- Девушка, у вас кубики куриные есть?

- А вам какие?

- ?!

- Говяжьи, свиные или грибные?

- Нам КУРИНЫЕ!!!

- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!! Вот такие вот бывают куры.

 

 
 

 

Поздний вечер. После тяжелого трудового дня в предвкушении близкого сна я сижу, смотрю в полглаза программу "Время". Внезапно вспоминаю, что в холодильнике у меня лежит килограмм винограда! Что делать? - поесть винограда очень хочется, но встать с дивана нет никаких сил.

Тут я обращаю внимание, что рядом со мной сидит мой сын, - Вова, дай-ка, думаю, я пошлю его на кухню за виноградом!

Говорю ему:

- Не мог бы ты, Вова, оторвать попу?

А он мне отвечает:

- Кому?

 

 
 

 

Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к вышестоящему начальству.

Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу.

Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и происходит такой диалог:

- А что это ты руки такие женственные нарисовал?

- Они не женственные, это же просто схематично...

- Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские.

- Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)

 

 
 

 

Недавно наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.

Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарищ и говорит: "А давай концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.

Работали где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!

Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

 

 
 

 

Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от

неё баночками варений-солений.

А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей.

Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь?

- Работаю, куды ж денешься

- И кем же?

- Тыбом.

- Это как же?!

- Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы

пропылесосил, тыбы то, тыбы это...

 

 
 

 

Дурачились на кухне с женой и она бурно отреагировала на шутку. Погналась за мной, размахивая полотенцем. Я от неё, врываюсь в зал, пугаю кошку - она под стол и смотрит испуганно любопытным взглядом. А в нем немой вопрос:

- Ты тоже где-то нашкодил?!

 

 
 

 

Случилось это в конце 70-х гг. На ипподром привезли молодых лошадей — полуторников (то есть 1,5 лет от роду). Одна лошадь была очень нервной. Когда ее выгрузили из машины, то первое, что она увидела, была левада с гуляющим в ней верблюдом. Верблюдов эта кобыла (а звали ее Авара) до сего момента никогда не видела и была чрезвычайно испугана и удивлена. Она широко расставила ноги, опустила уши, заорала и упала в обморок. Ветеринару даже пришлось ей сердечное колоть, чтобы в чувство привести!

 

 
 

 

Преамбула. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газ-баллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать. Когда её успокоили, она объяснила:

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

Спрашиваем: А почему орала-то?

Отвечает: Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... Занавес...