Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Англичанин постоянно забывал зонтик(и) в общественном транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...

 

 
 

 

Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут.

Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки.

Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.

 

 
 

 

Короче… Лето… Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет со щенком таксой карликовой (шмакозявка размером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка - растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:

- Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!

Дергает за поводок, ворона отпускает собачонку, та шмякается вниз...

 

 
 

 

История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами! В общем, свадьба вещь нужная! Собственно история. Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом, поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д. Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать. Решил он выразить свою любовь к невесте. Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью: (Имена изменены) "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".

Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома. С утра невеста смотрит в окно и читает послание: "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".

И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"

 

 
 

 

Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой, а отдых необходим. Ну, и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык, что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардеробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались по полу, а он стоял красный как рак. Он у нее спрашивает:

- Сколько стоит услуга?

Она

- Сынок! Я не продаюсь, иди найди себе моложе!

 

 
 

 

Мне было 10 лет, моему брату 3. Мама купила несколько килограмм креветок и решила приготовить их на ужин. Она их сварила и начала чистить. Они были маленькие, как семечки, и чистились очень плохо, а мяса там на один зуб. Через полчаса она поняла, что ужин будет готов к утру, и что это вообще плохая идея. И сказала мне:

- Если хочешь - чисти и ешь, - а сама начала готовить что-то другое.

Я так и сделал. Стою на кухне и расковыриваю эти маленькие креветки. В кухню вразвалку входит мой 3-х летний брат, застаёт меня за этим занятием и, сделав квадратные глаза, не своим голосом кричит:

- Юрка! Не трогай козявок за лицо!

 

 
 

 

В суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором. Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки.

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру».

 

 
 

 

Решил сделать подарок любимой - тату в виде сердца с ее именем. Звоню мастеру по объявлению, договариваюсь, чтобы точно завтра, ибо мне на день рождение. Добавляю тонкость - надо ниже пупка, под плавками. Молчание, потом извиняется - не сможет, кладет трубку. Назавтра сижу у другого мастера, рисует, терплю, место болезненное. Звонок от вчерашнего, напряженный осторожный голос:

- Скажите, а имя точно женское будет?

- Конечно, но...

- А-а-а! Тогда я согласен!

 

 
 

 

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит. «Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?».

И получает ответ: «Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!» Оказывается подруга попала в квартиру...

 

 
 

 

Шеф сказал, что есть лишние деньги, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компьютеры, принтеры и т.д.). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т.д. И тут один из нас добавляет - лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа - в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи - получим от шефа. Через час открывается дверь и заходит главный бухгалтер:

- По вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

 

 
 

 

У сына был экзамен в 10. Накануне, когда мы уже ложились спать, он еще учился. Спрашиваем:

- Тебя когда будить завтра?

- Начните в 7.

 

 
 

 

Подруга рассказывала. Ехала она в троллейбусе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверским лицом. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку смеялись. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следующее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"

 

 
 

 

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем. Сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины: «ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ. Всего ничего, по нынешним-то временам.

Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» раз и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом обратно. А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:

- Орехи у вас есть?

Продавец честно отвечает:

- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.

- Очень жаль, - сказал Брежнев.

Вышел из магазина, сел в машину и уехал. С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис. Вся Москва туда за орехами ездила.

 

 
 

 

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:

— Привет, зачем в друзья добавляешься?

Ответ меня убил:

— Не твое дело.

 

 
 

 

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.

Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.

Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

 

 
 

 

По работе нужно отправить письмо. Обычное, бумажное, в конверте. Там на документе голографическая наклейка, электронной почтой или факсом не отправишь. Вроде просто - купить/наклеить марки и опустить конверт в ящик. Захожу в отделение почты. С «пустыми руками», т.е. нет с собой сумок, рюкзака и прочих габаритных предметов, типа ящика для крупных посылок. Охранник на входе, по виду, только что из армии:

- Вы это куда?

- Письмо отправить можно?

- Абажур налево, за углом. Тут почта.

Вас бы такой ответ на вполне логичный вопрос в шок не ввёл? Охранник на вид не пьяный. Пытаясь осмыслить услышанное, повторяю:

- Мне на почту, отправить письмо.

- Здесь такой услуги нет. Идите в абажур.

Повторяю ещё раз:

- Да не нужен мне абажур, я хочу письмо послать. Вот! (показываю конверт)

- А-а-а... бандЫроль (именно с «Ы»), так бы и сказали... Это 4-я комната, проходите вон туда.

Купить марки мне, таки, удалось. А пресловутым «абажуром» оказалось интернет-кафе с другой стороны здания.

 

 
 

 

Утро. 8 марта. На кухне.

Мой мужчина сказал:

- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

 

 
 

 

Дома "полетела" сантехника (в ванне какое-то колено, унитаз и краны на кухне потекли), что самое интересное - почти всё одновременно. Вызвала сантехников. Муж их дождался, ему сказали что надо докупить. Он мне отзвонился, сказал, что идет покупать.

Я ему: "Ну раз уж всё будут делать, так заодно купи прокладки для кранов, пусть заменят". Он: "Ну я не знаю, как они называются..." Я: "Ну как называются прокладки для кранов? Так и скажешь". Он: "Ладно..." Позже звонит мне: "Любимая, я всё купил, а тебе Kotex..."

Интересно, как он изъяснялся с продавцом.

 

 
 

 

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся-она сбежала))

 

 
 

 

Еду уставшая с работы в маршрутке, злобно разглядываю надписи на большом заборе. Так вот, рядом с каким-то скинхедовским символом (т.е. явно националистического толка) красуется вычурная, довольно красивая надпись: «Держи кровь чистой!». Ниже корявая подпись, другим почерком: «Дракула».