Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Марчелло Мастрояни всегда тяготел душой к российскому театру. В 60-е годы он приехал в Москву с одной только целью: пообщаться с артистами «Современника» и посмотреть на Татьяну Самойлову, насмерть поразившую его в фильме «Летят журавли». В Москве же вдруг попросил показать ему, где артисты пьют, и его повели в ресторан «Дома актера». Однако расторопные кэгэбэшники перед его приходом успели разогнать всех выпивших актеров, «чтобы не скомпрометировали», и Мастрояни увидел пустые залы: артисты, как ему сказали, все репетируют и играют. И только в дальнем зальчике одиноко напивался могучий мхатовец Белокуров, которого не посмели «разогнать». Увидев Мастрояни, он ни капли не удивился, а налил полный стакан водки и молча показал рукой: выпей, мол. Мастрояни вздрогнул, но выпил. После чего Белокуров крепко взял его за волосы на затылке, посмотрел в глаза популярнейшему актеру мира и рокочущим басом произнес:

- Ты... хороший артист... сынок!

 

 
 

 

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый - водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?! Минут через 20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем: «Серега, ты где был?! Что случилось?!» Серега отвечает:

- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!!" Я ему: "Сам смотри!!!" Он: "Что, поговорим?!" Я: "Поговорим!!!" Он: "Пошли!"

А дальше он, будучи человеком, очень уважающим нецензурную речь, сказал фразу, после которой мы все легли...

- Ну я и послал!

 

 
 

 

Не ранее, но еще и не позднее утро… Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно рубятся в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает маленький лысый мужичек (видимо прораб). И криками дает указание прекратить и продолжать работать.

На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:

- Семенович, не ори зря… Мы лопаты проиграли.

 

 
 

 

Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребенок выдает:

- Мама! Ты почему меня не предупредила?

Я с замиранием сердца, думая о всяких ужасах спрашиваю:

- О чем, солнышко?

- О том, что в школе вот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?

 

 
 

 

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: "С чего вы хотели бы начать экскурсию?" И тут - оп! Мальчик-менеджер мажористого вида говорит: "Со склада готовой продукции!"

Блин, он что складировать собрался?..

 

 
 

 

Шел я из магазина к другу с пивом и увидел забавный случай. Мимо меня проходит девочка лет 14-15 и рядом с ней маленькая черненькая глупая болонка на поводке. Почему глупая поймёте потом. Девочка перешагивает ограду из труб, благо низкая, болонка пытается пролезть под ней. Но... Поводок мешает. Девочка пытается просунуть поводок под трубой. Снова но... Болонка в это время отходит назад. Девочка, просунув поводок под трубой, выпрямляется и слегка дергает за поводок, болонка воспринимает это как сигнал к действию и пытается перепрыгнуть этот бордюр. В результате: болонка, естественно, на спине с широко открытыми глазами, девочка, пытающаяся болонку выпутать из этого, и мой смех.

 

 
 

 

Есть у меня друг Женя. Друзья, как обычно, называют его Жек, Жека или Джек.

История: звонит он, просит привезти из дома телевизор огромных разеров, т.к. приезжают американцы, надо показать видеокассету о процессе производства и т.д.., не важно.

Приезжаю я, мой и его водители с телевизором. Я открываю дверь офиса на распашку, вхожу со словами "Хай, Джек!", не обращая внимания на перепуганных людей в костюмах перемещаюсь в глубь офиса, за мной двое совсем не маленьких, бритых под "ёжик" заносят телевизор.

Поворачиваюсь к Жене, у него отвисла челюсть, а трое в костюмах сползают под стол. Не понял. Один из сползавших заговорил на английском, что "какие-то странные ОГРАБЛЕНИЯ здесь".. Понял!!! "Хайджек" в переводе с американского сленга означает "налёт", "ограбление". Тут настало моё время покраснеть.

"Здравствуй, Евгений Александрович!"

Женя сквозь зубы, взгляд исподлобья:

"Мавр сделал своё дело".

Я извинился перед американцами, попытался объяснить, те просто молча кивали головой, собрались и ушли... На следующее утро я у Жени в офисе, пьём кофе, думаем как исправить положение, вспоминаем, что ограбления действительно странные, у них-то выносят, а у нас двое бандитского вида заносят дорогущий телевизор.

Чуть ли не с ноги открывается дверь, влетают эти три американца, с широченными улыбками и хором: "ХаайДжеек"!

 

 
 

 

Сосед мой недавно с мебелью пролетел. Раньше он, как углядит на улице диванчик какой-нибудь или шкаф туда-сюда, так сразу подушку или ящик от них возьмёт и домой спокойно так чешет: считай, гарантия – на некомплект кто позарится? Потом с коляской и женой приходит за остальным. Короче, забил всю квартиру, повернуться негде; самому, говорит, надоело. Вот он и решил прибарахлиться. Купил в сэконхэнде гарнитурчик сносный, грузчиков нанял, а сам в оставшееся время с кем-то старьё своё повытаскивал на улицу и прям залюбовался, как народ дрова его растаскивает. Да, жену свою он у магазина оставил грузчиков ждать. А у них оплата повременная, и то ли в дороге они с гарнитуром застряли, то ли провозились, короче, сосед мой не захотел, чтобы они к нему мебель затаскивали – сам, говорит, затащу, чтоб за дополнительное время не платить, под домом, мол, всё оставьте. А тут жена своим ходом прибыла и говорит ему, что где-то через улицу классная мебель выброшена, ну прям вся под цвет новой. И, видать, охотничий азарт взял своё: рванул он туда с женой, а сына оставил мебель охранять. А пацан, он чё! Серьёзности задачи не понял, и с другими пацанами заигрался. Припёрся сосед обратно с какими-то ящиками в руках, жена сзади тоже что-то тащит, и тут его чуть удар не хватил: у его собственной мебели где ящика, где полки, где подушки не хватает: народ-то вокруг, видать, понял, что тут мебель дают, сам же он их и приманил своими дровами, а методы у всех одинаковые... Что было!.. Сначала он за сыном гонялся, потом мебель свою стал ломать. Крик, слёзы, жена его оттаскивает, так он и ей добавил, народ на бесплатный театр смотрит... Потом всё бросил, напился. А недостающие части так и не вернули. Жена остатки как-то затащила в дом. А он теперь, где мебель какую на улице видит, сразу ломать начинает.

 

 
 

 

Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька.

- Деточки, вы живы?

- Да, живы.

- А что же вы кушаете?

- Плоды любви!

- Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

 

 
 

 

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспитательница Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свой крошечный ум и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

 

 
 

 

Учился я в МИФИ в начале 80-х. И был у нас на факультете такой кадр, который гордился тем, что за все время обучения у него не было ни одной четверки в сессии (все тройки). Так вот. Идет экзамен по ТФКП (Теория функций комплексного переменного). Паша Ляпин честно списывает ответ со шпаргалки, садится к преподавателю (профессору Чистякову) ответ держать. Профессор прочитал списанное и задал вопрос: «Вот тут у вас, товарищ студент, написано F=У(х), а что вы можете сказать про эту функцию?»

- Ну, эта функция эф, которая игрек зависит от икс.

- Хорошо, а что вы можете сказать про функцию икс?

- Ну, эта функция, в общем, от которой зависит игрек!

- А вам не кажется, что получается замкнутый круг-икс от игрек, игрек от икс?

- Вот, вот... По этому кругу и интегрировать будем!

Выходит из аудитории, вид недоуменный:

- За что два поставили? Ведь все же написал, даже на дополнительный вопрос ответил!

 

 
 

 

Случилось это еще в то далекое время, когда компьютеры не стояли на каждом офисном столе и в конторах еще частенько использовались для печати документов различной важности старые добрые печатные машинки. И вот, контора. За столом сидит секретарша и печатает на такой машинке один очень важный и срочный документ. Рядом стоит шеф и пребывает в нетерпеливом ожидании окончания печати. Секретарша - старая дева малоинтересной наружности (не повезло шефу), поэтому начальству разглядывать совершенно нечего. Тут вдруг секретарша останавливает стук по клавишам и с вселенской печалью в голосе произносит:

- А ведь я, Семен Семенович, от вас ВИЧ перенесла!

Семен Семенович в полном шоке. Он никогда не проявлял ни малейших поползновений, а тут вдруг она перенесла от него ВИЧ! Когда? Как? Секретарша продолжает:

- Да, представляете, ваше отчество полностью не влезло и я "Семено" набрала на одной строке, а "ВИЧ" перенесла на следующую!

Секретарша потом еще долго удивлялась, как легко простил строгий шеф ее ошибочный перенос...

 

 
 

 

В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить. Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.

 

 
 

 

Со слов приятеля, но похоже на правду. Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там (Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками, хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен местный военный (негр, естественно). Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться. Начал, значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком, которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр, вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает, ну, и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем, обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра, тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители, к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает в руку песок и размазывает его по лицу водителя... Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время сорвали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...

 

 
 

 

Гоша Куценко спас омара из петербургского ресторана и временно пристроил его в Океанариум. Актер также признался, что планирует в ближайшее время выпустить лобстера в естественную среду обитания - в Перу, где тот и был выловлен для ресторана.

 

 
 

 

Как-то раз студенты решили отметить окончание первого курса. Собрались на какой-то квартире. Злоупотребили алкоголем, спиртного было очень много, а потом решили лечь спать. Всё 24 человека в 2-х комнатной. Кому-то стало жарко и он попросил открыть окно. Встаёт тот, кто был ближе всех к гантели, подымает её и... Всё слышат звук бьющегося стекла и говорят:

- Слава богу, так свежо стало!

Утром просыпаются, смотрят, а гантель в телевизоре!

 

 
 

 

СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении). Диалог в ЗАГСе Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, пробормотала: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.

 

 
 

 

Случилось это в 1988 году. Родители достали мне путевку в санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как водится: "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские карты впервые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу. Врач:

- Ну-с, что болит?

Я:

- Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.

Врач:

- Положено карту заполнить, диагноз написать...

Я:

- Да напишите что-нибудь, мне все равно.

Врач:

- Ну, вас хоть что-нибудь беспокоит?

Вижу, не отвяжется. Я:

- Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь, часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).

Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Думаю, что же это он там пишет. Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась, но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось: «Ds. Ночь не приносит облегченья».

 

 
 

 

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

 

 
 

 

Был в гостях в другом городе. Решил постричься. Вижу салон... и все такое. Захожу, спрашиваю, можно ли? А то бывает, что салон только женский. Можно, говорят, подождите, мастер сейчас выйдет.

Жду. Заходит мужик лет 30. Спрашивает то же самое.

Ответ меня просто убил. "Садитесь, подождите, за МАЛЬЧИКОМ будете".

Мне за 50.

Захотелось остаться в этом городе навсегда.