Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то он и еще несколько товарищей собрались попить водочки. Слово за слово уговорили большую часть божественного напитка, и тут выясняется, что закусывать больше нечем. Отправляют хозяина в холодильник, а там только шматок старого сала. Ну да на безрыбье и сало – рыба. Нарезают каждому по солидному куску, выпивают, начинают закусывать и оказывается, что сало уже настолько от старости затвердело, что по степени крепости стало сравнимо с автопокрышкой, а все попытки откусить хотя бы кусочек оканчиваются неудачей. Народ матерится, а герой нашего рассказа от разочарования швыряет кусок сала в угол комнаты.

Допивают без закуски и все вскоре отрубаются.

Утро. Народ начинает потихоньку пробуждаться. Появляется расстроенный герой и просит разъяснений, за что его вчера избили. Его уверяют, что никакого мордобоя не было. Тогда он открывает рот, в котором нет всех передних зубов (зубы ему выбили еще несколько лет назад, и у него стояли вставные). Все в полном недоумении. Через некоторое время путем мучительных логических умозаключений компания добирается до угла комнаты, в которой происходило гульбище, находят выброшенный кусок сала, а в нем … зубы бедолаги.

 

 
 

 

Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом. В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал:

- Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара.

На что премьер ответил:

- А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!

 

 
 

 

В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка.

— Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить вас с днем рождения и пожелать вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, чтоб вы, так сказать, больше не мочились.

 

 
 

 

Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе. Вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:

- Может, заедем ко мне? А я тогда и за проезд с тебя не возьму…

Она, пожимая плечами:

- Поехали.

Подъехав к его дому, он вновь ей предлагает:

- Пойдем, поднимемся...

На что она ему абсолютно серьезно:

- Да ты иди, один поднимись, я тебя здесь подожду...

После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой, и толи от смущения, то ли забыл, а может еще по какой причине, денег с нее так и не взял.

Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."

 

 
 

 

Час пик. Переполненный автобус. Едут бабушка и парень хиппи. У парня волосы длинные и сережки в ушах. Бабушка протягивает ему денежку и говорит:

- Купи мне билетик, девочка!

- Я не девочка...

- Ишь, нашла чем гордится!

 

 
 

 

Езжу я по городу не быстро, однако 60 км/час не всегда вписываюсь, а особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил.

И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.

 

 
 

 

В далеком 96-м году работал я прорабом в одной небольшой фирме, занимающейся строительством элитных объектов. В центре Москвы, на Остоженке, готовилась к сдаче очередная квартирка в 315 квадратных метров. Процесс окончательного наведения блеска самый сложный и нудный, особенно когда речь идет о двадцати пятиметровом санузле – все должно блестеть и сверкать, а каждый крючочек для полотенец быть на своем месте. Приходил домой я в этот период ближе к ночи и сразу валился спать. Но даже во сне я обеспечивал сдачу объекта и требовал исполнения от мастеров всех своих обязанностей…

Стою я, значит, в этой ванной. Только что пробежался рукой по плитке и нашел пару слегка выступающих – не порядок. Унитаз, вроде чуть-чуть криво стоит, а может уже кажется, не знаю. Главное, что скажет заказчик. Смотрю я на этот унитаз и терзаюсь – ровно – не ровно…. И вдруг голос «за кадром»: «Ляг на бачок! Ляг на бачо-о-о-к!!!». Я в недоумении. «Зачем? Что это даст? Может поправит дело?» А сам просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня локтем…. Жена, уставшая от моего храпа, умоляет меня поменять положение тела, чтобы я утих.

 

 
 

 

Из жизни.

- Папочка, а папочка!

- Да, Сёма.

- Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем, купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно.

- Таки и всем нужно?

- Таки всем!

- Так все прям сразу пойдете покупать??

- Таки да!

- Значит денег я тебе сейчас не дам!

- Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?

- Нет, Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.

 

 
 

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по-русски?

- Тут все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если все-таки взять билеты, то где?

- И откуда ж вы такие честные?

- Из Израиля.

- Ой, вы вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

 
 

 

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компьютере свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:

— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

 

 
 

 

Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть - равняйся, смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Лицо красное. В руках держит солдатскую зимнюю шапку.

- Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь. Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит. И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был. Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами!

Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит.

 

 
 

 

Как-то раз слышала такую историю: в театре играли спектакль про Ленина. У главного героя в жизни длинные вьющиеся волосы. Соответственно на спектакле ему одевали шапочку-лысину. Идет спектакль. Тут «Ленин» выходит на сцену, снимает кепку и вместе с ней и «лысину». Немая сцена и фраза актера: «Конспирация, господа!»

 

 
 

 

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

 

 
 

 

Жена мне недавно говорит:

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?

- Помню, помню, дорогая...

- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...

- Да, счастливый случай, что тут скажешь...

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

 

 
 

 

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его дом вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Устал он от этого, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его милиционеры в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город был перепуган в полчетвёртого утра...

 

 
 

 

Мама вставила ребёнку градусник. Через несколько минут пора было вынимать. Ребёнок вынул и мама спрашивает:

- Какая температура?

Ребёнок смотрит, смотрит и отвечает:

- Ой! 42! Что теперь со мной будет?!

Мама испугалась, сама посмотрела, а там 36 и 6.

- Ты зачем меня пугаешь?! У тебя не 42, у тебя 36 и 6!

- Ну так 36+6 получается 42...

 

 
 

 

Место действия - ветеринарная лечебница. Вет. врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог:

- Скажите, пожалуйста, сколько спят морские свинки?

- Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна?

- Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже...

- Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали.

- Hу, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды...

 

 
 

 

На свадьбе у родственников, второй день 8-00 утра, хозяин предлагает похмелится самогоном, отказываюсь (через час опять за стол).

- Ну, тогда посиди со мной.

Резко достаёт из стола литровую банку, на капроновой крышке фломастером большая буква "П".

- Почему "П", дядь Вась.

- Наверное первач.

Наливает пол стакана, отломил хлеба, поднял, выдохнул! и... заходит жена.

- Ууу, алкаш, подождать не можешь!

- Выпить спокойно не дашь, праздник все таки. Чего пришла!

- Если б не пришла сейчас бы перекись выпил! (имелась в виду перекись водорода).

 

 
 

 

С другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Сыну три года, решил свозить его на родину из Штатов. Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по московским пробкам. Приехали. Поднимаются на 12 этаж, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча родственников. Все с умилением глядят на маленького американца. Пацан громко со всеми здоровается.

- Привет! - Разворачивается, берёт отца за руку: - Ну, всё пап. Поехали домой.