Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:

"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

 

 
 

 

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то Нилу на затылок он въезжает что это такое и начинает вести себя неадекватно для человека с 30 кг оборудования на плечах - т.е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича - сними с меня ЭТО - обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково объясняю ситуацию, а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вообще босиком) и он скрывается где-то под лавкой. Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежим воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему-то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все-таки люди - Карибское капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депрессии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

 

 
 

 

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в магазин. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:

- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...

И тут видит в зеркале, как глаза у продавщицы становятся размером с эту шляпку!

 

 
 

 

Случилось на неделе! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры, объясняю ситуацию. Работник, глядя мне через плече на дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке про себя возмущаюсь, как такие люди в медицине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.

 

 
 

 

По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось надуть двух наивных евреев.

Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами - двумя евреями - о цене. И в процессе торга услышал, как они переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за 12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но… услышал фразу: «этому русскому лоху меньше чем за 50 продавать не будем».

Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие.

На выходе бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать, как он их надул…

Я представляю себе диалог этих евреев, когда он вышел из комнаты. «Хаим, он будет учить нас коммерции».

 

 
 

 

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"

 

 
 

 

Моя хорошая знакомая - переводчик рассказала историю из своих первых поездок на родину Шекспира и Ньютона. В то время она работала на иностранной фирме, руководство которой как раз собиралось в свою первую поездку на родину Пушкина и Толстого. Главный инженер проекта, человек серьезный и ответственный, желая основательно подготовиться к поездке, стал задавать ей вопросы об особенностях проживания в России. Ничего удивительного, что одним из основных вопросов, беспокоящих его, был диаметр пробки раковины умывальника. Не менее удивительно, что моя знакомая ответить на этот вопрос не могла, просто потому что не знала. А вы знаете? Главный инженер заподозрил неладное в нежелании выдавать этот стратегический секрет и предпринял несколько неудачных попыток выведать у нее эту тайну, чем порядком ее измучил и изрядно насмешил. Чуть позже, зайдя поболтать к своей подруге (кстати тоже англичанке), она, смеясь, рассказала ей о дурацких расспросах главного инженера. Да еще и спросила, мол неужели нельзя помыть руки просто под краном без этой дурацкой пробки? Англичанка ей слабо подхихикнула, но потом, посерьезнев, воскликнула:

- Послушай, а вдруг он захочет и лицо вымыть?!

 

 
 

 

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.

Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

 

 
 

 

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:

- Надежда есть?

- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

 

 
 

 

В Хельсинки, в супермаркете отдел специй для Корейской кухни совмещен с отделом товаров для собак.

 

 
 

 

Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.

"После трех дней непрерывной пьянки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты № выходит на ватных ногах N. Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.

- Что значит физическое образование!"

 

 
 

 

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано отсканировал. Звонят, говорят:

- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки детская музыкальная школа?!

 

 
 

 

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

 

 
 

 

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а поэтому постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:

- Ваша фамилия?

- Малевич.

- Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

 

 
 

 

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевая выпивка рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчику даст выпить, без разговоров: чемодан - вокзал – Родина. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил, чувствует совсем плохо, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не галлюцинации. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

 

 
 

 

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.

– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.

Оказалось, что девушка решила, как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

 

 
 

 

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя". При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот гадина!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня". И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай".

А так и до инфаркта довести человека недолго...

 

 
 

 

Работаю преподавателем в институте. Идет предпоследнее занятие перед сессией - самое трудное, потому что появляется куча новых студентов, с вопросом: а что здесь вообще делать-то надо. Куча старых студентов понимает, что они в начале семестра неправильно поняли задание... Остальные понимают что просто не успеют сдать. В результате бегаю по аудитории злая и разрываемая студентами на части. Кого-то отсылаю, соответственно... Диалог такой. Студент:

- Наталья Александровна, а почему вы нас так не любите?

- Я вас очень люблю! Особенно если правильно приготовить! Сейчас посажу на лопату, намажу маслом для образования аппетитной корочки и в печь - запекаться. И потом буду очень любить!

- Наталья Александровна, а можно спросить? Где Вы свою ступу с метлой припарковали?

 

 
 

 

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: «Ах, какие симпатичные хомячки, такие лапочки». Врач: «Самка кстати ждет потомство!» Девушка: «Как здорово! Может нам одного подарите?» Врач: «С удовольствием!»

В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не отстает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:

- Наверное, это был знак для меня!!!

 

 
 

 

Поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность... и. т.п. прибывает проверяющий сверху. А система была такая: самолет тянет огромный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно наказывали. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик каждого экипажа поощрялся (или наказывался) по итогам стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики со своим снарядом устраивают забег и делают дырок, кто сколько может (главное чтобы не больше боекомплекта). Проверяющий это дело усек, результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача. Ну, проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот! Велик и прозорлив русский народ. Он - народ - тоже наблюдал за стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10 км от конуса осталась одна рама! Всю ткань (а то пару сот метров) растащило окрестное население.