Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Реальное название службы знакомств: "Ковчег". Это что, каждой твари по паре?

 

 
 

 

Посреди лекции выбегает к доске из параллельной группы парень, быстро раздевается до трусов и носков и кричит:

- Ха-ха-ха, я невидимый!

Так преподаватель посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"

 

 
 

 

Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь, телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора, как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война началась, форма нужна, вышли!!!"

Мама была в шоке, родители приехали на следующий день.

(Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно недоступен)

 

 
 

 

Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: «Поехали!» Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: «Стой. Не сдал!» Инструктор ошарашено: «Почему?» Гаишник: «Неуверенно водишь».

 

 
 

 

- Никогда не слышал песню «О, боже какой мужчина», но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

 

 
 

 

Из истории болезни больного Бессмертного К.: "По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа "утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко. Местно: игла - в яичке, яичко - в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение (игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть. Лечащий врач И. Муромец (подпись неразборчива)"

 

 
 

 

Получилось так, что на отдыхе разделили девушек по разным комнатам. Одной из них "повезло" жить в комнате с моделями-блондинками...

И вот заходит как-то вторая в гости к своей подруге, но той не было "дома". Блондинка ее пригласила подождать. Сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:

- А ты умеешь говорить про себя?

- Не поняла, о себе?

- Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.

- Дорогая! Это называется «Думать»!

 

 
 

 

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объявление, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...

 

 
 

 

Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".

 

 
 

 

Из объяснительных. Машинист электровоза грузового поезда пишет: еду ночью по дороге, зеленый светофор, вдруг вижу, что на железнодорожном полотне между рельсами у меня на пути лежит труп мужика, я сделал экстренное торможение, мужик куда-то под поезд ушел, а я через дежурную по станции вызвал наряд милиции. Наряд милиции пишет, поступил вызов, мы поехали, приезжаем на место происшествия, начинаем осматривать при помощи фонариков, железнодорожный состав. Под одним из вагонов видим труп лежащего мужика. Что делать? Через помощника машиниста, передали машинисту просьбу медленно протянуть поезд вперед, чтобы освободить путь для осмотра места происшествия. Когда поезд проехал, и последний вагон прошел над трупом, труп вдруг оживает и с матами встает. У наряда изумление в глазах. Ну, представляете, над мужиком, лежащим на железнодорожных путях, проезжает электровоз, вагоны, а у него ни одного повреждения. Живой и здоровый, только сильно пьяный. Следующий вопрос у наряда к мужику был следующий: «Мужик, ты где находишься?» Ответ: «На путях». Вопрос: «А что ты тут делаешь?» Ответ: «Иду в соседнюю деревню». Короче забрали они этого уникума с собой в вытрезвитель.

 

 
 

 

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание - ноль внимания. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.

- Чего?

- Кошелёк на капоте, говорю.

- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

 

 
 

 

Москва. Лето. Жара. Около станции метро Семёновская на ступеньке сидит ГАИ-шник, истекающий потом, рядом служебная кожаная сумочка и бутылка воды. Разговаривает по телефону и кому-то говорит "В России две проблемы - дураки и дороги. Так вот я работаю и с теми, и с другими".

 

 
 

 

Это случилось, когда моя мама лежала в больнице. К ней пришли посетители и просят какого то пациента позвать Бабушкину (это ее фамилия) из 5й палаты. Он заходит в мамину палату и говорит, что пришли навестить бабушку. А моя мама заявляет, что это к ней пришли посетители. На что он утверждает, что вообще-то пришли к бабушке! Моя мама улыбнулась, понимая, что происходит, и говорит, что она и есть та самая бабушка. При этом моя мама выглядит как девочка – подросток. Этот курьез происходил постоянно, пока она находилась в больнице…

 

 
 

 

Работаю в организации, где средний возраст сотрудников - 60 лет, много таких, кому и за 70; те, кому за 40 - это молодежь, а я со своими 35-ю - вообще "детский сад". Поэтому наблюдаю массу интересных диалогов. Разговаривают две дамы:

- А слышала, Смирнов умер?

- Да ты что? А сколько ж ему лет было?

- 75

- Ой, какой молодой!

В приемную заглядывает посетитель. Сидевший в это время в приемной сотрудник кидается ему на встречу с криком и распростертыми объятиями:

- Здравствуйте! Какая встреча! Вы кого-то ищете? Такого-то? Пойдемте, я покажу, где его кабинет!

Уходит. Через какое-то время возвращается и говорит:

- Кто такой?! Не знаю. Забыла…

 

 
 

 

Еду в машине, скорость приличная, светофор начинает моргать зеленым цветом, я прибавляю скорость, так как расстояние не позволяло экстренно тормозить и в этот момент почти на перекрестке я начинаю 3 раза чихать взахлеб. А глаза закрывать страшно, ну вы представляете с каким лицом я чихал... В общем, проснулся от того, что жена смеялась надо мною как табун лошадей, а я держал подушку и рулил ею. Брррр, приснится же…

 

 
 

 

Подслушала разговор сына и мужа.

- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?

Для тех кто не в курсе - это ряд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих 0,1,1,2,3,5,8,13...

- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты... - ответил мрачный папа.

- А какая применяется в начислении зарплаты?

- Нифигаччи.

 

 
 

 

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:

— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает...?

— Когда меня покидают силы, я ее качу!

 

 
 

 

Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе «Вискас». В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компьютером, краем глаза отмечая перемещения котенка. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, жена заходит в комнату и говорит:

- Ты что его - выжимаешь?

 

 
 

 

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино...

Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав «На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!»

 

 
 

 

Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.

- Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.

- Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.

- Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944 г. танк пересекал границу своим ходом.

...От затеи пришлось отказаться.