Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомый носил короткую бороду. Но однажды побрился. Пришёл домой, маленькая дочка радостно подбегает к нему, запрыгивает на руки и замирает, потом проводит рукой по щеке и говорит: «Би-и-итый, га-а-дкий!»

 

 
 

 

Действующие лица: маленькая, но очень горластая собака Чип, внук 5 лет и дед-владелец собаки. Пришел внук к деду в гости, собака от радости лает так, что в ушах звенит. Дед: - Чип, что ты всё "Гав" да "Гав"? Внук: - Вот такой Чип гАвнюк.

 

 
 

 

Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…

 

 
 

 

Уже достаточно давно нами был куплен большой междугородний автобус с видео и туалетом, правда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. «Воды" же там было около двух вёдер, она изрядно застоялась и хорошо попахивала. В "воде " плавало сами понимаете что. Собрались местные умельцы вокруг, стоят полупьяные, дают советы. Один говорит, надо домкратом сливную трубу поднять, тогда клапан сработает, другой аналогичную ахинею... Через полчаса один возгорелся рвением и заявил, что он раньше был сантехником шестого разряда, всё знает и обустроит сейчас в лучшем виде. Потребовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо размышлял. Был он пьянее других и через полчаса о нём забыли. Лето, жара, пиво, водка... Через час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза, потянул за неё, клапан открылся и все два ведра содержимого хлынули мощной струёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он орал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся дерьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл через толпу сослуживцев заливать внутрь, чтобы смыть наружное.

 

 
 

 

От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин. Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:

— Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.

Товар пришлось изучать самостоятельно.

 

 
 

 

Дочке 2,5 года. Смотрим автомобильный журнал (машины у нас, надо сказать, нет). Спрашиваю у дочки:

-Дашуня, какая машинка самая лучшая?

Дочь, подумав немного:

-Своя!

 

 
 

 

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок. Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная. Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

- Блин, опять он замерз!

Такой момент испортила. Я потом эту кардиограмму своему врачу приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.

 

 
 

 

На перекрестке стоят гаишники. Двое ментов ловят нарушителей, а один разложил на капоте гаишной шестерки деньги и перечитывает. Очередная жертва поймана, и её начинают мурыжить. В этот момент раздаётся фраза мента считающего деньги:

- Ладно, отпускай, хватает.

 

 
 

 

Общался с одной дамой, у которой говорящий попугай - самочка. Птица очень болтливая и знает несколько десятков фраз, что большая редкость, поскольку разговаривают, в основном, самцы. Рассказала она (хозяйка попугая, а не птица) мне такой случай.

У птицы стали выпадать перья. Пришла она с попугаем в ветеринарную клинику. Заняла очередь. Ветеринар - женщина припозднилась и все ждут её. Наконец, входит торопливо. Запыхалась от быстрой ходьбы, раскраснелась, полы пальто развиваются, словно крылья. Попугай, радостно: «Подруууга прилетела!» Народ отсмеялся, успокоились.

Входит новый посетитель со спаниелем. Собака быстренько обежала приемную, всё обнюхала, заглядывает под все стулья. Попугай, ехидно: «Жрааать хочешь?» Подошла очередь попугая к ветеринару. Хозяйка с клеткой встаёт, заходит в кабинет. Птица: «Привееет, дорогуша! Соскууучилась?» Когда выходили из кабинета: «Ох, устааала, прилечь бы!»

 

 
 

 

Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда руки всё-таки дошли, я понял, что данная зап. часть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3 часа ночи).

«В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera. В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и кому-то достался мой? Или осел у вас на складе». Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или осел у вас на складе" - парням показалась буква «ё» там, где её не было, а как изменился смысл!

 

 
 

 

Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик. На входной двери этого «Супермаркета» висел здоровущий плакат «Трезвость - норма жизни!». И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом «Норма - 2 бутылки на человека».

 

 
 

 

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:

— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:

— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».

— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!

— Нет, просто не люблю конкурентов!

 

 
 

 

Переговоры. Смотрю, один парень знакомый как-то странно на меня поглядывает всё время... После подходит и говорит: «Слушай, ты не могла бы со мной в ЗАГС сходить?» Я в шоке! Оказалось, что его девушка уехала отдыхать, а у них в семье принято жениться именно 29 июня, и если он сегодня заявление не отнесёт, то ничего не выйдет. В общем, катастрофа. Я с его невестой тоже знакома была. В общем, вошла я в положение. Приезжаю домой. Мама с отчимом телевизор смотрят. Мама:

- Ты что так поздно? Где была?

Я (совершенно без задней мысли):

- В ЗАГСе.

Мама (удивленно):

- С кем?!

Тут до меня уже дошло и я стала переться:

- Да так, с пацаном одним...

Минута молчания и визг мамы:

- Ты что?! С ума сошла?! Кто так делает?!

Пришлось признаться и рассказать все подробности.

 

 
 

 

Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке.

Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":

- Угости бабушку конфеткой.

Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:

- А хочешь сладких слюней?

 

 
 

 

Работаю в центре обслуживания клиентов. Помимо прочего у нас есть, так называемый колл-центр с бесплатным длинным номером телефона, позвонить могут с любого региона и оператор переводит звонок куда нужно. Столы работников в кабинете стоят по периметру у стен, так что посетитель, присаживаясь к одному из операторов, к другим находиться спиной.

Картина: перед одним из операторов сидит злющий мужик, который жалуется, что ему ничего не могут толком объяснить. Он всем недоволен, и тут на глаза ему попадается номер телефона колл-центра. Он набирает номер, попадает в Москву, откуда звонок естественно переводят в данный кабинет оператору у другой стены. 20 минут все старались не рассмеяться, наблюдая переговоры мужика с оператором в одном кабинете. Оператор, кстати тоже не сразу понял, с кем общается.

 

 
 

 

Я люблю рекламных агентов. Недавно получил от одного из своих банков спецпредложение: «Заплатите через нас штраф в ГИБДД и выиграйте Ipad или машинку на радиоуправлении».

 

 
 

 

По улице идут две девушки, брюнетка и русая. Навстречу им парень. Здороваются, обмениваются «протокольными» репликами. Парень брюнетке (вполне дружелюбно, без ехидства):

- Ну чего, Кристина, как жизнь замужняя?

Та всплёскивает руками, мычит что-то нечленораздельное, явно нервничает и убегает. Парень в непонимании смотрит на вторую. Та в ответ:

- От неё жених сбежал. Опять.

- Опять? Уже третий что ли?

- У... Вы явно давно не виделись.

- Не понял.

- Пятый, - мрачно цедит русоволосая. Потом смотрит на ошарашенного парня и добавляет. - Походу она уже себе все локти сгрызла от того, что сбежала от тебя тогда...

 

 
 

 

Был у нас в общежитии знакомый грузин Заза, который 8 лет учился на втором курсе. Так любимый тост у него был следующий:

- Давайтэ випьем за чистую Маскву! Чтоб всэх вигнали: грузинов, армян, дагов, чеченов, чтоб остались толко ми РУССКИЕ...

 

 
 

 

История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме. На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих сиденьях по ходу автобуса - мама с дочкой лет 4-х, напротив кондуктор - довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор обилечивая пассажиров движется в хвост автобуса. Оказывается, мамаша с дочкой собираются выходить. Остановка. Мама с ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - "мамаша оставила!" Далее все происходит буквально за 5 секунд... Папаша (уходящей мамаше):

- Варежки!!!

Мамаша:

- Что?!

Папаша:

- Варежки!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек с печки...

Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается... и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у передней двери, папаше:

- Варежки-то кондуктора!

 

 
 

 

Недавно, друг спросил меня: «Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!» Не удержался и проверил.

Утюг «сдался» на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он сломался. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?