Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работал криминалистом в Екатеринбурге. Каждое происшествие записывается в журнале: адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д.) и результат выезда криминалиста: что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д.).

С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес. Следователь, опер, криминалист, водитель. Отработали - уехали. Запись в журнале: «Кража простыни. Найдена в пододеяльнике».

 

 
 

 

Сидит нас 10 человек, пишем ответы на теоретические вопросы. Заходит невзрачный паренек лет 22, косоглазый, здоровается с преподавателем, о чем-то с ним говорит, садится перед ним и достает что-то из портфеля. Ну, думаем, пришел долги сдавать. Преподаватель говорит: "Подожди минут 15, мне выйти надо". И уходит. Мы, естественно, все счастливые, достаем шпоры и начинаем дружно скатывать. Народ беседует между собой по различным вопросам. Смеется. Паренек шутит вместе с нами, что-то откалывает. Тут возвращается преподаватель и говорит, что в принципе можно уже и начинать отвечать. Народ по одному подходит и отвечает. Тут преподаватель: "А что вы ко второму преподавателю-то не садитесь?".

И вот тут мы все поняли... Мучил кстати, этот паренек нещадно!!

 

 
 

 

На почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.

- Хочу отправить посылку.

- А что у вас там такое тяжёлое?

- Вода.

- Вода??? Извините, а какая?

- Святая.

- Надеюсь, вы не в ад отправляете?

 

 
 

 

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмелья, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семенниках убежал. После работы пришел злой как собака и с розовыми волосами. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. «Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!»

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гадость сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папа понял тему, включил музыку и давай танцевать. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Увидев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами: "Балбес, ты опять за старое!" - начала стегать отца!!!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у моего папочки была.

 

 
 

 

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:

- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!

 

 
 

 

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.

Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:

- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – А кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:

- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.

Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.

Теперь у нас 7 кошек...

 

 
 

 

Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн "Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров конкурса конферансье с торжественными нотками громогласно объявлял, что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!".

Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще более зловещей. Аплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне дурачков смеялись и сползали под сидения.

 

 
 

 

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

 

 
 

 

Стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.

 

 
 

 

Сижу за компьютером в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». Век новых технологий…

 

 
 

 

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно всё было. И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

 

 
 

 

Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой

шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому

маршруту, искал того мужика, так и не нашел.

 

 
 

 

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

 

 
 

 

На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет:

"Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать" Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не слыхивали.

На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...

 

 
 

 

Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта. Он поднял глаза и робко спрашивает:

- Das ist Erfurt?

- Найн, Львов.

Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:

- Wi-Fi?

- Найн, шутка.

- Shutka?

Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской «Дойче Браутвурст» (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива «Zibert». Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места. Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:

- Das ist Erfurt?

- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

 

 
 

 

Приехали как-то на трех лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки. Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать. Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил напакостить. Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст.

Криком "Водка пропала!!!" разбудил всех. Что ж - надо нырять. Парни с помелья, злые, полезли в воду. Ныряем. Девчонки смотрят. Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу - "Нашел!!!". Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять. Ситуация повторяется один раз, второй, третий... Девчонки смеются, дескать, Макс вот - настоящий парень, не то, что всякие хлюпики. Посмотрев на мрачные лица парней, я не выдержал и расхохотался. Признался - меня чуть не задушили.

 

 
 

 

В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.

- Это вредно для зубов, – отвечает папа.

- А жвачку? – скулит девочка.

- Это вредно для желудка! – отвечает ей папа, и обращается к продавщице:

- Дайте бутылку водки и два пива…

 

 
 

 

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:

- А у вас там унитаз украли.

 

 
 

 

Жаркое лето 94-го. Мчим на шестёрке из Мариуполя. В машине нас 4 мальчиша-крепыша (не меньше центнера каждый). Окна нараспашку - не помогает. Где-то в районе Енакиеево тормозит гаишник. Культурно представляется, интересуется куда следуем. Услышав, что в Саханов -радуется, как ребёнок. Просит подбросить парнишку. Радости у нас от этой просьбы мало. Ещё километров 60 париться как рыбки в банке... Но гаишнику не откажешь - факт. Соглашаемся. Подбегает парнишка - тоже... крепыш. Бутуз побольше нашего. Розовощёкое воплощение счастливого детства с плаката "Пейте дети молоко...". Довольно щерясь заглядывает в салон.

- Ну, что ребят подкинете?

Я, млея от жары и в предвкушении давилки, ласково улыбаясь, оглядываю его фигуру. Облизываюсь и сладким голосом самого гнусного гея воркую

- А как - же, запрыгивай. Красивенький какой!

Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма.

- Не ,я с этими голубыми не поеду.

Доехали весело и комфортно.

 

 
 

 

Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца. Милиция чтобы поймать недобросовестного торговца бросала наручники на чашу весов. Наручники весили 450 граммов и удачно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, поэтому я использовал фасованные товары, такие как бутылки с водой, консервные банки на которых был указан вес нетто и т.п.

Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина среднего размера не весят 1 кило, я брал 0,5 литровую бутылку с водой и ставил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой весит около 950 граммов, но у горе-продавца она обычно весила килограмма полтора.

Была у нас в городе очень популярная музыкальная радиостанция и однажды я дозвонился в прямой эфир и поделился своим опытом борьбы на рынках и в магазинах.

Моему удивлению не было предела, когда на следующий день я не мог дотянуться до бутылки воды или другого фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не только покупатели, но и продавцы активно слушали вчерашнюю радиопередачу. Продавцы отреагировали быстро: все фасованные товары стояли на дальних полках за пределами досягаемости рядовых покупателей.