Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Учил я шахматам своего отпрыска. Редкостный тупица. Я ему показываю позицию и говорю:

- Вот здесь белые создали угрозу мата...

Он меня перебивает:

- А что такое угроза?

- Вот видишь,- поясняю,- следующим своим ходом белые хотят поставить мат.

- Но ход-то черных?

- Да, черных,- раздражаюсь я,- но если они угрозу белых проигнорируют...

- А что такое угроза?

Тут я не выдержал, замахнулся на него и как бы хочу влепить ему подзатыльник. Он инстинктивно наклонился.

- Вот это и есть угроза,- говорю я. Он кивнул: мол, понял.

 

 
 

 

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось... он был единственным, кто спал в ту ночь.

 

 
 

 

Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный местный чин:

- Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших нуждах.

Из толпы:

- Да ты и думаешь тем самым местом!

 

 
 

 

Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.

Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?

Мама(М): - А где ты это услышал?

(Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался).

C: - Да, там-то написано "МУДОТ".

М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества.

И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.

 

 
 

 

Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких ниндзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было, ну, никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некоторое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну, минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен.

 

 
 

 

Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе - бабушке сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето, ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап. Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд - опять! Кто-то, наверное, перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом, стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он перепутал направление и, забрел к ним, своего дома не нашел и заснул, где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп крепчал... Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до рассвета громко звучал храп в два голоса. Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невысоком деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!

 

 
 

 

Знакомый купил иномарку. Машина красивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю, конечно, забыл. Все замечательно, а в одно «прекрасное утро» обнаружил свою гараж-ракушку пустую... но с закрытыми замками. Как быть?! Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе - автовладельца раздался телефонный звонок:

- Алло, это Семенов Семен Семенович?

- Да, а с кем я разговариваю?

- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.

- Не может быть! Нашли?

- Да не-е... Я хотел спросить, вы пустую гараж-ракушку мне не продадите?!

 

 
 

 

Недавно старший сын (3,5 года) выдал. Давит на жалость: "Мамочка, ложись со мной спать, мне очень страшно одному!". Ложусь, жду пока заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. Начинаю потихоньку выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом: "Ты куда?". Отвечаю - я в ванную, мыться. "Лежи, ты очень чистая!". Пришлось ждать пока уснет крепче!!!

 

 
 

 

Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга со старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит:

- А ну-ка повтори, что я тебе сказала.

На что мальчик отвечает:

- Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться.

 

 
 

 

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата: первый банальный - вытаскивание мягкой игрушки, а второй новый - вытаскивание айфонов. Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ). Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба счастливы! Эйфория! Ликование! НХТ, обращаясь к дочке:

- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!

Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь. Через 4-5 метров окрик от НХТ:

- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?

 

 
 

 

Захожу однажды в рыбный магазин. Читаю на одном из ценников: "Лещ морской". "Ого! - подумал я. Что-то новое в ихтиологии!" Тем более, что под ценником лежали обычные, вяленые подлещики. Спрашиваю продавца: "Извините! А из какого - такого моря ваши лещи?" А она, и глазом не моргнув, отвечает: "Известно из какого! Из Московского!" И ведь ничего не скажешь.

 

 
 

 

Ехал сейчас на работу - вспомнил случай один (честно, это не анекдот, единственно что - было года 3 назад... ) Спускаюсь я по эскалатору на м. Тимирязевская - ехал в регистрационную палату на ул. Яблочкова, а там значит их два - в смысле эскалатора, один на ремонте, один работает. Ну, и вот, тот который не работает, снизу загорожен (от пассажиров наверное) металлическими щитами. Ремонт похоже капитальный - поручни валяются, а внизу ступеньки аккуратно сложены в такую кучку нехилую... Все бы ничего, только на внутренней стороне одного из металлических щитов (видно только когда едешь по эскалатору сверху вниз) крупными буквами белой краской написано:

НАСТИЛ НЕ ПiЗДИТЬ! ВСЕ ПОСЧИТАНО! 36 ШТУК.

 

 
 

 

Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мучается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет! ", - и спросила прямо:

- Ты что, "Звездочкой" натерся?

- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на крайний случай, когда у кого-то что-то заболит!!!

А то, что у мужа уже "что-то" заболело, в расчет не идет…

 

 
 

 

Тот, кому знакомо мощное чувство, возникающее при разглядывании точёных фигурок наших студенток, меня поймёт.

Дело было так. Идём мы с моим приятелем-одногруппником Рэмом после пар домой, мирно беседуя, причём выбранный путь лежит между университетскими корпусами. В какой-то момент метpaх в двадцати впереди нас из-за угла выходят две совершенно очаровательные девушки в обтягивающих чёрных брюках и идут в том же направлении, то есть получается, что мы идём как раз сзади.

Тут надо заметить, что Рэм слегка близорук и объекты вдалеке видит неидеально. На мгновение в разговоре повисает пауза, сопровождающаяся обоюдным посвистыванием и нечленораздельным мычанием, после чего мой дружбан задаёт мне совершенно потрясающий вопрос: - Слышь, Юрец… Это две девки идут или два пацана?..

Я ещё попытался ответить по типу «даже если пацаны, то попки у них ничего», однако смех оказался сильнее… :))

 

 
 

 

Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку. Кончились сигареты и он заходит в их магазин. Дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром (а они тогда стоили 50 копеек за пачку). Продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся, а мой товарищ ждет сдачи. Потом решил спросить: «А где моя сдача?». На что продавец с грузинским акцентом отвечает:

- Ты что бедный?

На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит. Обеспокоенный продавец кричит:

- А кто платить будет?

На что товарищ ему отвечает той же фразой:

- Ты что бедный что ли?

 

 
 

 

Британского математика Карла Пирсона когда-то призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу. Надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Неизвестно, легенда это или нет, но Пирсон спросил: «А в каких самолетах считают?» И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал: «Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает; что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит».

 

 
 

 

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

 

 
 

 

1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.

- Ты хоть что-нибудь читаешь?

- ...

- Газеты хоть читай!

- Я читаю...

- Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? - имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.

Немного помолчав, парень выдал:

- Водку запрещают!

 

 
 

 

Утром, одевая сына в садик, загадала ему загадку: «Кто рано встаёт, детям спать не даёт?» Думала, что ответит «солнышко»... Однако его ответ меня просто подкосил:

- Мама.