Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Надо было срочно купить две вещи - хороший такой топор, помощнее и потяжелее (это мне, любимому, дрова колоть для бани) и что-нибудь красивое золотое (это жене, любимой, носить на себе для красоты). С женой условились встретиться уже в магазине, а по пути как раз попался строймаркет, где я выбрал отличный трехкилограммовый топор с длиннющей ручкой. Взвалил я это холодное оружие себе на плечо и с видом заправского дровосека ввалился в универмаг.

Видели бы вы глаза охранника. В первый раз он замер, когда я просто вошел, а второй раз - когда я завернул в ювелирный салон (прямо так, с топором и завернул). Продавщицы, к слову, тоже были в шоке, особенно когда я спросил у жены: "Ну, что будем брать"?

К слову, ее присутствие спасло меня от объяснений с охранником. А украшение мы все-таки взяли. За деньги, конечно. Кстати, это был уже шок всеобщий. Поскольку салон не принимал оплаты по кредитке, я с топором пошел к банкоматам, стоящим в холле. Там было человек двадцать, но когда я приблизился, осталось пятеро. Банкомат, к слову, выдал деньги мгновенно - наверное, тоже был в шоке.

 

 
 

 

Ребенку во 2 классе задали задачу по математике: На стройке было 69 тонн щебня при строительстве рабочие израсходовали 70 тонн щебня. Вопрос: сколько щебня осталось после строительства? Мой ребенок вспотел от вычислений (во 2-м классе не изучают числа с минусами), и пришел ко мне. Мы оба с ним в здравом уме, понимаем, что если было 69 тонн, то 70 израсходовать не могли, ну не было этой лишней тонны. Звонили учителю - на звонок не отвечает. Стали думать. Сын: «Наскребли тонну с того, на что насыпали 69 тонн - песок, земля, глина». Посмеялись. Я ему сказала, что за двойку по этому домашнему заданию ему наказания не будет. На том и разошлись. На следующий день он получил 2 за домашнее задание. Решил так: Ответ: «Осталось 0 тонн щебня, лишнюю тонну строители украли на соседней стройке». Звоним учителю. Нам сообщают, что в учебнике опечатка, не 69 тонн а 96, а про опечатку детям рассказать она просто забыла.

 

 
 

 

Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе.

Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио объявляют воздушную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.

На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видео магнитофон (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись, выползают вечером в непонятках.

Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась…

 

 
 

 

Преамбула, отмечали день рождения и дабы занять ребенка (2 класс), показал как делать березу. Это когда лопатках стоят и локтями в пол упираются.

Мама этой девочки работает преподавателем в той же школе, где учится малышка. На следующий день она СМСку прислала: "Ребенок постоянно делает березку на полу в коридоре школы, вместе с ней так уже ВСЕ стоят. Учителя в Шоке. Спасибо Игорю за березовую рощу из детей".

 

 
 

 

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, что ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!

 

 
 

 

Выпускной вечер в школе города-героя Новороссийска!

Празднование в самом разгаре и вот ведущая (которая нас утомила своими длинными тостами) произносит очередной длинный тост. По первым фразам понятно-половина присутствующих знают его... Если коротко он так звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут пришли к ней просить ее руки... Первому другу она сказала: "Зажги костер на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"... Второму она сказала тоже самое через 10 минут! Первый друг пошел и зажег костер... Второй запоздал и пришел на гору к утру... костер его друга догорал (потухал), но он как настоящий друг встал в костер сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал, что есть еще настоящие друзья"! В конце должно прозвучать: "Так выпьем же за друзей!!!"

ТАК ВОТ ведущая говорит" Так выпьем же за... (а я добавляю) ...СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ.

 

 
 

 

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча. Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки героин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...

Багаж паковали два раза...

 

 
 

 

Есть у нас в офисе одно письмо, которое передается из рук в руки, как раритет…

«Алексей, добрый день.

Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию двухрулонного диспенсера (дозатора) с тем, что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.

Новые рулоны в диспенсер не влезают, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа «петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR», да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня (4 месяца) новой партией можно, наверное, вытираться год. Либо попросить руководство поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.

Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.

С уважением, ваша уборщица Ольга.

 

 
 

 

Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство «Шестое чувство». Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит, кое-кто - это Вы.

 

 
 

 

Парнишка от друга идёт (с жестким диском заходил к нему, информацию сбросить). Ну и останавливают его милиционеры (типа документы проверить):

- Что это у тебя в кармане?

Тут парень совершает роковую ошибку, ответив:

- Винчестер!

 

 
 

 

Было дело на нашей свадьбе. Свидетельница, составляя сценарий выкупа, решила провести конкурс с числами, важными для молодоженов. И вот настал день Икс, свидетельница проводит с женихом обряд выкупа. Дошли до конкурса с числами, жених уверенно справлялся с числами типа дата свидания, день рождения любимой, любимое число невесты.

И тут число: «17,5». Жених растерян. Жених не может вспомнить, что это за число! Ломает голову: «Что за 17,5?» Подружка невесты дает подсказку: «Это размер!». Все, кроме жениха подумали об одном и том же. И взрыв смеха со стороны друзей и родственников загремел по всему подъезду! Жених покраснел, но злополучное число так и не вспомнил. А это был размер кольца невесты…

 

 
 

 

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:

- Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я - директор МОРГА

 

 
 

 

Моим знакомым, евреям-медикам, в начале девяностых годов удалось перебраться на постоянное место жительства в США. Немного пожив здесь и там, а также попробовав себя в разных направлениях деятельности, они осели в одном небольшом городке, можно сказать, в американской глубинке. Там главе семьи удалось устроиться работать по своей основной специальности, то есть он стал местным Эскулапом, лечил мелкие болячки. Жена ему помогала в качестве медсестры. Через некоторое время чета приобрела некоторое уважение, однако оно сопровождалось каким-то странным шушуканьем со стороны пациентов. Различные просьбы и простые разговоры часто сопровождались оговорками со стороны американцев:

- Если этого, конечно, не запрещает ваша религия.

Эмигранты, никогда особой религиозностью не отличавшиеся, были весьма удивлены подобным отношением. Но однажды, в канун праздника, одна из пациенток спросила их:

- А ортодоксальным евреям можно есть индюшку?

Тут уж они не выдержали:

- С чего вы взяли, что мы ортодоксальные евреи?

- Ну как же у вас даже есть специальные ортодоксальные простыни для семейного долга.

Из последующих расспросов выяснилось, что за таковые местные жители приняли пододеяльники, которые русские евреи не особо стесняясь вывешивали на всеобщее обозрение. Мол, женщина должна забираться внутрь, а мужчина совершать свои действия через отверстие сверху. Ведь в Америке, особенно в глубинке, пододеяльники совершенно не в ходу.

 

 
 

 

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"

Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."

Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."

.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."

.. еще выше: "... Иногда отпускают..."

И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...

Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался, тут и остановка, на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

 

 
 

 

Сидим за столом, праздник. Родители, бабушки, дедушка. Обсуждают планы на день, я не вслушиваюсь. Краем уха уловила, что неплохо бы вечерком прогуляться всем вместе, часов в десять. Не долго думаю, громко заявляю:

- Я не могу, у меня в это время секс!

Имелся в виду сериал "Секс в большом городе", но я мило сократила.

 

 
 

 

Эта ситуация произошла много лет назад – опыта вождения автомобиля у меня было маловато, что и приводило, то к затруднениям (как, например, машину припарковать или как с тесной парковки выехать), а то совсем к курьёзным ситуациям. Итак, перекрёсток рядом с офисом фирмы “Доставка цветов“, я подъезжаю по второстепенной дороге. Надо повернуть направо. Передо мной автомобиль, да, и по главной дороге идёт поток машин. Вот среди них появляется небольшой просвет – автомобиль впереди потихоньку трогается. Видя такое дело, я тоже ногу на «газ», а голову поворачиваю влево. И только в последний момент понимаю, что впереди стоящий никуда не уехал. Короче, плавно упираюсь своим передним бампером этому автомобилю в зад. Выходим. Я один, их трое. Оценив степень прикосновения, они решают чуть откатиться вперёд. Снова смотрим – у меня номер чуть погнулся, у них же даже царапины нет. Хорошо, что так. В глубине души с облегчением вздыхаю. И тут они начинают дружно смеяться. Видя моё удивление, говорят: «Ты сегодня у нас уже третий по счёту, кто так сзади пришвартовывается. Может у нас там магнит огромный лежит. Надо посмотреть».

 

 
 

 

Реальный случай, произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный мед городок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что “клиентка” попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: “Ааа, хрен с ним”, отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: “Держи! Картошку дома пожаришь!” Звук падающего тела, звон подноса.

 

 
 

 

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан-Франциско). И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друг мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал...

В общем вспомнил он времена своей комсомольской юности и решил пошутить. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя. И тут руководство банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит: «Какая великолепная идея! Что же ты раньше-то молчал!» И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что у него еще много «идей»...

Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или плакать? Так как его прикол похоже никто не понял. Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться, а проявлять поменьше «инициативы снизу», а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя соревнования...

 

 
 

 

Сын спрашивает:

- Папа, а ты ещё растёшь?

- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос, - отвечаю сыну.

- А что тогда так много ешь?

Чуть не подавился...

 

 
 

 

Рассказал коллега по работе. История короткая, но абсолютно реальная. Говорит, работал еще в советские времена на разгрузке вагонов со щебенкой и был у них бригадир такой партийно-активный, но немного заикался. И вот однажды пришли вагоны уже под вечер и начальство поставило задачу любой ценой к утру разгрузить, на что тот пылко ответил: "Да мы костьми ля-ля-ля... ля-ля-ля... ля-жем!!!"