Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: - Дети, вы знаете что это такое? Дети: - Не-а! (и дружный хохот) Она: - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: - Не-а! (хохот усиливается) Она: - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу. В классе мертвая тишина.

 

 
 

 

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".

Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и

бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит

брат:

- Эх, женщины, вам бы все облизывать!

Чую, мы с отцом получим...

 

 
 

 

Недавно во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:

- Не упадите, дорогая!!!

 

 
 

 

Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:

- Мама, смотри - дворники катаются!

 

 
 

 

- Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

 

 
 

 

История о событиях военных лет. Деревня занята немцами, продукты изъяты, люди голодают. Не знаю почему и как, но с бабушкой жили несколько детей из разных семей в т.ч. мой дядя. Было спрятано мясо (не знаю, в каком виде), которым ночью кормили детей. Была подготовлена легенда для всех кто приходит, детей кормят мерзлой картошкой. Свои, кто в курсе, лишних вопросов не задавали, дети постарше молчали, а мой дядя (на тот момент ему было около3 лет) был настоящей бедой всех разведчиков. Днем во время посторонних начал просить есть: «Бааабааа, хочу мерзлой картошкииии!»

В общем, испугались все, благо на малыша не обратили внимания и дети постарше его увели от греха подальше.

 

 
 

 

Давно это было. Я тогда только приехал в Канаду, ну и ходил с ребёнком в парк гулять. Как-то раз подхожу к дереву, а там, в парке, много деревьев (можно сказать, лес такой небольшой), недалеко это от нашего дома было, сейчас-то мы переехали оттуда; ну так вот, подхожу я к дереву близко так, и вдруг включается звук такой пронзительный: з-з-з-з-з!!! Я так удивился! Надо же, думаю: на каждом дереве сигнализация!

Ну, значит, так надо! Канада... Забота о деревьях! Каждый человек должен посадить дерево... Не зря же у них на флаге лист кленовый. Всё это у меня сразу в голове пронеслось, и очень я Канаду за это зауважал. Даже ещё больше. Потом я эту сигнализацию довольно часто слышал повсюду, всё головой вертел: смотрел, кто там к дереву приблизился, и каждый раз поражался, до чего удивительная страна! А недавно, когда звук услышал, сказал одному знакомому про сигнализацию на деревьях, так он надо мной посмеялся. Это, говорит, насекомые такие звук этот издают, «сикейдос» называются, на кузнечиков похожи.

 

 
 

 

Вчера шел встречать жену с электрички. Прохожу двор, где два шкета - лет по 9-10 играют футбольным мячом об стенку.

Ситуация:

По одной линии бежит собака бездомная, потом я, потом девчонка лет 18. Шкет с развороту (нас не видел) пуляет мяч по нашей компании: в собаку не попал, в меня тоже, в девчонку также - хотя от всех нас мяч пролетел в сантиметрах. Крик его друга:

- Леха, дурак! Ты чуть собаку не пришиб, человека и бабу!

Я был польщен...

 

 
 

 

Одна моя знакомая слишком высоким ростом не отличается. Правильнее сказать, что она отличается, но не ростом, а его отсутствием - роста в ней метр с кепкой, и то, если на цыпочки встанет. Не карлица конечно, но даже до полутора метров не дотягивает. Это, правда, один из немногих ее недостатков, в остальном она женщина, прекрасная во всех отношениях. И из-за роста своего совсем не переживает и даже находит в нем повод для шуток. Не так давно собрались мы нашей дружной компанией. Сидим, болтаем, анекдоты травим. Тут один из наших рассказывает такой анекдот…

Мужик спрашивает друга:

- Как тебе удалось сына таким высоченным вырастить? Какая особая диета?

- Нет. Просто я монитор его компьютера раз в месяц на пять сантиметров вверх переставляю.

Все посмеялись, в том числе и моя знакомая. Но потом она говорит:

- Какой все-таки сын то у него глупенький! Не мог подставочку себе какую придумать!

Тут рассказавший анекдот говорит:

- Ну, не все же такие умные, как ты!

Ее ответ потонул в дружном хохоте...

 

 
 

 

Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам решает туда зайти. Я остаюсь на улице. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать, три дня не ел, документы украли, ну, и т. д. В электричках, что ли, раньше работал. Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама. Ну, вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои мысли. Дядька бросается к ней и выдает:

- Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе отморозил.

На что дама тут же отвечает:

- Ну, и зачем ты мне тогда такой нужен?

 

 
 

 

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё плохо читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

 

 
 

 

Моя любовь трагична, безнадежна. Я любила его, а теперь он любит меня. Наши чувства взаимно безответны. Когда-то я восторгалась его безупречной красотой, тонким аристократичным вкусом. Я любила его любовью тринадцатилетней девочки, внимая и веря каждому слову, боясь своей несвязной от волнения речью оскорбить его безукоризненный слух. Мои чувства были искренни и наивны. Но... Но он никогда не понимал меня, как теперь я не понимаю его. Мы всегда говорили на разных языках. А сейчас уже четвертый месяц подряд он ходит за мной, как верный пес за своим хозяином. Моя грубая речь не пугает его. И как, когда-то он не мог сказать, что не любит меня, так теперь я не могу оттолкнуть его. Нас связывают крепкие узы. Мне жаль его и стыдно за свою грубость и необразованность. Поэтому ночами мы сидим вместе, и он невольно морщится, когда я в очередной раз говорю какую-либо глупость. С ним, с нелюбимым, я смотрю на луну и встречаю рассвет. Ему, всегда чуждому мне, я дарю свободное время и бесплатный абонемент в карте моей памяти. Мне не забыть его. Но, я точно знаю, что в эту сессию я сдам или не сдам экзамен. В любом случае мои бессмысленные отношения с украинским языком закончатся.

 

 
 

 

К нам на работу один парень устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему секретарша звонит на мобильный телефон:

- Аслан, ты свою сумку забыл.

А он как заорет в трубку:

- Аллах акбар!

Оказалось, с юмором у него все в порядке.

 

 
 

 

Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал...

18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:

- Вот бы моей Ленке такие ножки...

Открывается лифт, а там такая брюнетка... и снова мысли:

- Вот бы моей Ленке такие сиcьки...

Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто...

В штанах соответствующая реакция... и снова мысли:

- Вот бы моей Ленке такую попку...

Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:

- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!

 

 
 

 

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

 

 
 

 

Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающем их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане:

Чарльз Дарвин - мужик, написавший Библию.

Юрий Долгорукий - первый советский космонавт.

Гаврила Дзержинский - учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи.

Джордж Вашингтон - негр, родившийся на плантации.

Официальный язык на Кубе - кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!).

Сша находится в Южной Америке и столица - Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?).

Париж - столица Лондона.

Марина Цветаева - просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже!

Было бы смешно, если бы не было так страшно!

 

 
 

 

Я собираюсь получить права, соответственно пошла в автошколу. Сижу на теории ПДД, наш преподаватель пытается для дамы повзрослее дать ориентиры по регулировщику.

- Запомните, что трамвай всегда едет по направлению рук: «из рукава в рукав...» То есть, если руки вытянуты в стороны, и он стоит к трамваю боком, то тот едет прямо!

Причём повторяет он это уже раз 5, для особо одарённых... Я не выдерживаю, и задаю актуальный, как мне кажется вопрос:

- А что делать, если у него пути прямо не проложены?

Все присутствующие упали, считая самого инструктора. Хорошее настроение было обеспеченно всем, причём далее некоторые, впавшие в истерику от моего заявления ещё долго развивали эту тему, переходя на троллейбусы и т.д.

 

 
 

 

Один мой друг Дэн ехал домой. А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы. Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни в чем не повинного Дэна. И начинает докапываться:

- Дыхните.

Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:

- Показывай аптечку и огнетушитель.

Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну гаишник тому тоже палкой машет и кричит:

- Аптечка огнетушитель есть?

Ну мужик веселый попался и достает пакет с пузырем и кричит:

- Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.

 

 
 

 

Недавно воевали со снегом - сбросили с крыши прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща, как могла, помогая. Под конец дня уже пар валил не только от техники, но и от нас (высота сугробов была под 2 метра). Теща решила в перекуре помочь - хватает за ручки снегоуборочную машину и толкает ее вперед, не включив ни одной скорости. Пока мы с шурином приходили в себя, она протаранила сугроб, вытащила обратно аппарат и сказала: "Машинка хорошая но тяжелая".

 

 
 

 

Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. А надо сказать - что тогда и до сих пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме электроинструмента - не дают! Идёт он поздно после работы около 9-и вечера. Тут ППС: «Ваши документы! Оружие есть?»

Мужик: «Есть! Вот - топор!»

Показывает в сумке топор... Повезло, что разобрались, а то - кражу со стройки хотели инкриминировали бы!