Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лето, одна компания отдыхала на берегу водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега...

Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился...

Парочки не было довольно долго... муж нервничал... возился у костра... чайник ставил и приговаривал:

- Жена вернется, чаю горячего захочет...

Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!

А он через паузу, добавляет:

- Вот и тресну ее этим чайником!!!

 

 
 

 

Останавливает меня гаишник за превышение скорости. Я вижу, что скорость явно не моя. Он мне показывает радар, на котором скорость 74 км/ч и идет отсчет времени с моменты замера "моей" скорости. Я говорю, что это не моя скорость. Он:

- Ну, как же? Кроме Вас тут никого нет!

Повернулся к потоку машин, который идет в моем направлении и замер. Права вернул.

 

 
 

 

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.

В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой. Видя коров он спрашивает отца:

- Папа, а куда это везут коровок?

Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

В автобусе от смеха чуть стекла не повылезали.

 

 
 

 

У меня тогда ещё «Таврия» была. Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу - незнакомая «Волга» сзади подпёрла. Впереди стена здания - сзади «Волга», места для манёвра почти ноль. Идти искать этого умника по всему огромному хозяйству - времени нет. Рядом чтобы помочь - никого. И думаю: «Гад, вон же, сколько места, а ты мою маленькую «Таврию» подпёр!?»

Поддомкратил, подложил под одно заднее колесо лист оцинковки (случайно в багажнике оказался), полил водой, чтоб лучше скользило, приподнял с другой, и потихоньку, в одиночку, перетащил. Стою злой и мокрый от пота, курю. Пока курил, придумал месть – ниппеля (тогда других колес ещё не было), чуть-чуть открутил, чтоб воздух потихоньку из колёс травил, сел, и уехал.

Мужики, которые работали рядом в шиномонтажке, потом долго пересказывали историю, как один мужик привёз к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разбортировку, плевался и ругался на всех, что не могут в камерах найти проколы. Убедившись, что все целы, не мог поверить, что спустили сами по себе. Перед этим был уверен, что ему их кто-то проколол.

 

 
 

 

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос:

- Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя?

Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы:

- Я знаю! В школе нельзя называть учительницу дурой и посылать директора…

 

 
 

 

Как-то зашла в гости к своей подруге Оле, поболтать. А наша общая знакомая Ира в те дни родила малыша и еще находилась в роддоме. Я пришла как раз в момент разговора Оли и Иры по телефону. Я подождала, пока они наговорятся, узнала новости об Ирине. Через несколько минут в квартиру следом за мной зашла и моя 8-летняя дочь. И вот Ольгина дочь Аринка (6 лет) с восторгом сообщает моей:

- А нам только что звонила тетя Ира из... из... (мучительно пытается вспомнить слово "роддом") из... цеха по рождению детей!

 

 
 

 

История произошла в глубинке. Жила в селе старушка, у которой 2 сына: один живет в Москве, а второй в райцентре. На юбилей маме сыновья подарили новый телевизор, а сын из Москвы привез еще для матери в подарок мобильный телефон и попросил, чтобы мама его с собой всегда носила, а он будет ей периодически звонить и справляться о ее здоровье. По приезду в Москву сын решил позвонить маме по телефону, но мать не брала трубку. Так продолжалось свыше 2-х недель. Понятное дело, сын забеспокоился и позвонил брату, чтобы тот поехал к матери и узнал не случилось ли чего. Брат из райцентра берет отгул на работе и приезжает в село. Мать - на огороде в добром здравии, занимается прополкой овощных культур.

- Мама, как Ваше здоровья?

- Ничего сынку, нормально!

- А чего вы трубку не берете, вам Семен из Москвы вторую неделю дозвониться не может. Вы что телефон с собой не носите?

- Так ношу я этот телефон постоянно с собой, еще с тех пор как он привез мне его, но никто так и не звонил, говорит мать и вытягивает из кармана халата... пульт дистанционного управления от подаренного ранее телевизора.

 

 
 

 

Пока ждал человека, сидя на скамейке, передо мной произошла такая картина. Сидит кот на дереве и мяучит. Минут десять один так и сидит. Слезть не может. Внизу уже начали собираться пенсионеры, кричать ей "Кис-кис" и обсуждать эту ужаснейшую ситуацию. Пока обсуждали, к нему залазит по стволу дерева ещё один кот. Они оба друг на друга шипят, в итоге через 10 минут первый кот получает лапой и падает вниз, после чего убегает. А дальше… Сидит кот на дереве и мяучит..

 

 
 

 

У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. Уже хорошо заметно. Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого парня, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы спит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места. Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.

- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать? Но ответ последовал:

- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.

 

 
 

 

Из объяснительных записок водителей, объясняющих причины аварий:

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

 

 
 

 

Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед. На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку, девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ насупился. Парочка посмеивается.

На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на работу, водитель тактично молчит.

Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. А когда парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует: «Я пошутил!»

 

 
 

 

Это было на физфаке СПбГУ. Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала значительно легче. И вот, один студент, предварительно отксерив весь конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали разбираться в том, что он там написал. И все бы хорошо, но преподаватель придрался к одному коэффициенту в формуле:

- А это что значит? Что это за 37?

Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда оно взялось. Преподаватель в конце концов обратил на него внимание:

- Ну, что, вы выяснили, что это за коэффициент?

- Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...

Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...

 

 
 

 

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.

И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.

А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.

И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

 

 
 

 

Нажарила сегодня мужу. А наш пес Тузик ноет и ноет, тоже хочет сырник. И выл, и проникновенно смотрел в глаза. Сидит у шкафа, слюна капает. В общем, сжалилась я, бросила ему сырник. А на шкафу прямо за Тузиком висел парадный выглаженный костюм мужа, который он обычно надевает на работу. Униформа менеджера. Серый с зеленым отливом, под цвет глаз. Короче, чуток я не рассчитала, и угодил мой жирный, весь в подсолнечном масле, сырник в этот самый костюм. Тузик, дворняга под полцентнера весом, ринулся за сырником, круша и роняя все на свете. Результат - костюм на полу, под костюмом сырник, на костюме Тузик. Сижу, рыдаю над этим костюмом - весь в жирных пятнах, мятый, и думаю, что делать…

 

 
 

 

Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: «Привет, Ира». Переводит взгляд выше: «Привет, Ира» - медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.

P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.

 

 
 

 

Однажды вечером я с одним своим парнем, будучи в экспедиции в тайге, пошли подальше от лагеря полюбоваться природой и посмотреть в тиши на звезды. И вот он смотрит, я любуюсь, и вдруг, нечаянно открыв глаза, вижу два заинтересованных красных глаза, смотрящих на меня. То была не мышка, нет, это был медведь. Моя челюсть, наверное, свалилась парню на голову, не знаю... Я в шоке, но произношу спокойным и ласковым голосом буквально следующее:

- Мишенька, не трогай нас, пожалуйста, мы хоро-о-ошие...

Через целую вечность медведь шумно развернулся и ушел. А мы со страху еще полчаса изображали каменную скульптуру…

 

 
 

 

Директор какого-то предприятия (не помню какого) выпустил очень умный указ: дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог — 3 руб. Народ (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 руб. и сдавать их в столовку предприятия по 3 руб.

 

 
 

 

Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас ... ну пусть будет Вася, который боксом успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему - он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый. Сидим, разговоры разговариваем, семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные неподъемные. Проходят мимо несколько ребят постарше, выпившие уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. Понимаем без потерь не уйти, не разойдёмся. И тут. Вася. Встаёт. Хватает урну и раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках пытается задать траекторию движения в сторону противника. Шокированные от увиденного те делают ноги и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:

- Бокс - это сила! Учись!

Кстати, на бис Вася эту урну смог только слегка приподнять.

 

 
 

 

На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая, решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая, и вот в тот момент когда я нагнулся, чтобы положить очередной коврик в машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в пятую точку. Моя реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца, крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост который в руке у нее и остался. Итог: я, поклеванный петухом, и теща с петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух, который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым видом ходит по двору, важничая перед своими курами.

 

 
 

 

Подружки-студентки... Ленка купила книжку. Читает нам громко название: "Практическая стилистика современного русского языка. Нормы употребления слов, фразеологических выражений, грамматических форм и синтаксических конструкций". И тут вторая девушка спрашивает:

- И сколько слов из названия ты поняла?