Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.

- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?

- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же, можно.

- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось и радостно

сообщает:

- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпаться, и оползает со стульев от смеха. Зав. кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.

PS. Диплом героиня защитила на «отлично».

 

 
 

 

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.

Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

 

 
 

 

Один из моих сыновей - дочери:

- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

 

 
 

 

Западная Сибирь. 80-е годы. Буровая установка находится в трех километрах по лесной просеке от жилых вагончиков. Трое буровиков, изрядно приняв на грудь, шли к месту ночевки. Один по малой нужде отстает. Ноги заплетаются, кричит, чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели, как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги вперед, чтобы не упасть, и говорит:

- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!

И по-дружески бьет медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже двинул лапой нахала в грудь. Тот сложился пополам и отлетел на несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20 и со страху не могли даже сдвинуться с места. Мишка встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его и потопал в тайгу.

Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:

- Вася, за что?!

 

 
 

 

Едем с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем немного, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок..." Бедные роженицы - три года голодные и холодные.

 

 
 

 

В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.). Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно. Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:

- Помогите! К нам рвётся мужчина!

- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

 

 
 

 

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой. Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал щелбан в лоб. Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:

- Ты знаешь, кого в доме приютила?

-???

- Это же Антихристы.

- Какие Антихристы?!

- А вот смотри.

Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.

- Ну, вот видишь?

На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

 

 
 

 

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом вкуснейших косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное) почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними милицейской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней, этот любитель халявных денег появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго.

 

 
 

 

- У меня были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

 

 
 

 

У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом.

Рассказываю историю, случившуюся после нового года. Я иногда люблю «помучить» своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился поправился и дикторским голосом произнёс "ДЛЯ ВАС ПЕЛ ВИТАС!!"

 

 
 

 

Моя знакомая со своей подругой Машей обсуждала молодого человека последней. Ну а парень этот в семье не один — у него есть брат-близнец, который постарше минут на 20—30. Ну и подружка, вместо того чтобы спросить, насколько братья похожи, решает выпендриться и спрашивает у Маши:

— А он однояйцевый близнец или двуяйцевый?

(Надеюсь, вы знаете, что однояйцевые близнецы одинаковы). На что получает задумчивый ответ:

— Ты знаешь, я еще не трогала…

 

 
 

 

Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа. Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте «школа-дом», и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой. Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы: «Спасибо».

 

 
 

 

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошёл в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролёта находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъём по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешёл в более устойчивое положение на четырёх точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырёх. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину:

Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого Знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.

На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:

- Вот курсант, напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

 

 
 

 

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "Ни в коем случае не нажимать"... Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтобы никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать, пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать "улыбнитесь, вас снимала скрытая камера"... Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

 

 
 

 

Купила в цветочном магазине землю - расфасованную в аккуратненькие такие пакеты, для разных цветов с разными мин. добавками и прочими прибамбасами. Так вот надпись на пакете гласит: сделано калифорнийскими дождевыми червями.

 

 
 

 

Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр. В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец, решила и дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли, мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной с кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

 

 
 

 

А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь хозяин в этом доме и будет тут гвоздь забивать.

Я испугалась хаотического обростания квартиры гвоздями и выдала ему деревянную дощечку для забивания.

Похихикал и забил гвоздик - самоутвердился :)

 

 
 

 

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.

43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.

Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом замполита: "Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все, включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного остыл и вопрошает: "Ты хоть объясни, чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"

 

 
 

 

2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя:

- Папа! Почини окно!

 

 
 

 

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно, что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад. И тут мысль в голове: колбаса!!! Мы с мужем побежали на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник. Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь. Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.

Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил, хвост поджал. Картина маслом: "Виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж смеется. Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго! Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.