Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Историю мне рассказал мой приятель. Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны, а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев, дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу. Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно), а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору - пятерочку. Короче, стимул был. Вот они по команде потрусили вдоль перрона. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг. Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона. Так была задумана развязка эпизода. Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь. А деньги им как положено заплатили.

 

 
 

 

Рассказал жене анекдот: «Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней».

Комментарий жены:

- Это же сколько денег должна иметь эта женщина.

 

 
 

 

Однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.

- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?

- Да, можно...

- А как Вас зовут, девушка?

- Да вот как царицу грузинскую!

Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел. "Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?" Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:

- Ну ни фига себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?

- Как?

- НЕФЕРТИТИ!..

 

 
 

 

Самое страшное - это жена-стоматолог. Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, «Я только посмотрю!»

Посмотрела. Говорит, «Давай я тебе быстренько утром шестерку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло». Ну что делать, пошел.

Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, «Да, мой хороший, а кто такая Катя?»

 

 
 

 

Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был ужас, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - тихонечко не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.

Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь. Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли. И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.

 

 
 

 

Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Сергеич) - заядлый рыбак. Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и, пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который бы Игорь Сергеевич не посетил. И вот как-то раз Сергей Сергеич обмолвился на работе, что в ближайшие выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег (Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Сергеичем и канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не осуществится. Сергей Сергеич согласился и они договорились, что Сергей Сергеич заедет за Володей в субботу в 6 утра. Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка. Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла, одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая", шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит Сергей Сергеич в огромных валенках, тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой диалог. Володя (растерянно):

- Сергей Сергеич … А вы это… зачем здесь?

Сергей Сергеич:

- КАК ЗАЧЕМ?! НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ?! ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!

 

 
 

 

В 2004-м Россия продала Индии авианосец. Точное название - авианесущий крейсер "Адмирал Горшков". После многочисленных неполадок, в этом году он должен был наконец доплыть до Индии. Но не судьба - вышли из строя паровые котлы. Представитель Минобороны успокоил индийцев - в 2013 году авианосец обязательно доплывёт!

 

 
 

 

Дело было в гимназии. Нагрузка там умопомрачительная! Даже третьеклашки сидят до обеда в школе и еще получают уйму заданий на дом. При такой нагрузке частенько приходится помогать детям, делать домашнее задание.

На этот раз задание было: составить маленький стишок со словами «желтые, листья, лужи, дождь, хмурые». Только авторы учебника не учли того, что это задание будет делать злой родитель, вернувшийся с работы домой.

На уроке, когда зачитали стихотворение одного мальчика, был форменный скандал. На ребенка наехали и пригласили в гости его родителей. Я как раз забирал свою из школы и слышал сочиненный «мальчиком» стишок, который читала возмущенная учительница.

Дождик идет,

Кружатся листья,

По лужам китаец идет,

Похмеляться!

И это, по мнению усталого родителя, мог сочинить третьеклассник?

 

 
 

 

Получаем новогоднюю посылку от бабушек-дедушек. Среди многих подарков для внучки есть шоколадный Дед Мороз, правда совсем разломанный.

Алиса (3 года): "Дедушка Мороз много подарков принёс, вот от этого и поломался".

 

 
 

 

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД. На вопрос: "В чём дело, капитан?" - он выдал фразу, которую я запомнил надолго!

- Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!

После предложения расплатиться воображаемыми деньгами, мы спокойно поехали дальше.

 

 
 

 

У моих знакомых деда с бабкой стали пропадать цыплята. Они грешили на своего обычного беспородного кота. Пытались завозить куда подальше, но он постоянно возвращался, как ни старались. Однажды им пришлось ехать очень далеко сватать сына, и они потирали руки от возможности "убить двух зайцев". Едут обратно, естественно, без кота на своей старенькой «Волге», а люди, идущие навстречу, смеются и тычут в них пальцем. Те вышли пару раз, обошли машину - все нормально. Думают, с раритета народ тащится. Приехали, дед выходит: «Ну, бабка, теперь мы свободны!!!»

Открыл ворота, оборачивается, а на тоненькой площадочке перед решеткой на бампере вытянулся так "удачно завезенный" их полосатый любитель цыплят. А что теперь-то под машину прятаться?!

 

 
 

 

Эту историю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия.

В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами). Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...

Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах. Первый вылет... Второй... Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"

- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение их военнослужащих.

- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!

- Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать, как это делается.

 

 
 

 

Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку - заходишь в дверь или просто за угол, а там кто-то притаился, внезапно на тебя бросается и кричит "Бу!". А если с вами такую шутку сыграл... самолет?

Несколько лет назад я провожал будущую жену из Германии в Россию. Рейс очень рано, до аэропорта ехать далеко, поэтому приехали накануне, остановились в гостинице около аэропорта. Не учли, правда, что садящиеся самолеты буквально ходили по головам. Но к этому быстро привыкаешь, тем более что ночью полеты прекратились. Погуляли по окрестностям, покушали, идем обратно в гостиницу.

Тут небольшое техническое отступление. Когда к вам приближается идущий на посадку самолет, основной шум бьет по вашим ушам только когда он уже у вас над головой. Вот и мы, идем по улице, слева от нас большое здание, загораживает обзор. Слышно, конечно, что очередной "борт" на посадку идет, но где и когда он пролетит - непонятно.

И тут он как выпрыгнет! Не было его, и вдруг прямо над нашими головами! Нам показалось, он прямо с крыши этого здания спрыгнул... Огромный трансокеанский Боинг! Будущую супругу чуть Кондратий не хватил.

 

 
 

 

Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках.

- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь?

- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык...

Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда!

 

 
 

 

По детским воспоминаниям моего мужа, было время, когда в семье было очень туго с финансами. Отец долго не мог найти работу. С трудом хватало на еду даже для ребенка. Все это часто и подолгу обсуждалось в одесской семье с итальянским темпераментом. И вот в разгар финансового кризиса в квартиру из окна запрыгивает их кот с огромным уже ощипанным голубем в зубах. Животное бросает добычу посреди кухни и, гордо подняв голову и хвост, удаляется.

Мол, "кушать у них нечего: поймайте себе голубя, как я... И все проблемы будут решены...."

 

 
 

 

Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни. А они живут триста лет. Надо было что-то делать.

Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через два дня об этом “чуде” знал весь город.

Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их в обратную сторону.

 

 
 

 

Опечатка в документе. Генеральный директор предприятия отдал приказ «О кремировании работников за перевыполнение квартального плана».

 

 
 

 

Вводное замечание первое - люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков «Неделька». Семь пар с названием дня недели на английском «в районе поясницы»: Sunday, Monday и т.д.

Вводное замечание второе - студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

И теперь сама история… В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два «престарелых» пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые «недельки». Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине «А у нас места нет». В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими семейными трусами модели «Чтоб колени тоже не мерзли» на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март... Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

 

 
 

 

Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибалльная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте, мол, 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.

 

 
 

 

Разбирался в письменном столе, чего уже много лет не делал и нашел значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день рожденья. Я никогда значки не собирал, но этот подарок оценил, и с удовольствием носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму. Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку". Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол. Предполагаю, что второе.