Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.

После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему.

Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...

 

 
 

 

Видела сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нем написано:

«Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути».

 

 
 

 

По салону трамвая идет тетя в оранжевом форменном жилете, продает билеты. И чего-то стала возмущаться - почему она сама должна идти, почему к ней народ не подходит за билетами. Ну у нее спрашивают:

- А вы - кондуктор?

- Нет! Я - водитель!

- ?!?!

Трамвай-то в это время едет!

- А ведет кто?!

 

 
 

 

Первые будни на новой работе: коллектив большой, только набрали, память на лица плохая. Одна из сотрудниц, вздыхая, жалуется в пространство, что у нее раскалывается голова. Предлагаю имеющуюся в запасе таблетку, советую пить больше воды. На следующий день встречаю эту самую (как мне показалось) женщину и, желая проявить участие, спрашиваю, как она себя чувствует, прошла ли головная боль...

- О, спасибо, что спросила, - отвечает, - сегодня действительно получше. Боль почти прошла, а вчера так плохо было, думаю, давление скачет.

Через пять минут встречаю действительно ту самую женщину, которая здоровается и благодарит меня за таблетку, а осведомлялась я о самочувствии у совершенно незнакомой коллеги из соседнего отдела...

 

 
 

 

Дело было в наше мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и её муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании. Делюсь одной из них.

Итак, воскресенье, общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда-нибудь на выходные, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и объясняют ему ситуацию. Естественно, парнишка соглашается, хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.

После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"

Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватить своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...

 

 
 

 

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

 

 
 

 

За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела. Первая:

- Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!

Вторая:

- Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

 

 
 

 

Произошла эта история в 1996 году, когда я, учась в музыкальном училище, косил, как и почти все тогда, от армии. Лежал я в обычной городской больнице. Все нормально, потихонечку двигалось и ничто не предполагало никаких критичных событий. И вот в одно прекрасное утро (9 часов утра, между прочим) врач, совершающий обход больных, трясет меня за плечо и ласково так интересуется: "Расскажите, как вы мочитесь?". В силу некоторых обстоятельств и очень раннего утра, мне послышалось - "Расскажите, как вы учитесь?". Ну и я начал сетовать на тяжелые студенческие годы: "У меня утром как начнется, и до полпятого, полшестого почти без перерыва!". Смотря на ее расширяющиеся глаза, понимаю что что-то не то сказал, и быстро добавляю: "Ну, а потом же еще позаниматься надо". Вся палата тихо, но мощно ржет под простынями, а практиканты, стоящие сзади врача с серьезными лицами записывают, записывают. Через неделю я вылетел из больницы с военным билетом.

 

 
 

 

У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным сервером, соответственно, никто и ничто не работает.

Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."

 

 
 

 

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):

- А после свадьбы у них будет секс!!!

Второй (задумчиво):

- Не, она не хочет...

Первый:

- Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!

Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

 

 
 

 

Давно это было. Работал я официантом в новом ночном клубе, все без опыта работы молодые неопытные. Работал с нами парнище Эдик Гринько (ГРИНЯ), тип мерзкий. Взял он обслуживать трех молодых девчонок, вертелся возле них как червяк, пытаясь их раскрутить, но всё бесполезно. Все что они заказали - это была «ОТВЕРТКА». Все знают, что такое отвёртка? А он не знал.

Не довольный заказом он пошел к дежурному слесарю, по пути коря себя за то, что сразу не спросил какую отвёртку принести девчонкам под минус или плюс, какой длинны и размера, и ЗАЧЕМ она им нужна.

Ну, приходит он от слесаря набрав всяких отвёрток на всякий случай. По правилам укладывает конвертом салфетку на пирожковую тарелку и суёт туда отвёртки. Ну значит бежит довольный в зал к девчонкам. Ну, девушки естественно сразу не смогли понять зачем им официант принес слесарные отвёртки, ну немного подумав, они вспомнили, что заказывали коктейль - отвертку!

 

 
 

 

Комиссия… Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.

Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

 

 
 

 

Моя знакомая работает в больнице. Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме нет.

- Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности.

Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.

 

 
 

 

Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и в нем стоит пластмассовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает.

Девчата подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано – сделано. Не работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает. Хорошо, что не нашла микроволновки, а хотела!

Пришлось отдавать в сервис. Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала, что ты с мобильником делала? На что она ответила - ну пришлось сказать, что он намок...

 

 
 

 

Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та, конечно, же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т. п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они увидели, что коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!!

 

 
 

 

Начальник оборзел. Говорит: вот, кризис пришел, счас водителя уволим, у тебя теперь права есть, будешь иногда кататься по поручениям, тебе, мол, все равно делать нечего, сидишь целый день телек смотришь...

Блин, а ниче, что я еще Паука в четыре масти раскладываю???!

 

 
 

 

Сия история случилась с одним врачом. Приходит он, значит, в компьютерный магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми.

Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются".

Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает".

Покупатель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад".

Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет: "У нас все работает" - говорит.

Тогда покупатель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, сердце у Вас болит. А я Вам отвечаю, что я у себя проверил и с моим все в полном порядке!!!"

 

 
 

 

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьяный перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!" и уходит.

Все солдатики с офицерами около суток пилят деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылезает из УАЗ-ика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Гады, вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."

P.S. Двое суток все сажали новые деревья.

 

 
 

 

Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат". Парте примерно так на пятой от препода сидит парень по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.

P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.

 

 
 

 

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами преподаватель засовывает руку в карман брюк и копается там.

Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:

— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.

Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.