Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т.д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно. На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

 

 
 

 

На днях я забираю дочку 5 лет из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как - ну сколько можно, надоело... А танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. - у кого детишки есть, те поймут.

Я:

- Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка, (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества) мальчикам нравиться будешь...

- Мама! - отвечает Дашка - ты мне всегда говорила, что полезно - есть морковку! Танцев там не было!

Занавес... Устами младенца...

 

 
 

 

Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппаратура Наведения и т. д. В общем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВЕ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая ерунда". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:

- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.

 

 
 

 

Служу я в одной из исправительных колоний в г.Кемерово. Был у меня боец Леха(сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И вот Лёнька проводил эти три выходных в беспробудном пьянстве. Когда выходил на службу мы с коллегами постоянно его преследовали вопросом, когда он остепенится и когда женится(27 лет). И вот однажды наш Лёнька пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:

- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы с ней всю ночь спирт пили, а ей ничего!

Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался!

 

 
 

 

Ищу в торговом центре нужную точку, внимательно читаю все вывески. Из-за угла видна часть надписи: "..жда", следующая строка - "...менных", (нижнюю часть надписи загораживает другая вывеска). Так, думаю, тут одежда для беременных. Через несколько шагов становится видна самая нижняя строка (левая половина таблички по-прежнему за углом) - "...ЖЧИН"! Еще несколько секунд пытаюсь понять, куда же меня занесло, затем предстает надпись полностью: "Одежда для современных мужчин". Вздох облегчения...

 

 
 

 

Девушка страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: «Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?» Ответ: «Да они просто будут не успевать задавать вопросы!»

 

 
 

 

Сдала я на права, а т. к. сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ, т. е. «Таврию». Ну, в общем, купили, пригнали к дому, а поставить на учет некогда. Ну и стоит она бедолага.

Как-то днем сидят завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе) и видят следующую картину. Подходят к несчастной «Таврии» 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать. Мама в панике собирается идти разбираться, сестра ее держит, а муж сестры понимает что как единственный мужчина защищать имущество семьи придется ему, но силы явно превосходят и борется между мужской гордостью и здравым смыслом! И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить! У мамы глаза округляются! Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну а далее все по классике, они оттаскивают ее чуть-чуть подальше чтобы освободился люк на котором она стояла (это из тех. службы народ был) и начинают делать свою работу. Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну вроде успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но видимо стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот такие у нас вежливые работники тех. службы!

 

 
 

 

И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси стоит. Ну, таксисты все знают. Называю номер части. "А, тебе в Северный городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает: "Да прилично, за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму, городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно…

 

 
 

 

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился.

Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу - на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т.д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

 

 
 

 

Уезжаю как-то раз из гостиницы. Очень серьезная, респектабельная женщина-администратор говорит: «Приезжайте еще». Отвечаю, как у нас принято: «Спасибо, с удовольствием». Она улыбаясь: «Хм, с удовольствием-то дороже получится...»

 

 
 

 

Вот такое письмо я получил весной…

«Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями, но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат».

 

 
 

 

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что из центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю «стартуйте», автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и пришло.

Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю, чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю: «По какому вопросу?» Отвечает: «Что из соцстраха и привезла документы». Удивленно смотрю на нее и спрашиваю, почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души:

- Ну Вы же сказали «Стартовать». Вот я и...

 

 
 

 

Работаю в банке. Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т. е. СБ и директор видят всех кто приходит/уходит.

В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"

Служба безопасности:

-???

Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня, как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "Куда пошел? Я еще на работе" - и хохочет.

Развлекается его благородие.

 

 
 

 

Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

- На, ты все равно им не пользуешься…

 

 
 

 

Пришёл я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:

- Это не калькулятор!

 

 
 

 

После многолетнего существования без антивируса, наконец нашел и поставил у себя на компьютере взломанного Касперского с лицензией на 677 дней. На третий день пришло сообщение, что срок действия лицензии истек. С подачи Гугла и ВК нашел сайт с действующими ключами, скачал и активировал, теперь уже на 20 дней. Последующие посещения Гугла омрачились появлением рекламных сайтов на стартовой странице, не устраняющимся настройками браузера. Ну, думаю, вот и пришла пора проверить хваленый антивирус Касперского. Тот сделал вид, что обнаружил заражение, принялся его устранять, типо удалил зараженные файлы, однако рекламные сайты на это никак не отреагировали. Систему, беззаботно существовавшую долгое время, пришлось восстанавливать до заводских настроек. И как тут не верить, что вирусы и антивирусы ничто иное, как прибыльная коммерческая схема.

 

 
 

 

Лежу с супругой. Она донимает меня на тему, которая, как ей известно, меня бесит.

Я: - Ты специально?

Она: - Да.

Я: - А можно узнать зачем?

Она: - Ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня жалеть и тебе придётся меня ублажать. Так что давай перейдём сразу к последней части.

 

 
 

 

Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку. Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов, на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего сына:

- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все сидящие рядом зрители грохнули смехом!

 

 
 

 

Мой отец – художник. Как-то в молодости, будучи студентом соответствующего ВУЗа, приезжает в один уральский городок на халтуру. Ну, во время трудовых и не очень будней, оказались они с местными товарищами в местном ДК. И друзья и говорят ему: «О, у нас тут тоже художник есть. Иди вон его каморка, познакомитесь». Отец заходит. У местного - большой загрунтованный холст и он что-то делает около него. Батя, так удивительно на все это смотрит, тут мужик берет бумажку и пишет: «Расскажи мне о себе». Отец, немного недоумевая, пишет в ответ: «Я художник из Москвы, приехал на халтуру, бла-бла-бла, выпиваем тут у вас». Тот в ответ: «Ты что?» Батя: «А ты что?» Выяснилось, что художник был глухонемым, а «Расскажи мне о себе» - это было названия кинофильма, к которому он собирался делать афишу.

 

 
 

 

Реальная история. Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:

-Дети, мы слышим "севодня", а пишем ...?

Весь класс дружно:

-ЗАВТРА!!!