Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно. Дочка 5 лет, ходит в дошкольную учебную школу, ну и 12 апреля приходит домой и говорит: "А вы знаете, какой сегодня день?" "Какой?", - спрашиваем мы, хотя знаем, но надо же ребенку дать самовыразиться. Она отвечает важно: "День Космонавтиков!" (День Космонавтики).

 

 
 

 

Искристым снегом под ногами

И серой негой в небесах

Год новый быстрыми шагами

Уже «натикал» на часах!

Пусть год Козы не будет трудным,

Пусть не печалит вас ничем,

Пусть год не будет скучным, нудным,

А радость, счастье дарит всем!

 

 
 

 

Друг вчера поделился:

"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

 

 
 

 

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка…

А суть вот в чем. Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая черепаха!

 

 
 

 

Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг ГАИшник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю – ну что же ты даже из будки своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штраф стоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д. и т.п. Я опять поясняю - не наглец я - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще больше орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...

 

 
 

 

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:

- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни чего не понимает. И им будет приятно, да и нам, чтоб было полезно.

- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

- Ну да. Для ликвидации неграмотности.

- Что, тоже словарь?

- Зачем словарь? Камасутру.

 

 
 

 

Трехлетний мальчик по имени Саша получает подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг. Мама:

- Скажи. У-доч-ка.

Ребенок (радостно):

- Са-ши-на!

 

 
 

 

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Милиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:

- Кто-то сжег слишком много калорий!

 

 
 

 

Работали в психиатрической клинике. В коридоре попадается пациент, у которого на фуфайке написано «ЧМО». Удивились. Затем встречается ещё один с такой же надписью. Спрашиваем у местных врачей, мол, почему у них надпись «ЧМО»? Оказывается это «Четвёртое Мужское Отделение».

 

 
 

 

Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит:

- Что, посуду мыть надоело?

 

 
 

 

Друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает:

- Как же тебя звать?

На что ребенок со вздохом:

- Можно просто Михална.

 

 
 

 

Эта история произошла лет пятнадцать назад. Сосед по дому выдал свою дочь замуж, а новоиспеченный зять, в знак особого уважения, подарил ему титановые диски на "Ниву", которые собственноручно переточил из "Волговских". "Нива", надо сказать, была потрепанная, старенькая, обутая в лысую "Таганку" с грыжами. Сосед вот эту резину и смонтировал на дареные диски. Не прошло и недели, как ранним утром он обнаруживает свою "Ниву" стоящей на кирпичах. Как часто бывает в таких случаях, никто ничего не видел и не слышал. Прошло несколько дней, сосед уже смирился с потерей, как вдруг позвонил зять, и сообщил, что он нашел пропавшие диски: оказывается, воры, сняв колеса с машины, переобули их в новую импортную резину и понесли продавать в гаражный кооператив, находящийся в двух километрах от нашего дома, где первым покупателем оказался зять соседа... В итоге, "Нива" до отправки в металлолом дохаживала свой век в "обновке".

 

 
 

 

Звонок из Тель-Авива в Москву. Начало разговора:

- У вас холодно, наверное?

- Да нет, тепло. Градусник плюс 25 показывает.

- Блин, у нас те же плюс 25. Зачем же мы уехали...

 

 
 

 

Минск. Вокзал. Конечная троллейбусов №20,30,3,16. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена, садимся "зайцами" в троллейбус. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну мы естественно, катаясь 3 года на этом маршруте узнали - это был "волк"! Встаем, пробиваем и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост громко и звучно на весь троллейбус говорит:

- Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контроллер, просьба - пробивайте талончики, - и смело указывает на него пальцем!! И наш дорогой кондуктор со словами: "Я вас еще поймаю, мать... " под смех толпы, весь красный от смущения покидает общественный транспорт!

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.

К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:

- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и попа"!

 

 
 

 

Лет пятнадцать назад у нас в институте был такой случай. Идет семинар по истории КПСС и преподаватель (кличка Мультик очень умный, закончил МГУ, сейчас, правда спился) решил проверить конспекты. Ходит значит по рядам, листает конспект и говорит монотонным голосом оценку (5, 3, 4, и т.д.). Один паренек конспект не писал и положил в тетрадку пяти рублевую купюру. Мультик подошел и сказал:

- Пять, за сообразительность!

Еще один паренек Андрей конспект тоже не писал и решил тоже положить деньги, но нашел только три рубля. Мультик подошел, глянул конспект и монотонным голосом говорит:

- «Два», это уже было!

 

 
 

 

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...

На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки... На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти... Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень... Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...

 

 
 

 

Работал у нас такой Миша - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в Мишин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было Мишино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:

- А где второй осциллограф?

 

 
 

 

Гараж у нас большой, несколько человек работают, повеселиться иногда охота. Однажды пригнали к нам машину с утра, желтенькую такую, цвет такой пронзительный, канареечный, аж в глазах рябит, ну, мы её, не помню уж почему, промеж себя серенькой назвали, и так у нас и пошло – что жёлтое, то – серое, и наоборот.

И надо было такому случиться, приезжает во второй половине дня мужик на серенькой Тойоте с помятым крылом – подрихтовать, в общем, и подкрасить надо. Друган, значит, осмотрел её и говорит кузовщику, мол, давай, жёлтую краску заказывай. Чувак на Тойоте как-то насторожился и говорит, типа, ребята, как же это жёлтую, когда серую? Друган мой уже во вкус вошёл, и говорит, мол, ты чё, мужик, у тебя же машина жёлтая, дальтоник, что ли, и меня зовёт – я недалеко был – спрашивает, какого цвета машина: жёлтая или серая. Я врубился и говорю: как это какая? – понятное дело, – жёлтая. Мужик так напрягся, головой завертел, и решил, наверное, что я рядом был, всё слышал, и тоже хочу над ним приколоться. Пошёл он в другой конец гаража, вытащил из-под машины еще одного другана нашего – а мы, главное, уже и в сторону отошли, думаем – концерт окончен. Ну, вот, подводит он, значит, его к машине и сам конкретно так спрашивает: какого цвета машина? А тот ему конкретно отвечает: жёлтая. Мы от крика все аж вздрогнули, мужик орёт: как, а куртка, вот, куртка у меня какая?!! А куртка у него как раз желтоватая такая, знаешь, спортивного такого типа была. Ему все хором отвечают: серая! Мужик из гаража вылетел, проверяться, наверно, побежал, а машину его потом жена забирала, и всё на нас так вопросительно смотрела, но вопросов не задавала.

 

 
 

 

Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия.

- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?

- Да

- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?

Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрошает.

- А, почему же она коричневая?