Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в Америке.

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.

В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.

А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.

В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила: "Я работала на стройке в строй бригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".

"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"

Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

 

 
 

 

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:

- Да. В аптеке. Покупаю аспирин…

Очередь наблюдающая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- Смеются? Ну, смеются... я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

 

 
 

 

Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, что б отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает: «Дяди, а где ваши тети?» Они в ответ: «Нет у нас тетей, мы одни». Арина и говорит:

- Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.

Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.

 

 
 

 

Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!".

А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.

 

 
 

 

История эта произошла несколько лет назад. Решило правительство, что надо внедрять везде и всюду высокие технологии. Компьютеризировать все, так сказать. Прислали в одне компьютерную фирму несколько человек из деревень и сел для просвещения. Ребята умные, толковые, только вот кроме калькулятора не видели машины более мощной. Отправили их в специальный отдел, чтобы тамошние хакеры научили их азам обращения с компьютером. Ну, те и давай им все рассказывать чуть ли не на языке программирования. Видя застывший ужас в глазах учащихся, решили все упростить и говорят: «Для того, чтобы начать работу с операционной системой «Windows» необходимо нажать кнопку Пуск в левом нижнем углу экрана». Тут доносится жалобное: «А она не нажимается». Преподаватель поворачивается, а этот гений сидит и пальчиком так аккуратненько, но усердно тыкает в монитор. На этот раз «учителя» сдержались от смеха, объяснили, что к чему. Потом говорит преподаватель: «Чтобы запустить какое-либо приложение с помощью ярлыка, наведите курсор мыши на этот самый ярлык на Рабочем столе и дважды кликните». С другого угла слышится тоненький голосок: «Клик, клик». На этот раз от смеха не удержался никто.

 

 
 

 

Утром стою в пробке по шоссе. Ну не совсем стою, но пешеходы обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с иногородними номерами. До многоквартирных домов ещё не доехали, справа полоса скошенного газона и Измайловский парк. Выходит из "Газельки" пассажир и целеустремлённо отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40 км до работы добираюсь третий час, то сколько же ребята едут? Вот паразит, хоть бы в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли дальше…

 

 
 

 

Дома мужик растёт. Ему пока 2 года почти, но на вопрос: "Где работает мама?" (жена работает в библиотеке) - он уверенно отвечает:

- В БАБотеке.

 

 
 

 

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Недаром еще Hекрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.." ...Hа фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. Hа робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Hе видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет...

 

 
 

 

Приходит сын, хохочет и рассказывает:

- Меня мама попросила: «Сходи, принеси, пожалуйста, крем для рук, он лежит на комоде, беленький такой, и на нём написано: «Крем для ног»!

 

 
 

 

Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф. В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства. А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.

 

 
 

 

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла".

 

 
 

 

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

 

 
 

 

Подмечено на свадьбе. Тамада объявляет песенку, в которой поочередно называются все месяцы года. Те из гостей, кто родился в названный месяц, поднимаются и выпивают рюмку.

Глядя на активность женщин, создавалось впечатление, что многие из них вообще не рождались. А мужчины - красавцы! Некоторые под всеобщую суматоху ухитрялись родиться два - три раза в год.

 

 
 

 

Слушаю радио, программа об автомобилях. На программу, видимо в рекламных целях, пригласили директора одной топливной компании. Он долго разглагольствовал по поводу качества своего бензина, вежливости персонала и прочем, попутно отвечая на звонки. И вот, под конец, звонит мужик, слышно, что с улицы:

- Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас спросить. Я сейчас стою на вашей заправке. У меня в машине бак объемом 60 литров. Он был пустой. Почти... Так почему в него залили 70 литров?

Комментарии излишни...

 

 
 

 

Как-то, года 2 назад, в наш дом, приехал из деревни мужик. Ну, наверное, в городе второй раз в жизни. Купил в нашем доме квартиру, правда, маленькую, однокомнатную, только один балкон, одна комната, кухня, туалет и ванна. Ну, приехал, купил мебель, в общем устроился.

Через несколько дней, после его приезда, вышел я как-то на балкон, и случайно бросил взгляд на балкон нового соседа. Ужас!!! Балкон на пол метра был засыпан землёй, а из земли торчали какие-то отростки. Это увидел не только я один. Сосед снизу, как только узнал это, пошёл ругаться, ведь балкон сверху, под тяжестью земли, да ещё воды и корней растений, может развалиться. Итак, стучится к нему в дверь и орёт:

- Ты чего на балконе огород устроил?!!! Ты что, только из деревни спустился?!

Сосед сверху, открыв дверь, с заспанными глазами:

- Да, да, я недавно из деревни...

Тот ему опять:

- Так чего ты на балконе устроил?!

В ответ:

- А.. Да это там так, просто... Вот если бы у меня лоджия была - там бы ещё что-то нормальное можно было посадить.

 

 
 

 

Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца".

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

 

 
 

 

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело очень. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?".

Я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: нет, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...

И мой взгляд упирается на следующую рекламу: "Все начинается с пива!"

 

 
 

 

Утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого, разговорились. Потом я закашлялся и говорю:

- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.

- А ты закури!

- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?

- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

 

 
 

 

Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: «Ну, стреляй. Я бессмертный». Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: «Ну что, убедился? Давай сюда пушку!» Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница убежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.

За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.

 

 
 

 

Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика все ж), дядя Вова. Еврей по национальности, небольшого роста, сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т. е. ходили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну, кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню, как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1) к их местам протискивается пожилая женщина; 2) одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что, мол, пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая, что мужик выпивший, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе говорит:

- Ну, ты, сиди спокойно, не рыпайся!

Бабка от возмущения аж затихает на время, а потом визгливым голосом кричит:

- Что вы молодой человек себе позволяете?!

Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.