Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Из правил применения электрошокового оружия: «п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...»

 

 
 

 

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. «Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни слова не знает. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу!»

Я задумался и сказал:

- Постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!

- Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…

 

 
 

 

Моя любимая попросила забрать рецепт в женской консультации. Ну, я пошел. Захожу - сидят красавицы в коридоре - ждут. И я решил пошутить: животик пивной имеется - округлил, плавно так подхожу и спрашиваю: "Кто последний?" Ответа дождался минуты через две. Потом еще долго с женой смеялись: «Надо было еще без очереди попроситься».

 

 
 

 

Заходил я как-то вскоре после кризиса по делам в одну контору. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висела объявление следующего содержания: "Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон! " Перед уходом я решил посетить тубзик. На дверке туалета кем-то была присобачена точная копия этой объявсения.

 

 
 

 

10 признаков ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

 

 
 

 

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д.

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже устал - сделали все что можно: напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

- Ну уж нет! Это МЫ вас, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15

 

 
 

 

Внук утром перед садиком спросил: «Что такое чартерный рейс?» Ответил ему: «Это специальный внеплановый рейс». Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит:

- Подумаешь, они с билетами! Вы что, не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс!

 

 
 

 

Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:

- Это конец! Да где мне взять столько денег-то?

- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?

- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

 

 
 

 

Помню, как-то перед выпускным, ещё в школе, зашли с подругой в ремонт обуви. Надо было ей на туфли набойки новые. А мы все такие взволнованные, новый этап в жизни начинается и т.д. и т.п. В общем, даёт она туфли со словами: "Подкуйте, пожалуйста!"

 

 
 

 

Возили мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.

- Агукает? - весело спрашивала педиатр.

- Агукает! - радостно подтверждали мы.

- Улыбается? - не отставала врач.

- Улыбается! - гордо отвечали мы.

- Смеется? - уточняла доктор.

- Нет... - растерянно переглядывались мы.

- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр, а мы расстраивались. "Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше.

А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькое чудо смотрят на меня круглыми блестящими глазенками и смеется во весь голос.

- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...

 

 
 

 

У клиентов барахлит компьютер. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.

Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:

- Так это и есть вирус...

 

 
 

 

В одной из знакомых московских контор работает чукча. Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад, так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей ерундой. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."

 

 
 

 

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

 

 
 

 

У шефа секретарша новая... Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", а он соответственно ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное, прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю: «Что, мол, такое?» А она мне: «Переводчик сломался, наверное. Я несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста, ждите» и ничего не выдает».

 

 
 

 

В конце 90-х в газете «Из рук в руки» долго публиковалось объявление: «Продам модем. Подключён к Интернету».

 

 
 

 

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе. Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.

Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:

- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть - не сдадите.

Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:

- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?

Я ей:

- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.

Она:

- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.

Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…

Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

 

 
 

 

Звоню в одну фирму, чтобы уточнить их примерное местонахождение, т.к. точный адрес у меня уже есть.

- Алло, вы в какой части города находитесь?

- Минуточку, сейчас я вам дам кого-нибудь, кто сможет ответить на ваш вопрос.

- А вы?

 

 
 

 

Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический поединок... А дело было так: бродя по магазину и собирая по списку очень нужные товары, вижу некое оживление у касс и слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: ближе к кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие, взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки. Атака, тёмный маг кричит на пол магазина:

- Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки. Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно:

- Обратно!

Некоторое время продолжается одно и то же... Вдруг у тёмной стороны повысился уровень. Снова атака:

- От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию, которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони, после чего резко срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый маг-то, тоже уровень повысил!

- Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа поймал мяч и тут же бросил обратно)...

Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии.

 

 
 

 

У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной, феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких небольших штрихов.

Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо попала: ее отбросило на встречную полосу, и там машина на полной скорости проехалась прямо по голове. Кровь, шок, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо ближе ко второй, чем к первой.

В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза: более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:

- Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.

 

 
 

 

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а поверил весь самолёт!