Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 50-100 грн. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм. Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала:"А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели, например!" А недавно, взяв у продавщицы около полутора килограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала: "Ну, что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок пятерку.

 

 
 

 

У мегафона есть услуга. Мол когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией.

Я себе поставил, мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.

За день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона ))

 

 
 

 

Есть в Канаде неподалеку от известного всем города Торонто другой городок "всего" на 700000 жителей. Город этот не имеет долгов и уровень преступности в нем один из самых низких в Канаде. На последних выборах мэра города жители Миссиссаги с удовольствием переизбрали на эту должность уже известную им «Hazel McCallion». Эта женщина набрала 70% голосов и осталась на очередной срок. И сколько же лет она продержалась в должности мэра? Ни много, ни мало - тридцать два. И сколько ей исполнилось в этом году? Девяносто.

 

 
 

 

Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь-месяц, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) одевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»

 

 
 

 

Произошла со мной эта короткая и в меру смешная история в недалекой юности. Решил я проверить свой уровень знаний разгадыванием кроссворда, простого кроссворда, где присутствуют картинки, по комментариям к каким нужно написать ответ. И была там маленькая черно белая не совсем понятная картинка, и комментарий к ней был «каркает», который я прочитал с ударением на «Е», то есть «каркаЕт», и задал вопрос отцу: «Что же это за каркаЕт?». Оказывается на рисунке была нарисованная ворона и комментарий к ней был «кАркает» с ударением на «А». Отец до сих пор при виде кота подкалывает меня:

- Смотри «мявкаЕт» побежал.

 

 
 

 

В выходные закупался в магазине. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил, что его жена достала, все просила еду закупить, а у него времени нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

 

 
 

 

Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:

- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.

- Так я вроде тоже белый?

- Какой ты белый, ты русский!!!

 

 
 

 

В общем было это два года назад теперь уже экс-президент ВВ Путин посещал Белгородскую область и кроме агрокомплексов заехал вместе с губернатором в школу милиции, где народ учился с девятого класса. Во время просмотра классов и казарм все делали вид что ни чего не происходит все шло в штатном режиме, президенту показывали различные достопримечательности и рассказывали историю создания этой школы. Итак когда уже осмотр подходил к концу на встречу губернатору Евгению Степановичу и президенту Владимиру Владимировичу выходит первокурсник и спокойно пожимает президенту руку и губернатору .....все в шоке особенно преподаватели... Но президент не растерялся и начал спрашивать как учеба и так далее, потом поворачивается к губернатору и говорит, что надо бы его за смелость утроить после окончания учебы.. Губернатор ответил

- "да обязательно если не забудется ..." на что будущий правозащитник ответил ни чуть не колеблясь.

- "не беспокойтесь Я НАПОМНЮ..."

Смеялись все без исключения.

 

 
 

 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 

 
 

 

В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР"

В ответ: "А я до дыр и вымыл"

 

 
 

 

Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про того, кто стрелял. Про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата. Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень считал по-другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом). Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал, что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в израильской же армии стал... снайпером.

 

 
 

 

Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно бесцеремонный ребенок в обращении с взрослыми. Давно его не видела и отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает:

- До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов.

Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.

 

 
 

 

Утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.

Водитель говорит: - Свободных мест больше нет, закройте дверь.

На что последняя, не растерявшись, отвечает: - Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

Все. Занавес :-))

 

 
 

 

Работаю я в поликлинике оператором ЭВМ. Есть у нас программа «SAР». Медицинская такая программа; и довольно сложная для бабушек, которые работают медсёстрами. А в обязанности медсестёр входит работа с этой программой. Так вот сделали в той программе функцию, которая упрощает занесение в базу данных так называемых «групповых осмотров». Ну, должна упрощать…

Для работы с данной функцией первоначально необходимо внести врачей (6-8 обычно) и дальше уже вносить осмотренных людей и проставлять им диагнозы. В конце концов, после внесения всех осмотренных, нужно нажать на кнопку «Выполнить».

Проблема в том, что функция программы при закрытии посещения к одному врачу, каждый раз выводит информационное сообщение о необходимости закрытия случая и проставления услуги.

То есть если врачей 8, а пациентов 100, то нужно (внимание!) 800 раз нажать на клавишу «Enter». Естественно, я решил, что так дело не пойдёт и связался с тех.поддержкой. Там мне посочувствовали и посоветовали прижать клавишу «Enter» чем-нибудь. Вам смешно, а мы воспользовались этим советом. Да здравствует информатизация!

 

 
 

 

Получили большую квартиру и с непривычки недокричаться всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне свисток. Три свистка - значит, пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас - первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:

-Ты чего не спишь?

На что он ответил:

- Так свистели же, я думал чего кушать дают... Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:

-А как вы кота приучили по свистку кушать бежать?

 

 
 

 

Недавно мне во время поездки по городу сыктывкарский таксист заявил:

- Хочу, - говорит, - в Латвию съездить! Вот, Латынь учу! - ...и гордый такой!

 

 
 

 

В цирке с племянником. На арену выбегают клоуны и начинают пытаться шутить. И тут племяша задумавшись говорит:

- Дядь, че реклама пошла?

Ну что ответить...

 

 
 

 

Недалеко от моего дома находиться ветлечебница. Как-то вечером стою около подъезда, и мимо проходит старушка "божий одуванчик" и несет сумку с громко кричащим и, даже можно сказать, вопящим котом. Бабушка животное уговаривает вести себя потише, изрекая что-то наподобие:

- Туда тебя несла - вопил, обратно несу - ты все не угомонишься!

Кот, естественно, на ее уговоры поддаваться не собирался и продолжал орать "благим матом". Бабушке это, видимо, уже изрядно надоело и она выдала коронную фразу:

- Вот выздоровеешь - убью!

 

 
 

 

Военно-морское училище, первый курс. После отбоя в кубрик заходит старшина роты (из пятикурсников). Видит на батарее сушатся "военн-морские" курсантский трусы. Непорядок - должны сушится в сушилке. Громко спрашивает:"Чьи трусы?". Молчание. Еще раз:"Чьи"? Третий раз: "Чьи трусы, выбрасываю!!" И тут раздается голос:" Нэ трогай!!!" (он у нас азербайджанец). Старшина - "Твои?". Ответ - "Нэ мои, но я за них отвечаю!!" Как говорится - занавес!

 

 
 

 

Летом с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):

(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?

(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам!!!

(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?