Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В литературном памятнике XVII века «Прение о вере скомороха с философом» есть такой эпизод. Учёный диспутант (естественно плешивый) задал своему сопернику вопрос, который до сих пор занимает цивилизованное человечество:

- Что от чего произошло - яйцо от курицы или курица от яйца?

Скоморох тотчас хлопнул философа по голове:

- От чего треснуло, от плеши или от ладони?

 

 
 

 

Я работаю мальчиком по вызову, т. е. чиню всевозможные компьютеры и все что с ними связано. Возвращаюсь недавно от клиента (где долго занимался делом), вечер, холодно, маршрутки долго нет. Останавливается машина. Выходит мужик и спрашивает как проехать на такую-то улицу. Так как я сам долго колесил по городу и продал машину недавно, объясняю схему проезда очень подробно, вплоть до того где полосатые палочки продают. И так минут 10. Мужик благодарит, уезжает. Стою, курю дальше ещё минут 10 и тут понимаю, что только что объяснял дорогу к улице где сам проживаю. Обидно то, что я вспомнил об этом на той же остановке под тем же дождём, после того как закончились сигареты.

 

 
 

 

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный... Стандартные вопросы – «Где раньше работали?» - «На индюшиной ферме, говорит... Да я, говорит и до сих пор там работаю». «Почему хотите уйти, что не устраивает». Он замялся, смутился, но решился признаться: «Да я, если честно, индюков с детства ужасно боюсь...» Я говорю: «Но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там, наверное, в клетках сидят…» - «Да, в клетках, конечно... Но их там сто тысяч...»

 

 
 

 

История от музыканта Олега Митяева...

Однажды моей песней «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!2 Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь.

- И вот, - с улыбкой вспоминает бард, - Иосиф Давыдович обращается к залу: «Давайте споём все вместе песню «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»»

А уставший конферансье его поправляет:

- Минуточку! Какое «сегодня»? Мы ведь ещё «вчера» здесь собрались!

 

 
 

 

Рассказала хорошая знакомая, работающая в салоне оптики (очки там всяческие, контактные линзы и проч.). Приходит к ним однажды мужик - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, мобильный телефон, пальцы - всё на месте). Очки, значит, заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, значит, и спрашивает у него, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает: - Мне сказали, что это фотохром. Если кто не знает - фотохромные стёкла - это по-простому, "хамелеоны", то есть меняющие степень своего затемнения в зависимости от освещённости. Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Ну, видно, что изделие качественное - просветлённая оптика, типа, антиблики... Но! Совсем не фотохром. То есть абсолютно. Ну, она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж это фотохром то? Почему ж тогда стёкла не затемняются??? На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает: - Это НУЛЕВОЙ фотохром!

 

 
 

 

Рассказал один мой старый друг: в годы буйной юности (годков так пять) отдыхал он на деревне у своего родненького дедушки! А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю, так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедусе челюсти немного не по размеру и поэтому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения!

И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длинная, дедушке захотелось спать. И вот, бедный ребятенок смотрит на деда не отрывая глаз, а он как зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся, а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!! У малыша даже волосы на голове дыбом встали!

 

 
 

 

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:

- Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.

Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?

 

 
 

 

Маршрутки… Вечер, час пик, народу море. Но люди "к порядку" уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще "по матушке" - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все "популярно" объяснить, но что-то его держит, словно якорь на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком: "А очки-то старые!!!" - бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее.

На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не "стекляшки" какие-нибудь из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. Германия, куплено в супер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300 баксов. Подарок это он надевал только "в свет": на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, из перехода). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить "крутые" очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и об избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.

 

 
 

 

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

 

 
 

 

Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с иностранных языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно подождать. Ну, стоим, разговариваем. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны (Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:

- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?

- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".

 

 
 

 

Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: «Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?»

 

 
 

 

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни ничего не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго смеялся. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:

«Цепочку в рот возьмите!» Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

 

 
 

 

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

 

 
 

 

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием ###ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволоку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а что ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться.

3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволоку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: "1,2,3!.." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть пахан всех зеков, и заявляет:

- Что за провокации вы устраиваете?! Забирайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!

Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было:

- Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь...

П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.

 

 
 

 

Жена разговаривает с мужем:

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

 

 
 

 

Однажды я пошутить решил.

Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т.д. и т.п.

Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.

Ключи оказались от квартиры родителей...

Вот только недавно в квартиру и зашли.

 

 
 

 

Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила:

- Ой, мамочка, смотри, крыса!

Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая:

- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!

 

 
 

 

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.

- Его что?

- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

 

 
 

 

Моя сестра двоюродная ездила на учебу в Германию. Там она, видать, время не теряла, подцепила одного молодого немца и у них настолько все заладилось, что дело стало идти к свадьбе. Но перед свадьбой нужно было обязательно пройти ритуал знакомства с родителями. И вот, приезжает немец в наш областной центр - первый раз в России и сразу к нам. А у нас и достопримечательностей нет особых, а тут еще и вечер настал, заняться совсем нечем стало. Решил мой дядя ко мне немца сводить.

- Покажи, - говорит, - супостату наше исконное русское гостеприимство.

Ну, я с женой в грязь лицом не упали, салатики она настрогала, а я водочки в достатке принес. Поели неплохо, запивали водочкой холодненькой. Закусывали все меньше. Тут уже жена с сестрой спать пошли, а мы втроем продолжили праздновать знакомство и так «запраздновались», что немец пришел в совершенно невменяемое состояние и заснул прямо за столом. Ну, мы его, бедолагу, уложили как положено, и сами заснули. Утром приходим в себя, похмелье, немцу особенно плохо.

- Такого, - говорит, - ощущения я еще никогда не испытывал. Будто я умер, но при этом у меня все еще ужасно болит голова.

На это будущий тесть ответствовал:

- Радуйся еще, что ты в семью непьющую попал...

 

 
 

 

Зашел в аптеку, спрашиваю:

- Есть йодит калия (более известное название - Йодомарин)?

Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает:

- Нет, есть только кальция...

Пауза. Далее:

- И тот глюконат.