Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход. Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю компьютер. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход. На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал - поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

 

 
 

 

- Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: «Ты что – рисовал?» Обиженно: «Ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь, покажу что?» И показывает по пятнам: «Это - макароны, это - помидорчик, это – котлетка…» Хорошо хоть теперь точно знаю - не голодный.

 

 
 

 

Муж был в командировке в Париже, рассказывает:

- Иду, вижу возле помойки бомжи, ну один в один как наши Питерские местные «соседи» Шурик и Витек, только по-французски говорят. Несколько минут был в шоке как они тут оказались. Пока не дошло что это не они, просто похожи.

 

 
 

 

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

 

 
 

 

Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве чуть не прихватил приступ с сердцем. Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.

Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:

- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - НАС НЕ ПОЙМУТ!!!

 

 
 

 

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Там он услышал от библиотекарей одну аксиому, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: «В библиотеке главное - это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное».

 

 
 

 

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:

— Мишка?

— Нет, это собачка...

— Мишка!

— Да нет, это собачка.

Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:

— Собака...

 

 
 

 

Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки очередь. В начале ее стоит колоритного вида мужчина (по виду понятно, что выпить очень любит) с собачонкой породы не более чем «двортерьер», за ним молодая пара и собственно я. Этот мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним, громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну бутылку целых 200 грамм! ". Тут мужик произносит фразу, которая валит от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну, что? Тебе хватит 200 грамм?". Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от смеха...

 

 
 

 

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.

- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.

Саша пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ничего (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу. И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

 

 
 

 

Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом. С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный человек). Гуляли, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было - Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот: тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту, пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в это время в том же отделении лежал индус, ну, лег мужик в больницу нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и читал книжку в неярком свете настольной лампы.

Итак, декорация: ночь, больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит, читает. Лежал в том отделении в это время старик лет 80, был крайне здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех, постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свои вещи и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет 17-ти, уставшая: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, видя сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик, божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду в Москву!". На что сестричка нечто сумбурное и ляпнула: "А ВЫ ГДЕ СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не доставал.

 

 
 

 

Дело было в 90х, по улицам нашего города ходили старые «ЛИАЗы», скрипучие и ржавые автобусы. Мы тогда были студентами и играли в КВН. И вот мы как-то с группой ребят КВНщиков придумали и договорились провернуть одну штуку. Заходим в автобус, двери закрываются, едем стоя у двери. Мой друг нажимает кнопку сигнала водителю, и, в расположенную рядом решетку динамика, громко заявляет: «Пачку «Мальборо», пожалуйста!» Кто ехал в автобусе все на него стали смотреть и улыбаться. Мы же сохраняли невозмутимое спокойствие. И вот автобус останавливается на следующей остановке в дверях появляется парень (наш друг, с которым мы заранее договорились), и, размахивая пачкой сигарет, кричит: «Кто заказывал пачку «Мальборо»?!» Мой друг отвечает: «Я!», - протягивает ему деньги, а тот отдает ему сигареты и уходит. Двери закрываются. Вы бы видели, с какими лицами сидели люди. А мы доехали до следующей остановки и вышли, встретили друга, который передал нам сигареты и смеялись как сумасшедшие.

 

 
 

 

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате

был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял

стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но...

Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

 

 
 

 

Семейная пара. Она, женщина продвинутая, помешанная на телешоу, сериалах, женских журналах и романах, госслужащий. Он ремонтник шабашник, квалификации и образования достаточно высоких, чтобы не смотреть телевизор, и считать что всех участников всех шоу надо ба утопить в пруду. Когда эта парочка только начинала жить вместе, просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием, сопровождаемым комментариями типа: "Ну посмотри, с этим у них справляются даже девчонки", "Как быстро делают", "Почему вы не делаете так же" и тому подобными. Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, но в этом не преуспел. Наконец он понял что надо действовать каким то другим способом. Способ был прост. По субботам, мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой. И вставлял уравновешенные комментарии типа: "Блин, светская львица, а за пол часа три блюда", " Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится, делает. За это время могла бы не три блюда, а шесть сделать", "Бегать не надо, до всего с места дотянешься". Так продолжалось месяца три. Первая половина субботы у него уходила «восстановление» нервов. Теперь жена ненавидит Юлию Высоцкую, кулинарные и ремонтные шоу. Только их маленькая дочка заворожено смотрит передачу "Едим дома" облизывается, и говорит:

- Папина любимая женщина.

 

 
 

 

Пьяная компания переходила чрез железнодорожное полотно, при этом нужно было также пересечь трубу теплоцентрали. Можно под ней проползти, а можно перелезть, а это высота метра в два. Начались споры, какой способ выбрать. В это время кто-то закричал:

- Поезд идет!

Одна девица невероятным усилием взмыла на трубу. Помните как в "Двенадцати стульях" отец Федор не мог слезть со скалы, на которую забрался с похищенной колбасой? Так и девицу еще долго не могли спустить вниз. А поезда не было. Это по полотну шел мужик с фонариком.

 

 
 

 

Время: середина 70-х. Воскресенье. Тихий одесский не заасфальтированный дворик на Молдаванке. Редкий булыжник, сараи, калитки, уличный кран-фонтанчик. Раннее лето. Прекрасная погода, солнышко, травка, цветочки. Бельевые веревки через весь двор, подпираемые специальными толстыми досками с разрубом. Таких конструкций уже не увидишь в современных дворах... На скамейке у калитки к своей квартире сидит бабушка лет 85-90 от роду. Греется на солнышке, улыбается беззубым ртом. Старожилы двора с самого раннего детства уже понят ее старушкой. Колченогая скамейка - ровесница вышеописанной бабушки не укреплена и слегка покачивается на неровной поверхности дворика. И тут выходит главный персонаж - типичная одесситка Неля с колоссальной лоханкой свежевыстиранного белья.

Она вежливо здоровается с бабушкой и ставит свою нелегкую поклажу на противоположный край скамейки. Не успевает отвернуться, чтобы с помощью нехитрого устройства (той самой толстой доски) опустить дворовую веревку на удобный уровень, как видит следующую сцену. Так ярко описанную в популярной кинокомедии "Кавказская пленница" (побег Шурика из сумасшедшего дома). А именно: скамейка, "почувствовав" невиданную раннее нагрузку в виде тяжеленной лоханки мокрого белья, становится катапультой, с помощью которой, ни в чем не повинная бабушка (весившая явно в разы меньше), взлетает на уровень окон второго этажа.

Что самое удивительное: далее последовала мягкая посадка бабушки на землю. После которой она, отряхнувшись, спокойно последовала домой. Не выказав даже тени удивления или обиды. Не было даже пресловутого "легкого испуга". Она вообще не успела испугаться...

 

 
 

 

Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают (они же потом и рассказывали сама я ничего не помнила). Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: попудрите мне носик, вторая: я красивая? Потом, уже ко мне - очухавшейся, приходит доктор и ржёт. Я спрашиваю:

- Вы чего?

- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику еще ни разу не слышали

- ???

- Ты молчала, молчала, а потом выдала: Нет, оргазм всё - таки лучше чем наркоз!!!

 

 
 

 

Ни для кого не секрет, что дети в наше время (в свои 8-10 лет) уже имеют разнообразные гаджеты.

Недавно нашёл у своего младшего брата на телефоне видео длинной в 30 минут, на этом видео видна только ёлка, а обрывается оно тем, что мама выключает камеру.

Оказалось, что младший брат спрятал телефон в коробку и прорезал дырочку для камеры, чтоб рассекретить Деда Мороза

Вот дети пошли :D

 

 
 

 

Рецепт яблочного пирога к 8 марта (специально для мужчин).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, руки, шею, спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора достать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, позвоните в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

 
 

 

Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает:

— Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?

 

 
 

 

На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы корму не помяли.

Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречная полоса свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, на остановке встречной полосы стоит таксист и показывает на мою машину. Я сначала подумал колесо спустило, но глянув в зеркало понял что к чему. Показал рукой что я его понял, двинулся дальше, т.к. если бы затормозил поток спешащих домой людей, пальцев от других увидел бы больше чем у меня на руках и ногах.

Впереди километра 1,5 большой перекресток, думаю там - встану и выйду закрою. Ну и еду себе потихоньку, в зеркало за лючком поглядывая. Для большей ясности скажу, что этот перекресток имеет три полосы, две прямо, одна налево. Я спокойно плетусь во второй. Третья стоит налево.

Ну вроде уже все встали на пару минут, думаю надо выйти закрыть. По привычке в зеркало глянул и вижу... Что у стоящего рядом со мной шикарного внедорожника опускается стекло, оттуда показывается рука и закрывает мне лючок! Затем рука исчезает, стекло поднимается и ... наш ряд тронулся, я уехал.