Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вышел я как-то вытряхнуть мешочек - пылесборник пылесоса. Подхожу к мусорке и пытаюсь аккуратно на вытянутых руках его вытряхивать в бак, чтобы самому не запачкаться и рядом стоящих не запылить. Через секунду слышу возмущенный возглас бомжа:

- Молодой человек! Куда ж вы землю сыплете?! Здесь же продукты!

 

 
 

 

Знакомая рассказала. У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Итак: едет по луже классическая девушка-блондинка на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава, она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

 

 
 

 

Приезжает в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит вполне сносно, а вот по-фински - ни слова. И вот на второй день его пребывания на Финляндии едет он на автобусе из общежития в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит приставать ко всем, находящимся в пространстве порядка 1 метра вокруг него. А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался. Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего тому надо. На иностранную речь шизофреник взорвался яростным словоизлиянием и тыканьем своей ладони в грудь аспиранту. Российская закалка не подвела. Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая зрачками, заорал: "Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания. Финн замолчал, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона. Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал? А он и говорит: «Да не знаю я, вот когда из Питера уезжал, попросил друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам». Тот и обучил, добрый человек. Теперь представьте себя на месте того финна. Хватают тебя за одежду и обзывают дорожным билетом и форелью. Любой смутиться.

 

 
 

 

История рассказана знакомым лётчиком:

- 80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется - сегодня дальше не летим… Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрая закусь и полетели. Долго ли, коротко ли, но «на грудь» приняли уже вполне прилично. Прибегает посыльный из штаба - «Ваш вылет через полчаса!» Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород - сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не бывало... Взлёт-посадка без происшествий. Отключаем кислород, снимаем маски - опьянение медленно возвращается. Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, «гиббоны» какие-то. Идем на доклад. Алкоголь вернулся полностью. «Равняйсь. Смирно. Как полет?» «Без происшествий!» «А чего лица синие? С похмелья что ли?» «Никак нет... Пьяные!»

 

 
 

 

Летел как-то один наш знакомый из Америки в Украину Узбекскими авиалиниями (типа Нью-Йорк - Ташкент) - довольно недорого выходит. Потряс его узбекский сервис. Лететь, как вы понимаете, долго, и в какой-то момент каждого пассажира настигает неодолимое желание пройтись в уединенную комнатку. Отправился и наш герой. Рядом с этой комнаткой находится кухонька, где околачивается персонал, которому нечем заняться. И вот на заветном пороге нашего героя останавливают строгим окликом: "Вы по большому или по-маленькому?!" Наш герой слегка ошалел от затронутой темы, но все же нашел в себе силы ответить вопросом на вопрос: "А что?" Оказалось, что если "по большому" - то пассажиру положено отмотать с руки стюарда туалетной бумаги. Наш товарищ пароль запомнил и пользовался им до конца полета. Летайте Узбекскими авиалиниями по большому!

 

 
 

 

Рассказывала моя знакомая.

Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала.

Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра.

Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил: "А эта Машенька была не дура!"

Чтение сказки пришлось прекратить.

 

 
 

 

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:

- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

 

 
 

 

Девушка моя работает журналистом в местной газете. И дали ей задание, узнать что-то там в военкомате. Пришли с ней к этой обители зла. А там призывники стоят с мамами и девушками всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла — мне домой надо было. Ну, стоим, прощаемся: обнимаемся, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас… Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.

 

 
 

 

В Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ».

 

 
 

 

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос:

- "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".

На что следует ответ:

- "Я импровизирую...".

Мой приятель на это ответствовал:

"Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".

 

 
 

 

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".

Я чуть слезу не пустил от умиления.

 

 
 

 

Конец лекции по высшей математике. Все уставшие. Всем все равно. Лектор:

- А теперь послушаем доказательство от противного.

Из аудитории:

- Противный выходи!!!

 

 
 

 

Коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она сдала экзамены на курсах страховщиков. И вот что подруга ей рассказала: "Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т. е.: молодая девушка, машина «Форд Ка», стаж вождения менее года и т. п. Заполнила, подхожу к преподавателю. Преподаватель:

- Ну, рассказывайте о вашем водителе... Я:

- Ну, молодая девушка, на маленькой машинке... Он, посмотрев на полис:

- А у вас здесь не те коэффициенты стоят.

- Как не те? Я из таблицы брала!

- Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя...

Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает:

- Ха! Молодая девушка! Так ей же 32 года!

В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением».

 

 
 

 

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову "шестерка", в ней усатый кавказец.

- Дэвушка, садытэсь, падвэзу!

Я, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо. Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу... Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет: Ты что, тоже глухая?! Я говорю: В смысле? Да ты у меня сегодня уже четвертая!!! И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

 

 
 

 

Про Эльбрус и Эверест... Навеяло вчерашней историей. Несколько лет назад в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету, бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но врач вежливо поправляет меня: "Мое имя - Эльбрус". На что я, истомившись ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же пописали! Стыдно и смешно стало потом, когда вышел на улицу...

 

 
 

 

Иду я вечером с тренировки и тут выходит из подъезда он... Дедушка, на вид лет 60. Но он не обычный дедушка, этот дед был в косухе, кожаных штанах и с зелёными волосами. Он был в наушниках и слушал какой-то рок... Тут он заметил меня. Бодренько направился в мою сторону и поинтересовался про мои музыкальные вкусы, когда я начал перечислять динозавров рока, он поменялся в лице и сказал что я слушаю хорошую музыку. Моему удивлению не было придела. Дальше произошёл следующий диалог:

- А что сегодня за день?

- 15 октября.

-Да нет сегодня ведь праздник.

-День рожденья «Металики»? - помедлив с ответом спросил я.

-Да, именно.

Далее мы пошли с ним болтая о разных группах..

В первые встречаю таких людей. Ах да ему 71. Интересный дедушка с неординарной внешностью.

 

 
 

 

Этот случай произошел, когда мой сын учился в 8м классе. Решили несколько мальчишек из его класса отметить одному из них день рождения. На большой перемене быстренько побежали в магазин, купили водки, быстренько выпили, кое-как закусили и опять на урок. Организмы детские, слабые и на уроке им стало плохо. Двое еще кое-как, а третьему совсем плохо. Учительница вызвала скорую, забрали мальчишку в больницу. Там чего-то укололи и он уснул.

Проснулся, ничего толком не поймет, голова раскалывается. Заходит врач и спрашивает:

- Ну и как ты думаешь, где ты находишься?

Он медленно обвел палату глазами и неуверенно выдал:

- В морге?!

 

 
 

 

Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус, не вставая, бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся к индусу и сказал:

- It's no India. it's Moscow! Put it in a box!(Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину).

И добавил по-русски: «Баран!»

Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, все-таки по-русски ему объяснили доходчивее. А парень тем временем отвернулся к зазнобе и снова никого не существует!

 

 
 

 

Дело было на нашем УПК, профиле по медицине, когда распределялись по парам по отделениям на практику в 54 б-цу. Есть у нас парень, ушастый такой, и мне суждено было с ним быть в паре. А как раз в это время прошел по телевизору фильм «ДМБ». Учительница спросила, а куда нас записать, на что я ответил, встав со стула:

- Мы с чебурашкой, у которого нет друзей, хотим служить в кардиологии.

Урок сорван на 10 минут.

 

 
 

 

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:

- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног японского вратаря образовалась маленькая дырочка...