Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла

 

 
 

 

Лектор по физике рассказал. Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой с диктофоном и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон огромный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то, что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку напились.

 

 
 

 

Частная телефонная компания. В абонентском отделе свободно, только одна бабушка стоит у окошка, неспешно общается с оператором. Вдруг, девушка – оператор, сидящая за соседним столом отдела, поворачивается и задает вопрос коллеге: «Коля, ты убил абонента, о котором говорили утром?» Коля спокойно отвечает: «Конечно убил, мы ж уже решили этот вопрос!» Тут сотрудники отдела замечают, бабушка резко замолкает, меняется в лице и медленно движется к выходу… И с чего бы это?

Справка для не знающих «Убить абонента» - на сленге операторов связи значит, расторгнуть с абонентом договор, по какой–либо причине. Не более. Только и всего. Бабушку догнали, успокоили. В общем – все нормально…

 

 
 

 

Не далее, как позавчера ехал я по славному городу Москве на джипе. Погода мерзкая. Настроение соответствующее. Единственная радость - машина. Послушная, удобная, красивая. Теперь представьте: Садовое кольцо. Пробки. Опаздываю. Раздражает все: рекламные щиты, женщины за рулем впереди, радио, погода, придорожные попрошайки и продавцы газет, собственное похмелье. И вдруг глохнет джипчик! Удавиться хочется. Завестись не могу. (Tоуоtа Rаv 4) Удивительно, как такое могло произойти. Матерюсь немало, сзади сигналят. Погода, настроение и состояние, надо сказать, "после вчерашнего". Кто-то не выдерживает из задних, подходит и в окошко мне:

- Ну, ты че, типа, озверел, козел? Че случилось?

Кто ездил по Москве на машине - поймет, что такое лох впереди. И я тут с невинной улыбкой агнца ему в ответ поднимаю себе настроение:

- Мужик, а как тут первая включается?

- ?!

Думал, вытащит он меня через окошко, да и объяснит как это делается. После бури эмоций и мата он замечает, что коробка передач у меня автоматическая. А когда доперло до него, хохотали вместе. А сзади еще долго сигналили...

 

 
 

 

Передача «Доброе утро», Первый канал. Рубрика «Полезные советы». Ведущий рубрики держит кошку:

- Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик...

Кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности. Ведущий (очень радостно):

- Вот видите, пока кошка занята - вы можете отдохнуть!

Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть. Тогда гораздо дольше отдыхать можно.

 

 
 

 

Прочитал отзыв:

«… купил в вашем магазине планшет в подарок - пока нет причин жаловаться, но если будете доводить меня спамом - то буду не против чтобы магазин закрыли, а персонал расстреляли».

 

 
 

 

Поставил как-то работодатель (директор ООО) мой домашний телефон на прослушивание. Вроде бы плохо, но напарник сообразил, как это использовать во благо. Он с завхозом враждовал, ну а стучать директору на него как-то стеснялся. Короче - стал он мне вечерами названивать и рассказывать, между прочим, про шалости завхоза: в рабочее время свою машину ремонтировал или водочку попивал и т.д. Завхоза уволили через неделю.

 

 
 

 

Случилось это, когда мы учились на военной кафедре. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Принимал его сам начальник кафедры, по званию – полковник. Во время зачета нужно было промаршировать как положено по плацу, но в начале следовало подойти к принимающему и правильно доложить ему по всей форме, мол студент такой-то для сдачи зачета прибыл. Дальше полковник отдавал приказ приступить к сдаче зачета и только затем студент должен был продемонстрировать полученные на занятиях навыки.

И вот подошла очередь сдавать зачет нашему приколисту, Ваське Смирнову. Печатая шаг, он четко подошел к полковнику и звонко, на весь плац, отчеканил:

- Товарищ генерал, студент Смирнов для сдачи зачета прибыл!

Дальше стоит и ждет. А полковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот, наконец, выдал:

- Подхалим! За зачет пять!

Настроение у принимающего поднялось, так что зачет и для других студентов прошел на этот раз легко и непринужденно...

 

 
 

 

Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем пополам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..."

 

 
 

 

Едут двое студентов в троллейбусе, далеко, из одного конца города почти в другой, сидят у окна. Остановка у рынка, соответственно троллейбус там задерживается на две минуты, пока все выйдут/сядут. Напротив еще одна остановка, и там тоже стоит троллейбус. Из него через окно на студентов уставился кондуктор, и смотрит. Долго смотрит... Они не выдерживают, синхронно достают проездные, показывают и с удовольствием наблюдают шокированного кондуктора чужого троллейбуса.

 

 
 

 

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну, стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!

- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".

- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...

Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.

А когда вернулась, стала как шёлковая...

 

 
 

 

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки мой кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов.

Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:

- Мужики, дайте бумагу! Это меня ищут по связи ищут!

Так вот, сразу 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:

- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

 

 
 

 

Еду в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и вместо "спасибо" говорит:

- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках!

А я что? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:

- Тогда вставай!

 

 
 

 

У моей младшей сестры дочь (5 лет) очень хотела получить в подарок какую-нибудь живность. Поскольку в городской квартире содержать хоть и маленькое, но животное было проблематично, ей было отказано, но в утешение ей Дед Мороз подарил открытку с котенком. Поскольку девочка была уже грамотная, ее мама уже научила читать и писать, она попросила разрешить ей написать письмо Деду Морозу. Письмо оставили в традиционном почтовом ящике Деда Мороза - на открытом балконе. Мама (ее зовут Лида), интересуясь содержанием первого в жизни письма дочки, вскрыла его и прочитала следующее послание:

«Лида! Ну почему ты не любишь собак и кошек? Подари своей дочке собачку или кошку! Дед Мороз».

 

 
 

 

Однажды вечером, смотрю по 5-му каналу в «Происшествиях» сюжет: «Человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он поругался с супругой», идут кадры, как он извивается на ветке, как червяк на крючке, вместо его криков сплошные «пипы». Он мягко говоря, нетрезв. Спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной спасательной операции этот мужик наконец на земле, далее слова ведущего: "Теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два милиционера ведут к бобику...

 

 
 

 

Работала в печати на сувенирах. Приходит клиент, просит найти тигра на футболку. Показываю ему тигров. Он: «Нет, не такой, нужен африканский». Добавляю в поисковике «африканский», показываю. Он: «Нет, не то, он с гривой...» Я удивлённо смотрю на него, листаю, в итоге среди тигров проскальзывает картинка со львом, он с улыбкой тыкает в неё: «Вот африканский тигр!»

 

 
 

 

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: "У нас ваша программа не запускается." - А вы в Dоs работаете или в Windоws? - В Windоws. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: "Закрыть все окна!"

 

 
 

 

Год 1985. Мои друзья медики на скорой, приезжают один раз на дорожно-транспортное происшествие. Обычно народа скапливается много, но обстановка напряженная, а тут все ржут, включая милиционеров.

Короче подходят к машинам: одна волга, другая запор стоят задом к заду, у волги крыша снята, а за рулем водила сидит и твердит одно и тоже, вцепившись в руль: "Летит, летит, летит".

Оказалось, запор ехал с пригорка на встречу волге, с 2 листами фанеры, привязанными к крыше и взлетел, снеся крышу волге.

 

 
 

 

Спортивный лагерь, проводится общелагерная спартакиада. В первом отряде отдыхает мальчик Вова - 15 лет, ростом 130 см, очень плотного телосложения. Не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). Очередное соревнование - растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят. Тренером первого отряда - Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз - первый конкурент выходит из борьбы, 15 - второй, 18 - третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30,35,40 раз - уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: «Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу». Судья останавливает счет, спрашивает. «Неужто до утра?» - «Ага», - говорит Вовочка и медленно «растягивает» перед судьей эспандер. Длина которого и размах рук Вовочки почти одного размера!

 

 
 

 

Однажды, в стародавние советские времена, поспорил один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. Ну, ударили по рукам.

На экзамене преподаватель сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но преподаватель - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет, наконец, вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом! Преподаватель даже побледнел, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться. И вот один из очевидцев вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется:

- Кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?

А коньяк преподаватель честно поставил.