Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.

- Выпивали? - спрашивает.

- Да нет, - говорю.

- А почему вид такой?

- Какой?

- Вид, говорю, почему такой?

- Я, - говорю, - программист, вот думаю...

- Ты еще и думать можешь?!

- Я сегодня весь день думал...

- И о чем, интересно?

- Да, как бы это сказать, в общем, нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нет. Ну, на момент, когда все уже работает.

Поворачивается к машине:

- Что, забираем?

- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.

И уехали.

 

 
 

 

Забегает в наш офис утречком коммерческий директор. У него в тот день была учеба с моей начальницей на семинаре. А забегает он, чтоб спросить готова ли она, попутно придирается к ее внешнему виду.. Задает резонный вопрос: «Где парадный вид? Где белый верх, черный низ?» Она умненько молчит, а я конечно вымолвила: «Под одеждой».

 

 
 

 

Вышел на обед купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи об игрушке уже видно достигли женского коллектива иду задумчивый по коридору, а одна девушка возьми да и спроси: "а ты покажешь мне своего розового зверя?" что мне пришло в голову рассказывать не буду.

 

 
 

 

Хочу еще поведать маленькую такую историю, да не история это вовсе а мимолетный диалог. Ну, так вот. Иду я вчера с работы и мой путь "лежал" мимо общежития. Наблюдаю сцену: парень выходит из подъезда, а навстречу ему встретилась девушка, да как кинется ему со всей дури на шею, да как начнет верещать, мол "Привеееет, как здорово, что я тебя встретила, дела у меня просто класс! Сессию закрыла только на "4" и "5". И видимо ей необходимо было юркнуть в этот подъезд по своим девичьим делам и как заорет ему:

- Погоди, я сейчас вернусь!!!! - и несется со всех ног, пятки сверкают, как начищенный таз, в подъезд.

Парень, недолго думая, бурчит себе тихо так под нос, но я это отчетливо слышала:

- Ну, а я тогда сбегу....

Я выпала в осадок. О, как он был рад её видеть!

 

 
 

 

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон- коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты.

Пришлось взять трубку мне. Как обычно:

- Сервисный центр. Добрый день.

В трубке:

- Девушка, у меня 24 сантиметра.

- Я за вас рада.

У меня приступ смеха, который никто остановить не может.

В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать - есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр тарелочки, на что он пообещал "сейчас" перезвонить.

 

 
 

 

Сынуля (16 лет) у меня очень рассеянный. В быту это доставляет массу неудобств, а порой доводит меня до отчаянья. Собираемся с ним на дачу, наворачиваю всякой еды в пакет, огурчики-помидорчики, колбаску, хлеб, апельсины. Вручаю пакет ему и прошу ждать меня на улице. А попутно, говорю, захвати мусор, машина наша стоит прямо у мусорного бака. Одеваюсь, выхожу на улицу. Благодать, весна, птички поют, солнышко такое, мамаши с колясками и карапузами во дворе кучкуются. Иду к машине и успеваю только увидеть, но ничего не успеваю крикнуть. Мой дитеныш, все время пока я одевалась, занимался неизвестно чем и вспомнил о поручении выбросить мусор только когда меня на улице увидел. Торопясь исправить оплошность он раскручивает пакет с едой над головой (!!!) и метко запуливает его в помойку. Я в бешенстве, начинаю орать чтоб он сейчас же достал пакет обратно. Ребенок тоже орет и резонно возражает, что достать пакет он не может, поскольку мусорный бак пустой и наш дачный пикничок на самом дне. С этого момента мамашки во дворе начинают на нас пристально смотреть и слушать о чем это мы собственно. Дитеныш орет: "Чтоб его достать нужно в бак лезть прям с головой! Не полезу!" Я ору "нет полезешь, раз ты такой обалдуй и так сделал". "Не полезу!" "Полезешь, как миленький! Иначе я тебе просто башку оторву. Да и к тому же нам нечего сегодня будет есть!" После такого аргумента дитеныш сдается и на глазах изумленных мамаш лезет в мусорный бак, да вот беда, пакет от такого обращения лопнул, все рассыпалось и ребенок вылезает из мусорки только с двумя апельсинами и одним разбитым вдрызг огурцом в руках. После чего мы садимся в нашу иномарку и проезжаем мимо застывших в ужасе мамаш, одна из которых гро-о-омко, чтоб нам тоже было слышно говорит: "Эти бомжи вообще обнаглели!"

 

 
 

 

Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.

- Товарищ суворовец, покажите ваш язык!

Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

 

 
 

 

На семинаре по культуре речи писали контрольную работу. Задание есть, все тихо списывают с лекционных занятий... С задних парт слышен сначала характерный звук вибрации телефона, а потом диалог:

- Что?! Я на паре! Чего?! Каким еще Дедом Морозом работать?! У меня ещё две пары! Апельсинами платят? Куда ехать?

Больше никто сидеть тихо не мог...

 

 
 

 

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

- Ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено… Асфальта хочется чистого.

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Сейчас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: «У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (старушка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

 

 
 

 

Звонок в магазин автозапчастей. Хриплый мужской голос заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:

— Здравствуйте, у вас есть датчик включения вентилятора?

— А какая машина, год выпуска, двигатель?

— Пассат, 92-й...

— Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.

— Вау!!!

Кладёт трубку. Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:

— Здравствуйте, у вас есть датчик включения вентилятора?

— Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я вам всё это сообщил.

— Да?! И что же я вам сказал?!

— Вы сказали «Вау»!!!

— А, точно, вспомнил, было такое!!! Спасибо большое, до свидания.

 

 
 

 

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: - Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да, конечно!

- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.

Друг от смеха чуть со стула не упал.

Так бы еще и вторую ногу сломал.

 

 
 

 

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.

В понедельник с утра пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.

Трубку берет, естественно, тамошняя секретарь. Диалог:

-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?

-Ну, как-как... Нажрались

 

 
 

 

Дочка

 

 
 

 

Учился я некогда в одном средне-специальном учебном заведении. Год на дворе стоял 2002. И вот подключили нам инет. Внизу возле входа даже объявление повесили типа: господа студенты кому инет на халяву!!! Обращаться в кабинет номер такой-то... У меня как раз лента пустая была, дай думаю схожу по паутине по путешествую. Зашел в этот самый кабинет... А кабинет пустой... Странно, думаю, инет на халяву раздают, а желающих нет... Подхожу значит к учителю информатики и говорю: так мол и так, можно мне в инете посидеть? На что учитель информатики мне на полном серьезе заявляет (цитирую):

- К работе в интернет допускаются только учителя, а то вдруг кто-нибудь из студентов случайно интернет сломает...

 

 
 

 

Год приблизительно 91 – 94, точно не помню. Поздняя осень: грязь, слякоть, снег вперемешку с водой, кое-где лед и т. д. Возвращаюсь на машине из деревни домой. Дорог там, естественно, нет, поэтому машина грязная просто жуть, в том числе и номера. Уже в городе останавливает гаишник. Все как обычно: документы, техосмотр и т. д. Все в порядке. И тут вопрос: "у Вас плохо виден номер. За сколько метров должен быть виден номер?". Отвечаю: "50 м.". Начался "следственный эксперимент". Рулетки у нас ни у кого не было, поэтому расстояние мерили шагами. Его 50 метров оказались раза в 1,5 дальше, чем мои. Ну, встретились мы с ним где-то на середине. Диалог:

- Вы свой номер видите?

- Да.

- Какой?

- Называю (номер своей машины я, естественно, знаю).

Секунд, наверно 20 – 30 он смотрел на меня как на ясновидящего. Только потом сообразил:

- Так Вы свой номер знаете!!!

 

 
 

 

Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну, и вот значит, привозят его туда, там местный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого фронта ответил:

- Штандарте фюрер.

Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:

- Ой, извините, я вас не узнал...

 

 
 

 

Оглядываясь, самой большой удачей в моей жизни считаю то, что ещё в детстве, мне повезло, когда я попал в класс, в котором русский и литературу преподавал старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович, которого все называли просто Соломоном. Его уроки были настолько глубокими и интересными, что его постоянно приглашали с лекциями в различные литературные общества и кружки, в другие школы. Существовавший тогда Дом учителя называли «Дом Соломона». Не помню, какой был класс, когда подошли мы к творчеству Тургенева. Конкретно, к Муму. Соломон, как всегда, начал тему издалека. Когда речь пошла уже о самой повести, он, стараясь, чтобы класс максимально прочувствовал глубину трагедии, поведал, что за многие годы работы, ему приходилось много раз прочитывать на уроках текст и всегда многие, расчувствовавшись, не могли сдержать слёз.

Вот это, на мой взгляд, он сделал совершенно напрасно. Когда он закончил читать сам текст Муму, все, действительно были очень расстроены. А у меня хватило наглости на выходку - приподнявшись, так, на парте, начал оглядывать класс и, слегка кивая головой, демонстративно пересчитывать плачущих девочек.

- Марш из класса! После уроков ко мне!

Такого разъярённого Соломона мы никогда не видели. Когда я зашел к нему в кабинет завуча, он был черней тучи, но спросил уже совершенно спокойно:

- Тебе не стыдно?

- Семён Соломонович, а для чего вы предупредили нас о необходимости плакать?

Соломон посмотрел в глаза, улыбнулся и произнёс:

- Как быстро вы выросли.

 

 
 

 

Наиболее интересный отдых связан с походами. Веселье начинается еще до начала путешествия. Однажды, один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал для проверки - не пропускает ли она воздух. Позже ему понадобилась большая кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было освободить ее, и ради прикола он решил «обмыть» лодку, налив в нее борщ.

В общежитии у них жил один перезанимавшийся математик, у которого съехала крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент, схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: «Вы ошиблись! Не того тащите!». На что они отвечают: «Ничего, этот тоже созрел».

 

 
 

 

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:

- По-моему, неплохо, ну «поистерила» немного, но бабушка не плакала!

 

 
 

 

У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню «Белые розы». Он у меня спрашивает:

- А что это за странная песня «Целовать и гладить котов»?