Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. «Духов» раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:

- Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 долларов за штуку!

И через 8 минут над местом боя кружат 23 вертолета. Не известно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков).

 

 
 

 

Недавно купили дом и решили покрасить стены. Заходит тесть и интересуется какой будет цвет, где будем красить, почем и т. д. Моя жена отвечает, что, мол, мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:

- То есть бежевый?

- Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.

- Так это и есть бежевый!

- Да нет же, ну такой очень-очень светло-коричневый.

- Ну так ведь...

- (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчаный.

- Так это и есть бежевый!

Жена после минутного раздумья:

- Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

 

 
 

 

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на весь зал:

- Добрый день!

Ну все ему ответили:

- Добрый день!

Он снова:

- Добрый день!

Народ начинает задумываться, чего это он орет второй раз, но все равно отвечают:

- Добрый день!

Дежурный уже с некой злобой:

- Блин, Добрыйдень здесь?!

Дедок в конце очереди тихим голосом:

- Здесь я, сейчас подойду.

 

 
 

 

Еду как-то в метро, рядом сидит и спит мужичок, обычный работяга... На одной из станций поезд останавливается и минут 10 стоит. В вагоне тишина. Мужичок поднимает голову и пьяным голосом громко бормочет: «Ну что ты там, в пробке застрял что ли, давай едь уже».

Машинист, походу переговаривался по рации, и не успел её вовремя отключить. Через несколько секунд после «просьбы» мужичка в динамиках зазвучало: «Ну ладно, всё, я поехал». Мужик одобрительно кивнул головой и добавил: «Молодец, только двери не забудь закрыть». Из динамиков голос: «Осторожно, двери закрываются». Все дружно начали смеяться, а мужик спокойно опять погрузился в сон.

 

 
 

 

Эпиграф.

" - Дедушка, это Вы подбили танк?..

- Я.

- Но это же советский танк!

- Я, я!"

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает толпа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат.

Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу.

Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Vаltеr РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА).

Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.

 

 
 

 

В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте, Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай.

Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять – поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без сахара и заварки.

Будучи от природы человеком незлобным, на этот раз он взорвался.

"Чтоб вы сгорели!" – в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и ушел, несолоно - не хлебавши.

Санино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когда он шел домой после смены, то почувствовал запах гари, а в воздухе, словно пушинки, парили мелкие черные головешки. Возле столовой он увидел пожарную машину! Бойцы в касках поливали здание из брандспойтов.

Оказалось, что на кухне взорвался котел. Никто не пострадал, но с тех пор Саня стал брать обед из дому, а сослуживцы стали настойчиво приставать к нему, чтоб навел порчу на гада контролера ОТК.

 

 
 

 

Однажды к нам на Интернет-обучение поступили два киллера. Право на образование для содержащихся в СИЗО ещё никто не отменял - они же не приговорённые. Такие же граждане, как и мы, любой на их месте оказаться может. Убили бизнесмена и попались с поличным. Молодые, любознательные парни, взгляд такой хороший - внимательный. Вот и принялись осуществлять своё конституционное право. Адвокат им попался классный - как по волшебству, ребятам были выделены компьютеры с Интернетом. Во всяком случае, адвокат предъявил мне бумажку от начальника СИЗО, что будут выделены, если их зачислят.

Формальных оснований отказать им в поступлении не было. Точнее, надо было доказать, что возможность Интернет-обучения у них отсутствует. То есть разрушить всю эту взяточническую цепочку, по которой они с братвой переписываться собирались. Связываться с братвой не хотелось, да и деньги немалые. Но на всякий случай я переговорил с преподавателями, которые их учить должны были. Одна из них глянула жалобно и спросила: "А начиная с какой оценки они меня пристрелят?"

 

 
 

 

Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая.

На тему "Водка и последствия её употребления". Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга "в гостях"

в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем, довольно часто можно было встретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и спрашивает: "Мужики, где мне здесь упасть?!?!...". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит: "Где стоишь там и упади..." Пьяная личность падает как подкошенная...

 

 
 

 

Однажды с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена глядь, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чего-то мастерит. А сзади на столике - джентльменский набор - пузырек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в воздухе и тут же полный ужаса вопль:

- КТО ЗДЕСЬ????

 

 
 

 

Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".

Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...

 

 
 

 

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство. На что последовал резонный вопрос - "А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"

Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...

 

 
 

 

Было это в школе, в классе 10-11-м, когда народ уже знал, откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем неплохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу «Обрыв» (в названии могу и ошибаться) и одновременно проверяет тетради. Класс — куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь, узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга ни у кого не вызывает, все, скучая, пишут. Я сейчас уже не помню, о чем был тот рассказ, но это для истории не очень важно, важно следующее.

Учитель: «После такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение, она (героиня) стала отдаваться любому...»

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ожидая продолжения текста (учитель увлекся проверкой тетрадей и пауза затягивается).

Учитель (продолжает): «…даже самому мелкому делу...»

После этого преподаватель так и не понял, по какой причине все смеются как сумасшедшие...

 

 
 

 

Работал у нас в компании торговый представитель по фамилии Перцовский. Приходит он как-то к бухгалтеру и начинает гнусавить: «Оля, выпиши, пожалуйста, мне доверенность, деньги у клиента забрать нужно». А главный бухгалтер его недолюбливала, да и баланс, время горячее. Вот и говорит: «Перчик, да ты на себя посмотри! Маленький, непредставительный, вредный, кто тебе деньги то отдаст?!» А Перцовский невозмутимо: «Вот поэтому мне и нужна доверенность!» У всех вокруг истерика.

 

 
 

 

Эта история произошла с одним моим знакомым в перестроечные времена. Рассказываю от первого лица. Я, как молодой специалист, посланный на одно из госпредприятий - должен был пройти комсомольский контроль. Зайдя в комнату, где этот самый контроль проходил я увидел перед собой длинный стол и сидевших за ним нескольких членов комиссии. Также я увидел краем глаза чей-то силуэт, сидевший, как мне показалось справа. Поздоровавшись с сидевшими передо мной, я решил быть вежливым и, не поворачивая головы, сказал "Здравствуйте" "силуэту". Увидев, округлившиеся глаза членов комиссии, я повернулся и на месте "силуэта" увидел БЮСТ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА (вождя мирового пролетариата, если кто забыл). После этого, до самого развала СССР я был на самом лучшем счету комсомольской комиссии и был не раз кооптирован в президиум.

 

 
 

 

Гостили у меня внуки... малолетние... Ну играют и играют. Я уже привык, что играют тихо, правда - не всегда. А тут... Сижу на кухне и... заходит старший внук, пяти лет от роду, с головы до пояса весь измазан зеленкой! Я в шоке, спрашиваю:

- Это что?

На что дитё отвечает:

- Я – Шрек в детстве!

Я не буду рассказывать, как его отмывал, одного понять не могу - где зеленку взяли?

 

 
 

 

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы выключить сигнал. Выставил нужное время и лёг спать.

Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

 

 
 

 

Летчик-космонавт Кубасов в год 25-летия проекта "Союз-Аполлон" посетил родной город и родную школу, где на детской конференции, посвященной космосу, рассказал нам, всем присутствующим, следующее...

За несколько минут до открытия переходного люка из "Аполлона" в "Союз" выяснилось, что не работает телекамера, с помощью которой должен вестись эпохальный репортаж о стыковке. Возможная причина - разъем в коммутационном блоке, находящимся под пультом космонавта в ногах. Развинтить десятки винтов, для этого не предназначенных - невозможно.

И тогда Кубасов (бортинженер) принимает решение вскрыть крышку обычным консервным ножом, что ему успешно удалось. За минуты повреждение было устранено, а для изоляции использовался обычный лейкопластырь. Но соль не в этом. Когда в корабль вошли американцы, Стаффорд уселся как раз в то кресло, под которым был вырезан люк. Протянул ноги и остался доволен - ноги никуда не упирались. Рослый американец (190 см) отметил удобство советского корабля и тесноту американского. Наши космонавты кивали головами, мечтая только о том, чтоб американец своими ногами не повредил скрученные пластырем провода... Впрочем, пластырь оказался очень хорошим. Как всё, что делали для космоса.

 

 
 

 

Моя супруга работает в школе и рассказала случай, произошедший с ее коллегой, учительницей:

Зима, утро, темно, надо ехать на работу. Выходит она на остановку, полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит:

- Здравствуйте! Садитесь!

Реакцию пассажиров она описать не могла - тут же выскочила обратно, сообразив, что находится в автобусе, а не в классе.

 

 
 

 

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет: глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас круговое движение, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться, опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут... Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:

- Чувиха, давай, я прикрою!

Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и, наконец, выезжаю. Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!

 

 
 

 

Давно это было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район неспокойный. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своей форме даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает:

- Документы! Почему нарушаем!

Вот она - сила привычки... А вы говорите собаки Павлова.