Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приехали ко мне как-то раз на дачу друзья - семейная пара Леша и Катя. И вот однажды Леша решил вздремнуть после обеда, а мы тем временем попили кофе и доели последние пряники. Через некоторое время просыпается Леша, наливает себе кофеек и заглядывает в хлебницу:

Леша: А что, пряники кончились?

Я (ехидно): Кто рано встает, то пряник жует.

Леша (еще более ехидно, вытаскивая из хлебницы незамеченную нами пачку вафель): Кто поздно встает, тот вафли жует!

 

 
 

 

Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Пап, будешь покупать новую машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ."

 

 
 

 

Входящий звонок от клиента:

- Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!

- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?

- Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну!

Весь офис полчаса не мог прийти в себя.

А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?

 

 
 

 

Рассказали тут... Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается, все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??" Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?" В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.

Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень вежливо.

 

 
 

 

Живу в Финляндии. Стою в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!!" А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго...

 

 
 

 

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок. - Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду говорить на английском?

- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите по-русски!

- Или по-литовски,- добавляю я.

 

 
 

 

Сотрудница рассказала. Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже не увидев ее, а один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были, отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.

 

 
 

 

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

 

 
 

 

Преамбула: у меня вес 107 кг.

С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не мешок, а матрасовку (если кто помнит, были такие штуки размером превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу, тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177 кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и столько же в диаметре, с причитанием, Ой ноги болят! С тех пор я крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз больше моего.

 

 
 

 

Только что на работе... Начальник (Н) пришел с взъерошенной прической на голове с правой стороны. Сижу работаю о своем думаю, он общается с сотрудником (С) и тут слышу отрывок диалога:

(С):- Я даже знаю на каком вы боку сегодня спали (имея в виду прическу с правой стороны).

(Н):- Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится только на голову...

Я:- Это она не греется, это она вам голову лечит.

3-х секундное молчание в отделе и взрыв хохота. Больше всех смеялся начальник…

 

 
 

 

Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него:

- Вы не могли бы вызвать Семена Семеновича?

Охранник:

- Ваши документы.

Я ему:

- Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать.

Слышу всё те же слова:

- Ваши документы.

Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять «Ваши документы». Не стал пререкаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать.

- Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, - а это всё-таки детское учреждение.

Я понимающе кивнул головой.

- А зачем он вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник.

- У меня к нему личный разговор, - отвечаю.

И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство:

- Его сегодня не будет, приходите завтра.

 

 
 

 

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".

Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

 

 
 

 

По дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:

- Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки):

- Скажите, у вас есть карельский хлеб?

Продавщица:

- Есть.

Мужик:

- А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?

Продавщица:

- Тоже есть. Мужик (почесав репу):

- Тогда дайте мне водки за 30.

 

 
 

 

Дело было летом. Почувствовала родовые схватки. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо, что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые. Дала я доктору 100 долларов, говорю, мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо.

Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная. Забегает доктор, осматривает и начинает что-то делать. Тут привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора: «А почему она без коньков?» Доктор:

- Так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... Мы подумали, может вы хотите, чтобы сын хоккеистом был.

Родила я под общий смех, очень быстро и тужиться не пришлось…

 

 
 

 

Было это на Белоярской АЭС. Лютая уральская зима 78-79 г.г. Температура "за бортом" под -40. На АЭС авария. В машинном отделении вспыхнул пожар, рухнули плиты перекрытия. Реактор, не без проблем, но заглушен. Все "заинтересованные" лица, вплоть до Косыгина, оповещены. К посёлку, на всякий случай, подтягивают транспорт для эвакуации. В общем, "Новый год обещает быть интересным"!

У входа-выхода из санпропускника в зону строгого режима - комната дозиметристов. В ней - недавно устроившийся дежурным инженером ДК Вася Хрущёв (человек достаточно молодой, очень спортивный, но "не самый высокий") заполняет оперативный журнал, дабы скоротать время до боя курантов ...

Внезапно из санпропускника выруливает человек в шапке, пальто, ботинках и стремительно шагает по коридору к лифту. Вася (имея 1-й разряд по бегу на лыжах) проявив завидную прыть, выскакивает, обгоняет визитера, преграждает ему дорогу и с возмущением:

- Вы куда?!

- Я Невский! (замминистра на тот момент)

- Ну и что? А я — Хрущёв!

 

 
 

 

Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку :)

 

 
 

 

Малой в школе проходит древнюю историю. Получил задание написать реферат на тему:" Демократия. Как вы её видите."Реферат вышел короткий. Цитирую."...Демократия-это рабы ,получившие доступ к Интернету...".............Кто скажет лучше..........

 

 
 

 

Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бочка с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я, разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:

- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется. На что она мне возмущенно отвечает:

- Ну, ты думаешь, я совсем уж глупая. Перед тем как принять душ, я это проверяю.

- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.

- Я опускаю палец в бочку с водой - ответила она мне...

 

 
 

 

Рассказывает Георгий Вицин:

- Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. «Бабуля, почем груши?» - «Да это же яблоки, сынок». - «Да ладно, почем?» - «Рубль». Затем подходит Никулин с тем же вопросом: «Почем груши?» - «Да это же яблоки», - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: «Почем груши, бабуля?» - «Да вы что сегодня, ошалели, что ли?» Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: «Почем яблоки сегодня?» - «Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!» - заверещала бабка.

 

 
 

 

Есть у нас в городке знаменитая девушка Лейла, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась доктор, но черная... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание: «А в Африку-то я как попал?!». Действительно, представить, что в крохотном городке в глубинке встретишь такого врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто!