Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду.

- Привет, Олька. Как дела?

- Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос)

- Что случилось?

- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...

 

 
 

 

Многоквартирный дом. Мои окна все выходят во двор. Каждое утро сосед, с образованием не выше ПТУ, делает скворечники. Место он облюбовал себе рядом с помойкой. Там аккуратно поставил совок и метелку. Опилки за собой убирает. Но каждое божье утро, ровно в 7 часов, начинается стук молотка и визг ручной пилы. В будние дни вроде, как и не мешает. Всем на работу. Но в выходные все соседи готовы его убить. Летом окна не открыть, т.к. с 7 утра начинается «концерт» под окнами. Потом он кладет готовые скворечники на седло велосипеда и развозит Бог знает куда. Подозреваем, что все близлежащие парки и леса уже «обставлены». Тут вышла выносить мусор и присмотрелась к готовым скворечникам. На них тушью были нанесены порядковые номера! Мужик действительно отвечает за каждый свой скворечник! И венец всего этого действа: на дереве возле помойки был прибит 1 скворечник ровно на 1,5 м от земли. На высоту самого этого мужика!

 

 
 

 

В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти, бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их и, правда, было ДВОЕ!"

 

 
 

 

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.

Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"

Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.

Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."

 

 
 

 

В машине едет мама с маленьким сыном. Проезжают мимо стройки. Сын, который еще слабо разговаривает, произносит:

- Мама, кака!

Мама молчит. Сын громче:

- Мама, кака!!

Мама молчит. Сын, еще громче:

- Мама! Кака!!!

Мама:

- Да, сынок, я вижу - трактор!

 

 
 

 

Когда я учился в Техническом Университете, то среди прочих математических дисциплин был у нас предмет под названьем "Логика". Не скажу, что студенты его очень жаловали, но худо-бедно посещали. Рассказывали нам там про различные логические операции, всякие там конъюнкции, импликации и прочие таблицы истинности. И вот, в конце одной из лекций, профессор делает анонс:

- Тема нашей следующей лекции будет "Женская логика".

И закончил занятия. Сказать, что в следующий раз в аудитории был аншлаг - ничего не сказать. Пришел не только весь поток, но и заинтересованные слушатели с других курсов и даже факультетов. Все сидят в ожидании откровений о работе женского мышления. Но пришел преподаватель и начал опять обычный рассказ о своих импликациях. Народ вначале не понял, думает, сейчас введение закончится и начнется самое интересное. Но лекция заканчивалась, а интересное так и не начиналось. Студенты стали активно недоумевать, пока кто-то не вспомнил, что сегодня 8 апреля, а предыдущее занятие было ровно неделю назад...

 

 
 

 

Есть у меня собака. Она очень любит моих родителей, которые иногда приходят ко мне в гости. Просто до безумия, радости нет предела, эмоции бьют через край. Иногда родители звонят мне по телефону, я включаю громкоговоритель, и родители зовут собаку по имени. Собака немного удивленно смотрит. Вроде зовут ее. Голоса знакомые. Но что такое - понять не может. Посматривает на дверь, откуда, обычно появляются родители. Не может собакевич понять, что такое, ведь она-то привыкла, что есть не только голос, но и конкретные, осязаемые люди, которые еще и пахнут очень породному. А вот что такое голос из непонятной трубы и как такое возможно - понять собаке не дано.

Я вот думаю: может, мы зря смеемся над людьми, которые слышат «голоса»!? Может, они как моя собака - слышать слышат, а понять не могут?

 

 
 

 

В больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:

- Ты заболела?

- Нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.

- Ааа, я тоже дома не захотела сидеть.

 

 
 

 

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если милиционеры к тебе подойдут - пошли их... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли милиционеры. Стажер сказал, что подходили и что он послал их, и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините, стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.

- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду, разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: ... послали.

 

 
 

 

Человек я деревенский. Приехала недавно в гости в Москву после длительного перерыва. Увидела в Арбатском магазине автомат по оплате услуг, в том числе и мобильной связи. Обрадованная, спрашиваю у стоящей за стойкой поблизости продавщицы косметики об аппарате. На вопрос, принимает ли он "наличку" девушка, не задумываясь, выдаёт: "Нет, только бумажные!"

 

 
 

 

Мы с братом заочно учимся в одном университете и в одной группе. Созваниваемся по поводу реферата. Брат:

- Да, сейчас мне как раз жена его доделывает.

Я:

- Понятно, мой муж ещё пока только ищет.

В этот момент я поняла весь глубокий смысл выражения "одного поля ягоды"!

 

 
 

 

Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.

Наши родители - наша гордость....

Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят: "Сын" - это отец - "Дочь" - мать. Немая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: "Так у тебя еще и дочь есть???"

 

 
 

 

В летнее кафе заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.

- Это, ик! Слыш-ш-шь? Дай позвонить.

- У нас телефона нет!

- Ну дай, в натуре, я заплачу!

- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!

- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызываете?!

 

 
 

 

История эта приключилась в крупном институте. Работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных. Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.

Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - квадратную форму с внутренним кругом.

 

 
 

 

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать. Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".

 

 
 

 

Довелось поработать в Африке, по линии ООН. А тут довольно много местных, которые в свое время учились в России или в СССР и весьма неплохо говорят по-русски. Так вот, полетели мы в одну из местных деревень с инспекцией ООН. А сопровождает нас в качестве переводчика один из таких местных - в Риге в свое время учился. Прилетаем, встречает нас делегация старейшин с вооруженной охраной. И у одного из охранников на шее целое ожерелье из украшений: коготь какой-то на шнурке, зуб чей-то, мешочки кожаные... Ну, много всего. Спрашиваем у нашего гида-переводчика - что это у него на шее такое? "Амулеты", - говорит. - "От укуса змеи, от пули, от дурного глаза... Короче, видишь, как много амулетов? Он сейчас как в танке - ничего не боится!"

 

 
 

 

Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. «Октябрьское поле». Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.

Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):

«Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра».

Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудное.

 

 
 

 

Работаю в одной военной «закрытой конторе». Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится «кофейный ликер»... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Внимательно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца!

 

 
 

 

Официозная пресса обожает использовать сложные словесные конструкции вместо простых. Они говорят:

"обратился с докладом" вместо "доложил",

"обратился с предложением" вместо "предложил"

"обратился с заявлением" вместо "заявил" и т. п.

Недавно в программе "Время" диктор сказал "Президент России Владимир Путин обратился с посланием..."

 

 
 

 

Рассказал знакомый инструктор по вождению… Еду с эдакой рыжей «блондинкой». На любое моё замечание она неустанно огрызается длинными и пространными тирадами. Сделал ей очередное замечание (наверное, в сотый раз одно и то же). Она на это конкретно отвечает:

- Сейчас брошу руль и укушу!