Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Во времена Советского Союза встало под разгрузку в одном из северокорейских портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила: на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное, такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом "великого", но они сильно впечатлились: судно тут же поставили к причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через год. Побывавшее Бог знает где судно опять занесло в тот же северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в кают-компании, и тут офицер-пограничник, прищурив и без того не круглые глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"? (кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай). Капитан, и глазом не моргнув, ответил:

- Пришлось подарить магаданским пионерам - так просили, так просили...

 

 
 

 

Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко волочит.

Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне, мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).

Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу. Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки. Прохожу мимо каких-то студентов.

- Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!

Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):

- Ну и что, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.

Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:

- Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.

Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):

- Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно.

Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.

ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.

 

 
 

 

Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос. Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!) "мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова... И тогда космонавт сказал:

- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!

 

 
 

 

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:

- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!

А тот ему:

- Ты переводчик? Вот и переводи!

Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: «Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего.- Урожай собрали? - Да, спасибо».

В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:

- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!

Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Вот такая история.

 

 
 

 

Приехала к другу на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.

- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.

- И?

- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила. Блин, да как вы это делаете?

- Вы его сливали?

- Кого сливала?

- Масло.

- А зачем?

- Понятно, капот поднимите.

Открывает капот, а там весь двигатель в масле.

- Вы куда масло заливали?

Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него.

- Вот сюда.

 

 
 

 

Пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:

- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.

Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:

- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.

И после минутной паузы обращается ко мне:

- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.

 

 
 

 

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!

 

 
 

 

Сын, 7 лет, спрашивает:

- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?

- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.

После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:

- Мам, а ты и динозавров видела?

 

 
 

 

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель «Microsoft» и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:

- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса «Duolingo», но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.

- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.

- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.

- А какой бы вы хотели выучить иностранный?

- Французский, он мне кажется наиболее легким.

- А зачем вам французский язык?

- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.

- Как, вы читали Дюма?

- Нет, но мне жена о них много рассказывала.

Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

 

 
 

 

Дайвер не умеющий плавать? Легко! В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом -- не все ж летчикам в космос летать. Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхания хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз -- тем же способом. Третий... Тут инструктор не выдержал:

- Ты что издеваешься!?!!!

- Да нет, просто я плаваю как топор. Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего водолаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое озеро. В общем, звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.

 

 
 

 

Дело было в далекие советские времена. Мой сосед тогда работал на одном из засекреченных авиационных заводов, где занимался важнейшим делом — маскировочной покраской истребителей. Однажды его отдел получил ответственное партийное задание — изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов и тем самым утереть нос зарвавшимся американцам с их хвалеными «Стелсами». И ведь разработали в кратчайшие сроки! Но тут к власти пришел Горбачев и решил, что со Штатами надо дружить.

Так бы и закончилась судьба уникального лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка моего соседа. Ведро отличной серебристой эмали тайком было вынесено с завода в его личный гараж.

Через неделю его «Жигули» не только засияли серебром, но еще и обрели самое полезное на наших дорогах свойство — быть невидимыми для радаров.

И вот картина маслом. Гаишник нацеливается на летящего под сотню соседа (мы с ним постоянно на дачу ездили) радаром, а там... там на табло горят три нуля!

На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Некоторые гаишники еще и радар трясли.

 

 
 

 

В году так 92-м, работал мой знакомый на КамАЗе, дальнобойщиком. Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом городе. Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а КамАЗ надо сказать был почти на "коленях"). В общем одна из трубок пропускала воздух. Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой резиной порвавшуюся трубку. Кто не знает идеально для этого дела подходит презерватив. А мой друг надо сказать человек суетной, побежал сразу по ларькам искать презервативы т. к. в нашем городе в любом комм. ларьке их можно купить. Бегал он минут двадцать и негде ничего не нашел. В конце концов, увидел аптеку, забегает туда весь запыхавшийся (а время уже, нужно выезжать из города), стоит очередь. Он к окошку:

- Презервативы есть?

Аптекарша:

- Нет.

Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые перчатки.

- Ну, тогда давайте резиновые перчатки!

Кто-то из очереди:

- Во парня припекло!

Быстренько расплачивается и выбегает из аптеки. И тут до него доходит вся комичность ситуации, он поворачивается и видит через витринное стекло как очередь держится за животы.

 

 
 

 

Недавно ходили с женой в театр - давали антрепризу "Всё, всё, всё..." с участием Гаркалина и Васильевой. Билетов было продано в три раза больше, чем было мест в зале, у нас билеты были на НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ РЯДЫ!!!! Каждый садился, где мог, но один господин требовал, чтобы его посадили на его, указанное в билете, место, которое было уже занято. Он громко возмущался, требовал администратора, наконец, влез на сцену и заявил, что спектакль не начнётся, пока его не посадят на указанное в билете место. Свет в зале гасили и зажигали несколько раз, начать спектакль он не давал, в зале кричали, администрация не показывалась. Кто-то поддерживал его, кто-то его поведением возмущался. Наконец его усадили и спектакль начался. На сцене появился Гаркалин и произнёс первую фразу пьесы: "Ну, что случилось-то?"... Ни один артист никогда не вызывал первой фразой такой продолжительный и громкий смех в зале, с выкриками и аплодисментами!

 

 
 

 

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море. Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит: «Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы». Потом выбирает себе машинку и говорит: «А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить». На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: «Прокуратура». Устами младенца...

 

 
 

 

"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".

Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать.

 

 
 

 

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:

"Странно! Все парни ловят!" :(((

 

 
 

 

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя мама - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, жучка, лезешь-то?" Через некоторое время моя мама не выдерживает: "И почему ж я - жучка?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя мама по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.

 

 
 

 

Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т. п. Среди них был и один мой знакомый, «простой рабочий парень", с трудом закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит: "I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая - несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться, не объяснили, что же он сказал."Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская грамматика в действии!

 

 
 

 

Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нет, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:

- Оля, а твоя мама суп пересаливает?

- Да.

- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...

- И что?

- А...,... будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки...

 

 
 

 

Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый «Золотой секунда», в пакет которого входят 120 минут бесплатного трафика. Звонит абонент, интересуется... Девушка-оператор объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в течение календарного месяца. Кульминация.

- А если я их выговорю в первый же день?

- Это ваше право... никаких проблем...

- А если в первый час?

- У вас не получится...

Абонент в возмущении:

- Это почему это?!