Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Докризисный 2007 год. Мы с женой гуляем по набережной Флоренции, изображая богатеньких новых русских, хотя я как был полунищим доцентом, так по сей день и остался. Стоит африканец, торгует солнцезащитными очками. Подходим. Дальше все по-английски. Жена:

- Сколько стоит?

Африканец:

- 50 евро.

Жена:

- Спасибо.

Поворачиваемся, отходим. Жена мне, по-русски:

- Было бы 5 евро, я бы взяла.

Африканец, догоняя, по-английски:

- Берите за 5 евро!

 

 
 

 

Прочитал в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью земляков... В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось, вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море, выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей порядка, естественно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме привычного в таком случае похмелья, за тружениками села, изнуренных перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное качество продукта. Вы вдумайтесь в эти цифры!.. Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь? А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?..

 

 
 

 

Разговор с сыном (4,5 года):

Я: «Ты меня любишь?»

Рома: Да».

Я: «А почему?»

Рома: «Потому что ты меня кормишь!»

 

 
 

 

Разбираю фотографии с праздника. Смотрю: горизонт сильно наклонен. Спрашиваю у жены (она снимала):

- А чего так горизонт-то завалила?

Она смотрит и выдаёт:

- Ну и что, зато мальчики вертикально стоят!

 

 
 

 

Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку, которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините, увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский язык пополнился еще одним крылатым выражением. А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник, оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту. Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том, что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда вынимается… Да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся, двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж наесться, а просто мажорство какое-то. Так нет же, захотелось мне яичницы… Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?" прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной карточкой на долгое, очень долгое время…

 

 
 

 

Решил поделиться некоторыми перлами начинающих тележурналисточек, которые уже мнят себя телезвездами. Сор из избы, конечно, выносить некрасиво, но не вытерпел... Итак несколько фраз, которые благодаря редактуре не попали в телесюжеты:

"...Лев - мохнатый член циркового коллектива..."

"...Не многие сегодня могут позволить себе ёлку, или НА ХУДОЙ КОНЕЦ СОСНУ..."

"...ГАИ - это лицо внутренних органов..."

 

 
 

 

У моей жены подходит срок действия водительского удостоверения. Так вот, чтобы получить новые "права" нужно соответственно пройти медицинскую комиссию и получить заветную бумажку. И вот пошла она по врачам не абы какой поликлиники, а поликлиники при ЦБ РФ. Пришла домой и дает мне бумажку, а сама начинает рассказ: «Вышла от невролога, читаю бумажку, которую он написал: «Таких-то нарушений - нет; таких-то нарушений - нет; таких-то нарушений – нет. Диагноз: практически здорова!!!» С тремя восклицательными знаками».

 

 
 

 

У нас сосед имеет привычку выбрасывать прямо в окно всякие упаковки от орешков, йогуртов и чипсов. Форменная свинья, но речь не о нём. Недавно наблюдаю сценку: ворона подходит к пакетику из-под чипсов, внимательно его разглядывает, потом поднимает пакет за донышко, несколько раз встряхивает и разглядывает, что из него выпало. Потом отбрасывает пакет в сторону и начинает лакомиться остатками пищи. По-моему, она умнее соседа…

 

 
 

 

Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69. Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было очень трудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: «Ну ты, деточка, ляпнул...» отправлял студента на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю все. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке расчертили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: Туллер. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. Далее подпись: Туллер.

 

 
 

 

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в Интернете, как это делается.

По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в Интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить.

Пока шел по коридору с кастрюлькой — пол общежития встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь — пол общежития сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами: «Голод — не тетка» - ухожу...

 

 
 

 

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

 

 
 

 

На работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый день. Сижу, пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами, кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак. Сижу вежливо слушаю, пью кофе. Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит:

- А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.

Я:

- И чего ты там видишь?

- Себя. Очень красивая я тут!

Протягивает мне мобильник и добавляет:

- На, посмотри какая!

Кофе оказался на столе…

 

 
 

 

Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов, Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку, Виталий говорит:

- Ну что, пошли купаться.

Остальные геологи ему отвечают:

- Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит, внутри нее горячий источник.

Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял очки. Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и спрашивает:

- Где здесь горячий источник?

А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен. Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает:

- Где горячий источник?

Жена киргиза начинает кричать:

- Вай-вай-вай! Вай-дод!

Киргиз кричит:

- Коч! Коч! (Уходи! Уходи!)

Виталий, наконец, различает силуэты и интеллигентно говорит:

- Извините, я, кажется, ошибся.

 

 
 

 

Было это году в 89, когда я с одноклассниками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь САМ. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу:

- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!

 

 
 

 

Папа дочке говорит:

- Дочка, я пойду - помоюсь.

Дочка:

- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.

 

 
 

 

В парикмахерской. Стрижёт меня молодая, хорошенькая девушка, что-то там щебечет:

- А у вас такие хорошие волосы, ой, вот вы знаете, у меня вообще много было мужчин, но...

- И многих из них вы стригли? - не теряюсь я.

Лёгкий шок, обработка недавней оперативной памяти... Решаю помочь девушке и улыбаюсь. До неё дошло, начинаем вместе смеяться. Пообщались ещё. Телефончик дала.

 

 
 

 

На новой работе, на перерыве. Один парень спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь объяснить, что два сына.

- Две жены? Круто! Молодец!!!

Чуть не подавился...

 

 
 

 

Затеяли в нашем офисе как-то ремонт кабинетов. Главный инженер Николай Николаевич, будучи любезным человеком, на период ремонта освободил свой кабинет для размещения экономического и юридического отделов, а сам переехал на это время в кабинет шефа. Дамы, разместившись в кабинете главного инженера, приступили к своим должностным обязанностям. При этом стоит заметить, что фирма осуществляет деятельность в области обслуживания жилищного фонда и поставки тепловой энергии. Следовательно, поток жалующего населения неиссякаем. В один из дней, открывается дверь и на пороге кабинета возникает очень энергичная бабулька, которая с порога спрашивает:

- Девочки, а кто из вас Николай Николаевич?"

Здание офиса содрогнулось от дружного хохота сотрудниц, сопровождаемого недоуменным взглядом бабули.....

 

 
 

 

В одной шикарной компании девушке очень хотелось выделиться. Для этого она завела разговор с подругой-блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.

- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!

Решив, что настал ее звездный час:

- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, «ай-си-кью» выше среднего!

 

 
 

 

История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты. Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой, и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты. Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли "Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!" И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко смеются, т. к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг (назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со всеми посмеялся, а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих. Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно.

- Миша, мол, ты анек понял?

- Да, понял.

А сам так глаза в сторону таращит, косяка даёт. Мы поняли, что-то не так. И дотошный товарищ наш спрашивает его:

- А про что он, и что тебе не так смешно?

- Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю.