Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лекция по высшей математике. Уже идет перемена, но преподаватель не останавливается и шпарит материал все с той же бешеной скоростью. Естественно кто-то из народа (50человек) начал возмущаться.

Преподаватель:

- Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом

Голос с Камчатки:

- А вы, в какой клетке сидели?

 

 
 

 

Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней. Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс. Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло?

Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.

 

 
 

 

У меня день рожденья. Одним из подарков оказалась живая морская свинка. Сидим, отмечаем. Муж, хорошо выпив и под впечатлением от животного, бегает на четвереньках по дивану и кричит: «Я - морская свинка! Я - морская свинка!»

Не рассчитав, с грохотом валится с дивана, и, лежа на полу, печально произносит: «Я не морская свинка! Я - большая сухопутная свинья!»

 

 
 

 

Иду в гости к своему другу. Вижу у парадного стоит тачка, а на ней аккуратно нарисованы три такие прикольные старушки с клюшками и всё такое. Захожу к другу и спрашиваю, что это могло бы значить. Вдруг из кухни высовывается голова его отца и произносит:

- Вот помнишь, в войну, за каждого сбитого фашистского самолёта наши лётчики рисовали на своём самолёте по звёздочке?!

Тут я и сел..

 

 
 

 

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахарке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль вперемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это соль... и...и… мука!!!!!", мне заломили руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

 

 
 

 

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!

- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

 

 
 

 

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками... В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. — все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям... Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено — объект-то какой! Все, что хочешь — на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет — только бомби!!!

Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону. Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

 

 
 

 

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.

Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:

- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

И успокоенный одевает пижаму.

 

 
 

 

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету. День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не больно страдала от голода-то. И всё равно никак. Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:

- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке батон, в другой палка сервелата. И вот она потом говорила, что ничего такого она не помнит, что это она во сне.

 

 
 

 

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:

- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

 

 
 

 

Однажды с подругой беседовали у подъезда дома:

Я: - Кирилл теперь у тебя живет?

П:- Да! Второй день.

Я: - И спите теперь наверное вместе?

П: - СПАЛИ - это чисто условное название того, что происходило в моей квартире ночью. То так ляжет, то сяк, то сверху заберется, то как заорет!! Катастрофически не высыпаюсь сегодня. А ему хоть бы что! Уже сама не рада, что связалась с этим самцом..

Я: - Тот еще нахалюга!

П: - А то...

Проходившая мимо 48-летняя тетя Рая, незамужня соседка с верхнего этажа, с едва различимой грустью в глазах, бросила: "Ээээх, дуры вы девки, дуры!"

Я: - Знаешь, мне ее даже жаль..

П: - Почему?

Я: - Она же не знает, что Кирилл - это мамин кот из деревни...

 

 
 

 

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: «Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!». Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.

 

 
 

 

Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города. В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где должно было присутствовать начальство этого отдела.

Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника. Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал избы, где все мат. обеспечение хранилось.

Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры, проеденные крысами.

Знакомая моя у них спрашивает:

- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где-нибудь пристроить?

- Мухи же засидят!!!!

- Вы знали, что в подвале крысы?

- Да.

- А зачем же туда положили?

- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!

 

 
 

 

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:

(Д) - Ты должен явиться 29 января...

(Я) - Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля...

(Д) - Ладно, тогда явись 29 февраля.

(Я) - Но в этом году (2002) нет 29 февраля...

(Д) - Ну тогда 29 января.

(Я) - Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.

(Д) - Ну так явись 29...

(Я) - Но в этом году же нет 29 февраля...

так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку...

Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:

(Д) - Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!!

РS: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!!

 

 
 

 

Каждый студент - уникален! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну, просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподавателями) у него была "чемпион по рэкету". Подойдет, бывало, задает вопрос - надуется, сопит как-то. В общем с трудом учился... Но на занятия - ходил исправно! Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей: парень обычно в руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил проветриться из аудитории. А с мышью получилось так... Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты решают тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем, вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компьютера. Преподаватель, добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:

- Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?

- А что он мне два поставил!!!

Не смог договориться с компьютером...

 

 
 

 

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю, чтобы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял, что что-то не то сказал. Улыбаюсь до сих пор, когда вспоминаю ее глаза и последующий смех.

 

 
 

 

Вечереет. Накрапывает дождик. Возвращаюсь из магазина. Подхожу к дому. Около дома стоит машина, в ней - симпатичная молодая женщина. Незнакомая. Приветливо так машет мне рукой. Ха, думаю, симпатия с первого взгляда. А почему нет, парень я видный. Естественно, тоже так приветливо ей машу, одновременно всеми частями тела выражая страстное желание познакомиться.

Смотрит на меня, как на идиота. Короче, она запотевшее боковое стекло интенсивно протирала.

А жаль, могло бы быть большое и чистое чувство.

 

 
 

 

Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?

Я даже потерялся, что ответить.

 

 
 

 

Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного удостоверения.

И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение в раскрытом виде...

 

 
 

 

Работал криминалистом. Понятно, что карманников к нам приводили на фотосъемку и дактилоскопию. Один из коллег ехал на работу в трамвае и узнал бригаду карманников. Начал отслеживать их действия, готовиться к задержанию... Они, видимо, тоже его узнали... На выходе - удостоверение, кошелёк - всё на месте! Исчезла початая пачка сигарет из кармана...