Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно!

 

 
 

 

Видел на рынке. Дама, вся из себя очень важная, покупает помидоры в количестве четырех штук. Говорит продавцу:

- Только хвостики у них оторвите.

- Зачем?

- Нести тяжело.

 

 
 

 

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:

- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина…

После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех пор, пока он не заканчивает свою фразу:

-... у нее ж мозгов-то нет!!!

 

 
 

 

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:

- Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.

Далее с его слов.

"Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.

Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...

Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!

Ну что, пошел на уроки.

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."

А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила."

 

 
 

 

В автобусе у девушки звонит телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло! -... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... -... - Не могу поменять - ты её запаролил, гад!

 

 
 

 

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...

Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... не уважительно. Но наши им достойно ответили:

- А вы вообще замолчите, вы на нас напали в четыре утра!

 

 
 

 

Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт. Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному. В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой. Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание. При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.

- Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня!

Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь. На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.

 

 
 

 

Абитуриенты какие-то смешные пошли. Заходит к нам недавно паренёк, ну обычный такой, каждый день по триста штук таких принимаем. Рутинные вопросы, мол, так и так, где участвовал, все дела... Спрашиваю:

- Исследовательской работой занимались?

С гордым видом отвечает:

- Да! - и невозмутимо добавляет: - Интернет каждый день исследую!

 

 
 

 

Старшенький мой, когда был маленький, выдавал перл за перлом, мы не успевали записывать. Любопытно, что двое других такого дара не имели.

Одна из ситуаций:

видит в церкви икону, на которой Георгий Победоносец попирает дракона и звонким голосом среди церковного благолепия:

- Папа, смотри как раньше крокодилов давили конями!

 

 
 

 

На тренировках по Таэквондо, которые я посещаю, у нас присутствует сын нашего тренера, который кореец по национальности. Так вот, его чаду 6 лет, по-русски он говорит лучше отца, но единственная его проблема – он не может запомнить наши имена и все время говорит нам «Эй». Однажды после тренировки мы решили его перевоспитать. Он играл с баскетбольным мячиком и мы к нему присоединились, но постепенно перестали давать ему мячик, он, естественно, стал просить:

- Эй, отдай мне мячик - обратился он к Алексею.

- Я не «Эй», меня зовут Леша - и перекинул мяч другому Лехе (у нас их трое).

Мальчик к нему:

- Эй, отдай мяч.

- Я тоже не «Эй» у меня есть имя.

- Какое? - спросил наш маленький кореец.

- Леша.

Тот посмотрел сначала на одного Лешу потом на другого и выдал:

- Братья?!

Мы выпали в осадок. Железная логика.

 

 
 

 

Дело было в нашей доблестной в прошлом Советской армии, которая имела на вооружении такой тренажёр экстремальных ситуаций, как "КОТЕЛЬНАЯ"... Служившие да вспомнят!

Итак, котельная. Раннее утро, т.е. в столовой идёт приготовление завтрака для примерно тысячи злых с утра солдат. Вы видели не позавтракавшего солдата СА? Нет, иначе вы бы умерли если не от страха, то от его руки. Или лопатки сапёрной.

Короче, ломается котёл, что грозит не приготовлением завтрака, и, соответственно, смертью экипажа котельной. Наименее отягощённый суицидальными мыслями член экипажа по имени Витус (латыш) вызывается сгонять в ещё неостывшую топку поставить на место упавший колосник. После положенной дозы малонормативной лексики в свой адрес повторяет предложение. Делать нечего, одеваем его в ватные штаны, фуфайку, шапку, обильно поливаем водой и пихаем в топку. Он что-то орёт, неразборчиво.

И тут заходит замполит, майор, очень такой добрый характером... Говорит: "Где дежурный? Давление в столовой упало!" Показываем на топку: "Там" - "Кончайте шутить, ЧП, завтрак срывается!" Ясно, что майору не до шуток, но что поделать? Ещё раз показываем на топку. Топка сияет жёлтым светом, значит температура градусов 300... Майор начинает злиться, ему не до юмора, и тут из топки вылезает горящая голова (шапка, конечно)... Голова сообщает: "Товарищ майор, неисправность устранена!" Ловим падающего майора, звоним в санчасть... Майор выжил, Витус получил неделю отпуска, в общем, рядовая ситуация...

 

 
 

 

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин": - А супец-то нынче... гадость редкостная!

Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

 

 
 

 

Зимним утром везу дочь в школу, музыка в салоне. На первом светофоре чудится мяуканье, напряглась, звук в ноль - спрашиваю дочь, что слышишь. Она - за окном кошка мяучит...

В этот день только к вечеру села за руль ещё раз, подъехала к дому подруги, заскочила на «минутку». Выхожу, а возле моей машины сидит кошка и громко мяучит, а кто-то ей вторит.

Напряглась, кошку гоню, а она машину обходит и опять поближе к капоту орать. Открыла капот, где-то котёнок сидит и еле-еле мяучит, где не вижу. Хорошо рядом мойка, ехала шагом, ребята вытащили, внизу под капотом сидел...

Я вспомнила, что сутки назад возле магазина видела котёнка, видимо пока я затаривалась, он на тепло пошёл. И ещё соседка утром говорит:

– Ты себе такой классный сигнал поставила, паркуешься задом и кошка мяучит - прикольно.

 

 
 

 

Из объяснительной в отделе кадров: «Я, Симохина Ирина, работающая в ООО "Морс" кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза...»

 

 
 

 

Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) в общем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.

Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т.е.)

И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже мальчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"....

 

 
 

 

Мой папа, ввиду своего крестьянского происхождения, как вышел на пенсию, обзавёлся хозяйством - вокруг домика садик с фруктовыми деревьями, грядки с помидорами, огурчики, живность всякая - курочки и даже коровка. Реализация излишков молока жителям микрорайона, что расположен рядом, приносит небольшой, но стабильный доход (приходят сами, просят молоко "немагазинное") - прибавка к пенсии никому помешает. А вообще он математик, и не просто математик, а достаточно выдающийся, доктор соответствующих наук, и профессор, много лет заведовал кафедрой, и институтом... Но очень уж простой по жизни. Любит всё делать своими руками, облачается в такие лохмотья... Теперь сама история. Занимался как-то папа переустройством очередного курятника, был как раз в таком затрапезном виде. Пришла женщина за молоком, подала пустую 3-х литровую банку и деньги, крупную купюру. Потом посмотрела так оценивающе на отца и заявила, что нет, вы все равно сдачи посчитать не сумеете. Подождите, сейчас принесу вам без сдачи...

 

 
 

 

Пожалуй, самое короткое и ёмкое определение женской судьбы я услышала от своей племянницы. Сидим мы это, как-то за столом, Анютка с нами. И тут ее мама, после пары бокалов вина, всерьёз озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает:

- Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?

На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:

- Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два и беременна… Все!

 

 
 

 

При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините".

 

 
 

 

Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а в Китае этим не занимаются, а сразу продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и напопочники, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. И вот теперь думаю, как этот народ умудрился так расплодиться? Они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!

 

 
 

 

Разговор с пятнадцатилетним сыном:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!