Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трамвая набралось человек... дцать народу, ждут. Наконец, появляется трамвай, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажиры начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку - рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. Так, стукнулись друг об друга слегка. Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала:

- ИДИОТ!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!..

 

 
 

 

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню километров, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и недорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще ничего. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водители малость испугались, - что в степи раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Мужики, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого счастья на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

 

 
 

 

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:

- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.

Воспитательный процесс, однако, обоюдный!

 

 
 

 

Остался за начальника (работаю в техническом отделе, компьютеры - на нас). Звонок из бухгалтерии в соседнем здании. Бухгалтерша:

- У меня компьютер гудит - невозможно работать.

Я:

- Поднесите трубку к системному блоку.

Слышны завывания умирающей самолётной турбины. Собираю инструмент реаниматора (отвёртки, масло, кисточку) и убываю на место аварии. Разбираю системный блок, чищу и смазываю вентиляторы. Убеждаюсь, что народ доволен вновь обретённой тишиной и ухожу. Следующее утро. Звонок в наш отдел, трубку снимает начальник. Разговор примерно следующего содержания. Начальник:

- Доброе утро, в чём проблема.

Длинная тирада примерно следующего содержания: из-за вас вся моя работа за прошлую неделю - коту под хвост. Выслушав пятиминутную речь, начальник просит сформулировать проблему в двух словах. Бухгалтерша:

- Вчера приходил Сергей, что-то там кисточкой в компьютере чистил - а сегодня с утра я своих данных найти не могу!

Немая сцена, потом смех. В результате «расследования» выяснилось, что ежедневно работая с программой она завершалась без сохранения.

 

 
 

 

1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то на Авиамоторной, решили отпраздновать День дураков (ещё бы!) грандиозной гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и копытах. Один из нас - неместных (назовём для простоты Андрюха) решил под утро всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло) выпало из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём новые кроссовки "Адидас" (жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за одеялом в грязь и назад. Всё бы О’Кей, если бы он не перепутал подъезды (их там два). Да и система идиотская. Лифты первого подъезда останавливались тогда (может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между чётными. Короче, Андрюха приезжает на 13 этаж вместо 14 этажа. И заходит в комнату 1310 (вместо 1410). А там примерно та же картина, что и этажом выше. За столом студенты пьянствуют, спьяну комнаты похожи, да и незнакомый люд в комнате друзей - обычное дело. И тут датый незнакомый детина (Андрюха - КМС по боксу, абсолютная весовая категория) в грязных носках, с грязным одеялом в одной руке и с чистыми кроссовками - в другой, заходит в комнату, по свойски налил-выпил, да ещё говорит, что спать здесь собирается. Немая сцена... Потом кое-как разобрались, что этажами ошибся, отправили на этаж выше. Андрюха поднялся на этаж выше - 15-й, спустился - 13-й. (Помните сложности с лестничными пролётами?). Думал - белая горячка, даже протрезвел. Заходит в комнату 1310 и заявляет им буквально следующее: "Ребята! Кто-то украл 14-й этаж!" Ржали они минут десять, пока Андрюха не начал хмуриться. А потом проводили через улицу на этаж выше. Добрые такие. К слову, утром, когда комната 1410 начала просыпаться и каждый думал, умер он или ещё нет, входит в комнату паренёк и спрашивает: "Что делает Андрюха в ванной?" Версий была масса, но никто правильно на вопрос не ответил. Андрюха носки стирал!

 

 
 

 

Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже заходит, рассаживается. У водителя голосом печенка и мобильного телефона заиграла: "Я на солнышке лежу-у-у-у".

Водитель принимает вызов, говорит:

- Позже, я занят.

И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

 

 
 

 

Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая:

- Вы, наверное, все можете?

Маг:

- Ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...

 

 
 

 

Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:

— Алло, пивзавод?

— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

Через 2 минуты:

— Алло, пивзавод?

— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!

Еще через 2 минуты.

— Алло, пивзавод? — Да, — отвечаю я. — Бухгалтерия?— Да, — отвечаю я. — Валя, ты? — Да, — отвечаю я, — что ты хотел? — Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо? — Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я. — Рубля три.

— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!

Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.

 

 
 

 

Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5: «Верни награбленное».

 

 
 

 

Купила упаковку картофельного крахмала, и на ней написано "угости друзей"... Ну даже не знаю... А друзьям точно понравится?

 

 
 

 

Ездил в Москву, в командировку. Билеты, естественно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно.

Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы.

Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?

Но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"

Я думал-думал. Зачем? И понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):

"ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ"

 

 
 

 

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:

-Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы придти и плюнуть на мою могилу!

Раневская толстым голосом заметила:

-Терпеть не могу стоять в очереди...

 

 
 

 

- Нарисовать улыбающуюся корову на пакете молока ещё вполне логично. Но кто, кто додумался поместить рисунок с улыбающейся радостно подмигивающей коровой на банку консервов с тушёной говядиной?

 

 
 

 

В апреле 1942 г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы. Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.

Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз: "Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная подводная лодка "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...

 

 
 

 

Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружеский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!"

 

 
 

 

Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил: «Извините, пожалуйста, у вас нет лишних 50 копеек?». Ну, думаю, не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего немного не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана 50 копеек, даю ему, а он берёт, говорит: «Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое» - подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице свою купюру.

 

 
 

 

Случилось это еще в годы моего студенчества.

У заочников занятие, предмет "Основы механики и сопротивление материалов". Преподаватель - строгий такой дядька, низенький, кудрявый, в кругленький очках, никому попускал. Так вот, излагает он тему занятия, а студенты на последнем ряду, как всегда о своем болтают, тем более давно не виделись (сессия только началась), преподаватель даже не слышат. Преподаватель ведет свое занятие, пишет на доске большую букву " F ", и задает вопрос к студентам:

- Кто мне скажет что это? - показывает на доску.

В аудитории тишина, и тут с заднего ряда, из диалога двух студентов (что-то обсуждали) вылетает:

- Да это фигня!

Преподаватель начинает медленно поворачиваться, поднимает на человечка свои очки (ну все, сейчас к директору и все на ковер), и выдает фразу:

- Это не фигня, это сила!

Все под столом, и только двое не поняли в чем дело.

 

 
 

 

Есть у нас в компании один меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие колонки. Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, пить тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заглянет и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т. д. Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:

— Не годится ваша заплатка, не по ГОСТу вы ее сделали.

Мы рукой на него махнули и поплыли. Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду. И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион:

— Nеаr, Fаr, whеrеvеr уou аrе, I bеliеvе thаt thе hеаrt doеs go on...

Все смеются, руки не слушаются. В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...

 

 
 

 

На отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит:

- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы!

Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

 

 
 

 

Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который установлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал.

Собственно, наблюдение:

1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись:

"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"

2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись:

"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.