Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Объяснительные

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

 

 
 

 

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь. Я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь.

Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы я не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, ПРОКЛЯТЫЙ КОМАР!

 

 
 

 

Еду я однажды в автобусе, смотрю в окно. Вдруг мимо нас пролетают на громадной скорости две красивейшие машины. И тут я слышу два голоса за спиной:

- Ух-ты вот бы мне такую машину.

- Да ты водить же не умеешь.

- Ну, и что, я бы купил гараж, её туда поставил, сел бы рядом на стул и смотрел, смотрел, смотрел.

 

 
 

 

Читаю форум, девушка пишет:

«После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность».

 

 
 

 

У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

 

 
 

 

Разговариваю с женой, немного резко (моя обычная манера разговаривать), еще и немного раздраженно. Далее:

- Ты почему со мной таким тоном разговариваешь?!

- Я всегда так разговариваю, ты же знаешь.

- Нет, когда ты пивка просишь принести, у тебя совсем другой тон!

Аргумент меня переубедил. Признал правоту, покаялся.

 

 
 

 

Случилось эта история перед днём рождения моей жены. Все убирали в доме, готовили вкусности, бегали, суетились, но и все этом духе. От меня ничего особого не требовалось, так помогать по мелочам. И значит, подходит ко мне мама, и говорит:

— Выйди во двор, там увидишь, стоит ведро, оно с помоями, пойди его в огород вылей, прополосни и поставь обратно. Вроде бы ничего сложного. Я вышел во двор, взял первое попавшееся ведро, заметив, что оно было довольно тяжелым, я понял, что не ошибся. И пошел выливать в огород. Меня чуть не стошнило от запаха, когда это всё оказалось на земле, я поспешил к колонке, чтобы сполоснуть его водой, и поставил на место.

Прошло около часа. Мама опять ко мне обращается, с повторной просьбой вылить ведро, я ей говорю, что давно всё сделал. Дошло до ссоры, после чего она указывает мне на ведро, о котором говорила, и я понимаю, что я выливал не то ведро. Тогда какое, и что я вылил? И тут мама замечает, что 10-ти литровое ведро с холодцом, которое студилось на улице, пустое. И плохо мне стало от запаха холодца.

Интересная эта вещь самовнушение, принять холодец за помои, а если бы мама узнала, как я оценил ее способности повара и сказал, что ее холодец помои… А праздник удался и без холодца.

 

 
 

 

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...)

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи)

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

 

 
 

 

В Днепродзержинске была дама - начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция". Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало. Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома….

А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина! Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!

 

 
 

 

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль. Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естественный вопрос «Зачем?» звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже два года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два, как аргумент для поднятия настроения…

 

 
 

 

Старый профессор читает лекцию в аудитории. Стук в дверь. Опоздавший студент.

Потом второй. Профессор раздражённо говорит:

- Вот сейчас и метро, и общественный транспорт, и такси на крайний случай - а вы ухитряетесь опаздывать! Когда я был таким, как вы - ничего не было! Дождь, снег, по грязи до школы пешком, ноги на плечи и...

Снова стук в дверь. Опять опоздавший студент.

- Садитесь. Так на чём я остановился?

- ...ноги на плечи и... - участливо подсказывают из первого ряда.

- Да! Какая была женщина!

 

 
 

 

Пришёл сын в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая девочка: - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!"

Воспитатели долго смеялись.

 

 
 

 

Ем персик. Саша (5 лет) наблюдает. Диалог:

— Мам, а ты дашь мне то же, что у тебя?

— Возьми в холодильнике.

Копается в холодильнике и что-то находит.

— Мам, а разве это персик? Что-то не похоже совсем это на персик...

— Ну, наверное, персиков нет больше, яблоки остались.

— Вот, блин, так всегда! Мне нужен был именно персик! Это же, как Земля, а косточка внутри — ядро с раскалённым железом! Хотел тебе эксперимент показать, а ты его съела! Так и останешься теперь глупой!

 

 
 

 

Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди, чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет. Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю. Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и резко уходит в сторону от трассы... Обиделся наверно...

 

 
 

 

Пришла к подруге. Сидим на кухне, на столе валяется коробочка с лекарством. Написано название какое-то, ниже «От дисбактериоза", ещё ниже прилеплен ценник. Я спрашиваю, мол, что это такое. Она:

- Да я антибиотики пропила, врач прописала. Но там странные капсулы какие-то, пахнут плохо, запивать много приходится.

Я верчу пачку, отковыриваю ценник, под ним надпись: "Свечи"... Подружка долго ругалась.

 

 
 

 

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.

Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Пару недель спустя она порадовала своего бой-френда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бой-френда тоже была предсказуемой

 

 
 

 

У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и поэтому я уже год уговаривал начальство устроить к нам на работу еще одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание русского, России совершенно не знает.

Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним на офисной машине и останавливает нас здоровый гаишник. Подходит к нам, Алекс выходит из машины. Милиционер отдает честь и представляется: "Сержант Пупкин, ваши документы пожалуйста". Алекс автоматически тоже отдает честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и подает документы. После этого следует следующий диалог:

- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?

- Это почему это она у меня пустая?

Милиционер, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до объяснений:

- Если на голове фуражки нет, значит, при отдачи чести руку к голове не прикладывают.

Алекс - на полном серьезе спрашивает:

- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется?

 

 
 

 

У знакомого есть черепаха с колесиками, он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу, она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены…

 

 
 

 

2 мая 1970 года столицей XII Зимних Олимпийских игр, которые должны были пройти в 1976 г., был выбран американский город Денвер. Но побыть олимпийской столицей столице штата Колорадо так и не удалось — через полтора года, 7 ноября 1972 года, 59% его жителей, возмущенных уже имевшим место к этому моменту (т.е. более чем за 3 года до начала игр) трехкратным ростом расходов на проведение Игр против ранее запланированных цифр. А также негативным воздействием строительства на экологию региона, проголосовали против выделения городским властям очередных пяти миллионов долларов на организацию соревнований. Спустя восемь дней Денвер официально отказался от проведения у себя Зимней Олимпиады-1976.

Международный олимпийский комитет предложил провести Игры канадскому городку Уистлер, однако его власти также отказались, заявив, что в этом не заинтересованы.

 

 
 

 

Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из-под елки коробку с LеGO «Fеrrаri F1» заявил:

- Дед Мороз есть! Ты бы мне такую дорогую не купил...