Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эпиграф: «В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает: «Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют»».

И сама история. Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".

 

 
 

 

Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть. Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.

 

 
 

 

Было это давно... Нашему младшему сыну было тогда года четыре (сейчас уже 29, сам уже папа). Выполняя культурно-воспитательную программу, в одно из воскресений я отправился с ним в Таллиннский зоопарк. Зоопарк у нас в Таллинне великолепный, как говорят, есть на что посмотреть. Посмотрели мы и слона, и мишек, и обезьян, и птичек довольно в быстром темпе, т.е. подолгу не задерживали свое внимание на экспонатах. Время шло к обеду. И вот подошли к клетке с волком. Надо сказать, что в этом волке ничего особенного не было. Он то ли линял, то ли болел, то ли уже был старый. В общем, похож он был на облезлую дворнягу, только крупную. Посреди клетки стоял пень, на котором лежал огромный кусок мяса (время-то к обеду, вот и корм принесли животному). Волк спокойно разгуливал по клетке, абсолютно не обращая внимания на пищу, видать, сыт уже был. Так вот стоим минуту, другую, третью... Я уже говорю сыну: «Сынок, пойдем дальше, там косулей посмотрим». Он стоит, вцепившись в ограждение и молчит. Стою и я, жду. Стоим уже минут пять или шесть, я уже устал. Ну, ведь действительно, ничего интересного в этом волке нет. Вокруг куча народа. Лето, жара, родители с детьми, как и я, выполняют родительский долг. И вдруг мой сын, поднимает голову ко мне и с грустью в глазах, показывая пальчиком на пенек в середине клетки во весь голос (т.е. очень громко) спрашивает меня: "Папа, а это что?", - показывая на кусок мяса на пне, - "ВСЕ, ЧТО ОТ БАБУШКИ И КРАСНОЙ ШАПОЧКИ ОСТАЛОСЬ?" Велика сила искусства! Сказки детям мы читали регулярно...

 

 
 

 

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылезает из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."

P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

 

 
 

 

В середине девяностых купил как-то красивые кроссовки с известным лейблом "Адидас". Целый день носился в них. Не скрою, что было очень приятно их носить. К вечеру, когда вернулся домой, случайно обнаружил, что отошла подошва. Никак не мог поверить, что обувь с таким лейблом может за день порваться. Когда начал развязывать шнурки на второй ноге, то внимательно разглядел название фирмы. Там вместо "Адидас" было написано "Адибас". Всё стало понятно.

 

 
 

 

Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу. Малышка:

- Мама, роди мне котика.

- Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения.

- Ну, тогда роди собачку...

- И собачку не могу...

Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет:

- Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку.

Малышка снова вздыхает и великодушно так:

- Ладно, рожай... Вот вырасту и сама себе рожу и котика, и собачку...

 

 
 

 

Недавно заезжал на СТО, менял диск сцепления……. У меня «Нива», поэтому, чтобы поменять этот самый диск, нужно снять не только коробку, но и раздаточную коробку, а потом уже менять сам диск, по-другому не подлезешь. Для этого подняли мою машинку на подъемник. Процесс идет нормально, диск поменял, коробку прицепили обратно, раздаточную коробку тоже почти. Подходит ко мне мастер и говорит:

- Сейчас ты до 80 км/ч разгонишься, а я тебе ее отцентрирую.

Ну, не вопрос, а сам думаю, на какой улице поблизости можно без особых проблем-то разогнаться так быстро. У нас город Омск, хоть и миллионер, довольно крупный, но дороги из разряда «смерть коровам», да и светофоров много, но разогнаться можно. Я ему говорю:

- Ну, ладно, прокатимся, только, как ты ее центрировать на ходу будешь?

Он на меня так посмотрел, сначала не понял мой вопрос, потом до него дошло, и он задал вполне резонный вопрос:

- А куда ты с подъемника в воздухе уедешь?

И тут до меня дошло все… Я в воздухе на подъемнике до 80-ти разогнался, а он мне снизу ее центрировал. Машину починили, но надо мной смеялась вся СТО.

 

 
 

 

Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя, т. е. свекровь моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых" Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром всяческих ток шоу, сериалов и т. п.

Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного сериала и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." – возможны варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и строгим голосом говорит:

- Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!

 

 
 

 

У нас соседка три года назад родила долгожданную дочку. Сейчас это прелестный кудрявый ангелочек с бантиками. Каждый день она водит ее гулять во двор дома, который находится от нас в 10 минутах ходьбы. Там малютка катается на качелях-каруселях и возится в песочке. В нашем дворе ребенок не выгуливается, хотя оборудован он не хуже. Аргумент: «Здесь одни дураки и хулиганы». После того, как мама выводит дочку на прогулку из нашего же подъезда шумной стайкой под присмотром бабушки гулять в наш двор выбегают "хулиганы" - три мальчугана 7,9,11 лет - старшие дети заботливой мамы.

 

 
 

 

Из рассказа подруги: "Меня как-то ребята из нашей команды квн попросили сделать костюм колбасы. Да. Ну, чтоб человек внутри, прорезь для головы и по бокам для рук. Я, значит, пыхтела над этой колбасой...сделала дырку для лица и решила примерить...для рук не было прорезей. Одеваю я, значит, эту колбасу, просовываю голову в дырку, руки по швам внутри этого "костюма!...стою я перед зеркалом, улыбаюсь..и начинаю понимать, что я ЗАСТРЯЛА в колбасе...смешно-то конечно, смешно...а дома никого нет...я уволилась на пол, начала по нему ползать... пытаться как-то выбраться оттуда.. бесполезно... о, каких усилий мне это стоило...и об кровать я тёрлась...пришлось немного надорвать эту злосчастную колбасу...когда я рассказывала на следующий день, чего мне стоило сделать этот "костюм", все просто валялись... я это ж ещё визуально демонстрировала...

 

 
 

 

Предыстория: Киев, вечер 24 декабря, полный коллапс на дороге, у товарища в машине поломалась печка.

Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто, чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем, как согреться. И тут по радио включают песню группы Ария "Беспечный ангел". Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает".

 

 
 

 

Возила собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс, тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать. В общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

 

 
 

 

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума. Шел как то мужик по улице со здоровой такой собакой, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину (иномарка какая то), собака остановиться не успела и со всей силы вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водитель в шоке. В общем, дело дошло до суда, водитель выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло ДТП, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

 

 
 

 

Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:

- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений)

Жена:

- Можно все!

 

 
 

 

Встретил в обед давнюю знакомую. Идем, говорим за жизнь. Она рассказывает, что у нее умер муж, оставил ее с четырьмя дочерьми от тринадцати до двадцати двух лет, но она уже пережила, нашла себе вдовца. С золотыми руками, не пьет, одна проблема, у него три дочери от тринадцати до восемнадцати лет…

 

 
 

 

Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный опытом, а второй видимо только после армии, решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать:

- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим?

- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию.

- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.

- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так, по последней и домой!

Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе.

- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках! От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой.

- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он. Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.

- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!

 

 
 

 

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?

 

 
 

 

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:

- Ха... мой лысый череп! Кого я вижу!

 

 
 

 

Пришел в Сбербанк. Народу полно. Но, вот что странно - в этом маленьком помещении оказалось аж четыре беременных женщины. И вели они себя довольно напористо. Сразу вспомнилась «наблюдашка» от Задорнова. Он как-то цитировал инструкцию к электрошокеру. Среди прочего там было сказано:

«Категорически запрещается использовать электрошокер к беременным женщинам! За исключением случаев их массового нападения...»

Видимо моя ситуация была близка к тому случаю...

 

 
 

 

Вам когда-нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.

Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.

И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт»

Папа на меня посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:

- Ты зачем в лифте ссышь?

- Я не специально.

- Штаны снимай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная.

Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:

- Сколько раз тебе говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!