Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Президент ФИДЕ (Международной шахматной федерации) Кирсан Илюмжинов как-то, будучи в Москве, решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться.

- Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же ваш ресторан!

Илюмжинов смущенно развел руками и сказал изумленному Карпову:

- Совсем забыл!

 

 
 

 

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

1. Сидеть на свежевыглаженном белье.

2. Проверять принесённые сумки.

3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.

4. Цеплять за ноги спящих хозяев.

5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.

6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.

7. Занимать единственный свободный стул.

8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.

9. Вытирать попу о ковёр.

10. Обидеться на всех.

 

 
 

 

Группа "руссо туристо" на экскурсии в Помпеях. Народ уже намаялся длительным переездом, дождиком и прочими прелестями Италии, так что особого энтузиазма в плане продолжения банкета не испытывает. Видя такое дело, гид спрашивает, желает ли публика пройти сразу на древний форум, или слегка отклониться от маршрута и заглянуть в бордель. Мужская часть населения заметно оживляется и говорит: "Конечно, в бордель!". На что умный гид ехидным тоном замечает, что в борделе имеются некоторые технические проблемы, по поводу которых он в последнюю пару тысяч лет по прямому назначению не функционирует. Но посмотреть все равно можно. Примерно этак через часок экскурсия наконец-то подходит к концу. Гид, прощаясь, сообщает, что группа осмотрела всего лишь малую часть комплекса, а билеты действительны до вечера, так что если есть желание, то все желающие вполне могут остаться и после обеда, дабы осмотреть оставшуюся часть комплекса. Грубый бас из задних рядов: "А бордель откроют?".

 

 
 

 

Вздумали мы с друзьями в большой поход сходить. Поскольку случилось это у нас впервые, чтобы сразу на неделю отправляться, то все собирались очень тщательно, чтобы ничего важного ни дай бог не забыть. Я тоже складывался с особым вниманием, спички, ложки, вилки и прочее, прочее, прочее. Дошла очередь до туалетной бумаги. Поскольку едем надолго, а в походе может случиться всякое, в том числе и расстройство желудка, то взял я бумаги с запасом, целых два рулона. Собрались, поехали. Приезжаем на место, встали лагерем. Начали выкладывать на общий "стол" предметы, которые с собой собрали. Первым Вася выкладывает, и среди прочего в его вещах оказывается рулон туалетной бумаги. Потом Сергей достает свои вещи и тоже достает рулон. Потом остальные. И у каждого оказалось по одному, а то и по два рулона этой самой бумаги. Посмотрели мы все на это изобилие, и я говорю:

- Слушайте, ребята, а зачем мы все сюда поехали?

 

 
 

 

Письмо американской мамы сыну в армию...

Дорогой сынок. Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз - три дня подряд и второй раз - четыре.

 

 
 

 

Видели бы вы глаза пассажиров, когда в трамвае мужчина (я) в кашемировом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ... (это мне ребенок позвонил спросить - можно ли шлепнуть какого-то персонажа в очередной 3d-стрелялке).

 

 
 

 

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Собеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выделиться: «А почему это у вас, любезный, нет высшего образования».

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт: «Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила). А знаете, откуда я это знаю?! Это я его написал!»

Пауза в комнате. Претендент продолжает: «Не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - «учитесь лучше, гады»...

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем, не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против.

 

 
 

 

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:

“Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!”

 

 
 

 

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?)

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу".

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах", - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

 

 
 

 

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:

- Скоро Новый год, год Обезьяны будет.

Я:

- Ага, год Синей Обезьяны, вроде.

Она:

- Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!

Тут вмешивается рядом стоящий мужик:

- После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

 

 
 

 

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на кроссовках. Поравнявшись со мной, он спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать…

 

 
 

 

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

 

 
 

 

Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый. Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех, кто болтает почем зря.

Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке, притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.

Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок, частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно приземлился.

В санчасть обращаться не пришлось.

 

 
 

 

4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием «По тонкому льду». Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.

- Книжку читали «Потомок Кумульду»,- ответил Дима.

 

 
 

 

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок - и вынес заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

 

 
 

 

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные ссылки не нажимай, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена: «А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...». Я:

- Почему ты так решила?

- А там в конце. PDF написано.

 

 
 

 

За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции. И вот встречаю соседа, он начинает рассказывать байку о своем очередном новом начальнике.

- Как думаешь, - спрашиваю,- этот надолго? Или пролетит?

Долгий ленинский прищур лукавых глаз...

- Думаю, зимовать останется...

 

 
 

 

на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.

Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи

ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35 может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как

для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.

- Ну садись чай пить.

- Спасибо.

После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет не по погоде.

- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца «Однако весело было - где покормят, где водки нальют»

- А далеко еще до дома?

- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в

километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через две недели дома...

Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.

 

 
 

 

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

 

 
 

 

Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из "толкающих" заглядывает в салон:

- А ты что, зажигание не включил?

- Не-е-т... А что, надо?

Как говорится - "Блондинки отдыхают!"