Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Покупали директору компьютер, сидим с менеджером - считаем. Тут менеджер хочет включить в счёт сетевой фильтр и спрашивает: "У вас бывают перебои с питанием?"

Шеф (человек внушительных размеров) грозно и с достоинством отвечает: "Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!"

 

 
 

 

Было это во времена повального дефицита. Прихожу как-то с работы, а мать говорит мне, что в таком-то магазине есть насосы для поливки огорода и что завтра будет поздно. До закрытия час, а ехать через весь город около 40 км. Попробую успеть - решил я. Ногу в стремя, прыгаю на железного коня, и по газам. По закону подлости все встречные светофоры красные. В голове крутится мысль: «Опаздываю!» Очередной светофор и снова красный. Ухожу в правый свободный ряд, предназначенный только для поворота направо, взгляд влево-вправо, все свободно. И под красный светофор через перекресток. Опа! А за перекрестком ГАИшники! Как я их не заметил? Двойное нарушение. Просечка в талоне обеспечена. Кто не знает - в те времена за нарушение делали просечку в талоне предупреждений. Три просечки за год и меняй права. Каждая просечка - трагедия для водителя. Взмах жезла. Останавливаюсь и тут же протягиваю права с криком:

- Коли скорее дырку! Опаздываю.

Милиционер ошарашен - уходит возможность получить живые денежки в виде мзды. От этого у него окончательно съезжает крыша и он говорит:

- Я тебя остановил... э-э-э потому, что задние номера грязные! Протри и езжай!

Как будто он их видел, когда я ехал к нему навстречу.

 

 
 

 

Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав покупателей, он прорывается к окошку:

- Тест на беременность!

- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.

- Все!

Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:

- Презервативы!

- Какие?

- Все!

 

 
 

 

Этот случай имел место в середине 70-х прошлого века. Мой бывший одноклассник работал экспедитором на ликероводочном заводе. Работа считалась доходной – экспедиторы разбавляли напитки, а излишки фасовали и сдавали в магазины за наличные. Попасть на это место стоило крупной взятки – примерно половина стоимости автомобиля «Жигули». Участвовало в этом бизнесе и руководство завода. Порядок был следующий. Новенького экспедитора рекомендовал бригадир. Он же и передавал директору взятку, после месячной работы новичка. Обычно бригадир объявлял сумму вдвое больше, а половину оставлял себе.

Мой одноклассник любил показать какие крутые деньги он «зарабатывает» и однажды пригласил весь наш бывший класс в ресторан, за свой счёт. Взял с собой и новенького экспедитора, который как раз отработал месяц. Когда мы как следует, погуляли. Пришло время оплатить счёт, бригадир командует новичку:

- Иди, расплатись в счёт расчета с директором, а я ему отдам потом из своих.

Новичок на это:

- А я уже сам отдал директору.

- Как так?

- Да зашёл к нему сегодня с утра и отдал, чтоб на тебе не висело.

- У бригадира вытянулось лицо. – И что, он всё взял?

- Взял, правда, немного удивился. Но кто же не возьмёт, если дают?

 

 
 

 

Кто учился в Минском Радиотехническом Институте помнит что была там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:

- А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения.

Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий). С тех пор за ней закрепилась кличка "развратница старая".

 

 
 

 

Массовый побег совершили животные из Киевского зоопарка. Среди беглецов оказались лисица, 8 дикобразов и 8 сурков. Что касается лисы и дикобразов, то их удалось поймать быстро - они на потеху публике разгуливали у касс и не оказали сопротивления при задержании. Тяжелее дело обстоит с сурками. Они сделали подкоп и засели глубоко в норах. "Во время строительства вольера была сделана ошибка. Под грунт положили неспециализированную сетку, которая со временем прогнила", - сообщил директор зоопарка. Работники зоопарка теперь пытаются достать беглецов, но чем глубже они копают, тем дальше под землю уползают сурки.

Кстати, в этом зоопарке, расположенном в оживленном районе столицы, это уже не первый побег питомцев. Не так давно бежал венценосный журавль, его нашли на проезжей части Проспекта Победы - он чуть не стал причиной аварии. Побеги совершали питомцы и в других зоопарках Украины. Из вольера в ялтинском питомнике улетели три африканских марабу - крупные птицы из семейства аистовых. Поймать удалось лишь одного.

А в Одессе в июле обнаружили гондурасскую змею, которая находилась в розыске полтора года. Все это время она жила в соседнем вольере, который в отличие от ее предыдущего места прописки хорошо отапливался.

 

 
 

 

Дело было в студенческие годы - середина 90-х. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но, в общем, все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек - остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картошка, глоток водки и домой. Понравилось. На второй день взяли по пол-литра на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картошку и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картошка вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Очень понравилось. И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял литр!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картошки и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами. А дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару нецензурные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую трехэтажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой - вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось…

 

 
 

 

Случилась эта история с одним из моих знакомых. Я тогда работал в КПЗ, сейчас называется ИВС. Для тех, кому не понятно, объясняю: Изолятор Временного Содержания. Этот парень вместо свадебного путешествия заехал к нам, как говорил Басов в кинокомедии «Приключения Шурика», на все 15 суток. Парень он нормальный, просто иногда не везло. Но история о другом. Дальше с его слов.

- В институте, где я учился, надо было сдать очередной экзамен. Утро в тот день было хмурое и естественно настроение было ужас как поникшее. Вышел из дому пораньше, боялся опоздать. Оделся, как полагается, светлая рубашечка, беленькие туфли. Дождался своего автобуса и поехал знания показывать. На очередной остановке начали выходить люди. И надо же было одной женщине наступить мне на ногу. Я излил в её адрес всё своё красноречие, какое у меня было в словарном запасе. Настроение и так хуже некуда, а тут ещё она. Всё, думаю, хуже уже и быть не может. Доехал до института раньше времени и стал ждать свой выход. И вот оно, долгожданное время. Захожу в кабинет и…, не может быть. Экзаменатор та самая женщина, которой я отстёгивал комплименты. Сколько в её глазах было радости, в отличие от моих глаз. Несколько раз я пересдавал, но безрезультатно. Ну, да не всё потеряно. Думаю, сдам другому преподавателю. Наступил день визита к светилу науки. Настроение на высшем уровне, захожу и опять меня валят. Не могу понять, в чём дело. Экзамен я всё- таки сдал, но как потом выяснилось, эти два преподавателя – мать и дочь.

 

 
 

 

Составляем с женой список вещей, которые понадобятся летом в деревне. Вспоминаем, что старшему в школе дали список литературы для чтения. Старший, только услышав об этом, начинает ныть. Мы его успокаиваем, типа - книги интересные, читать надо и т. д. Он спрашивает, о чем там хоть написано. В списке были - "Горе от ума", «Ревизор", «Мертвые души", остальное не помню. Рассказываю о "Мертвых душах" - что вот там были крепостные, их можно было продавать, закладывать в банке и т.д. Сын, дослушав:

- Здорово. Я думал – это ужастик.

 

 
 

 

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:

- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?

Водитель:

- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6. Правая передняя часть, сами видите, немного битая…

 

 
 

 

Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, преподаватель говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Преподаватель берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота" - то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос:

- Что стало с Настасьей Филипповной в конце произведения? Студент:

- Съели.

Преподаватель:

- Что? Кто съел?

В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподавателю и говорит:

- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.

Преподаватель:

- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!

 

 
 

 

Перед встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась так. Янукович - Обаме:

- Хэлло! Ду ю спик инглиш?

 

 
 

 

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.

- Ее зовут Дункан МакЛауд.

- Почему?

- Раньше их было две...

 

 
 

 

Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией труба, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит, грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты!

 

 
 

 

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".

Парень этой девушки:

-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

 

 
 

 

Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском… она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:

- Нам на Черемушки, пожалуйста.

Таксист:

- 20 гривен.

В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:

- Меньше чем за 35 не поеду!

И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

 

 
 

 

В последнее время, когда ругаю малого (4 года) за плохое поведение, он приносит с комнаты фото, где мы с ним с улыбками до ушей и, грозно нахмурив брови, заявляет:

— Посмотри, какой ты на фотографии добрый, с улыбкой, а сейчас злой как привидение. Детей нужно любить и обнимать!

 

 
 

 

Этой зимой пришлось мне учить племянницу (4,5 года) на лыжах кататься. Надела лыжи, показываю, как надо на них идти, объясняю:

- Не спеши, ножки прямо, и потихоньку шагай вперед, поняла?

Она:

- Поняла, дай я попробую сама.

Идёт еле-еле, пыхтит, восторгается, а я её нахваливаю: "Молодец, хорошо!" Тут стала у нее правая нога отходить в сторону, я ей:

- Алин, зачем ты в сторону ногу отводишь и едешь не туда?

А она мне в ответ:

- Ну у меня же руля нет!..

 

 
 

 

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:

- Извините, вы Андрея не видели?

- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора,

предполагаю, что спрашивают о нём.

Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому

сотруднику:

- Вы Андрея не видели?

- Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:

- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь

понимает???

 

 
 

 

Иногда возникает мысль, что мужчины не просто другие, а очень сильно другие. Головы у них работает очень интересно. Слышала столько интересных рассказов про особенности психики... Вот, например, мой папа.

Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение.

Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.