Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:

- Мам, знаешь, для чего мы нужны?

- ???

- Чтоб комары не голодали!

 

 
 

 

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Дмитрием. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

 

 
 

 

В студенческие годы у меня подруга была из Педагогического университета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... Потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в лицо!

Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в шок, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут штука получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение.

 

 
 

 

ЖАРА. Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу в общем - не подходи - убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взглядом и понимаю - О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музыку включил какой-то веселенький и даже не шансон.

 

 
 

 

Будучи студентами, на каникулах мы с другом решили попутешествовать по Кавказу. Сначала горы, затем перевалили через хребет и спустились к морю. Прошлись по побережью и разбили палатку на окраине Хосты. Тут у нас кончились деньги. И я решил подработать в местном санатории, в качестве массажиста – благо я уже прошёл в институте курс массажа и сдал экзамены на «отлично». Главный врач устроил мне проверку, остался доволен, и взял меня по договору на месяц.

Случилось так, что у одного отдыхающего произошли серьёзные осложнения со здоровьем (кажется прободная язва желудка). Его госпитализировали в местную больницу для операции. В это время, на имя отдыхающего пришла телеграмма: «Умерла жена. Приезжай хоронить». Главврач так рассудил: жене уже не помочь, а больному перед операцией волноваться не следует. И дал ответную телеграмму от его имени: «Похороны отложить до моего приезда». На следующий день пришла новая телеграмма. Её текст я приведу в конце этой истории. Через два дня, после того как пациента прооперировали, главврач выбрал меня в качестве курьера для передачи телеграмм адресату. Очень мне не хотелось быть вестником горя, но ничего не поделаешь – пришлось идти. Когда мужик прочёл первую телеграмму, он, не столько опечалился, сколько возмутился: сжал кулаки, ругал покойницу, нецензурно выражался. Когда узнал содержание телеграммы, отправленной от его имени, - изумился. Ознакомившись с последним текстом, стал так хохотать, что я испугался за швы на его ране и подумал, что бедняга тронулся умом с горя. Когда он успокоился, всё мне объяснил:

Уезжая в санаторий, попросил друга проследить за женой – не изменяет ли она ему. А если загуляет – слать ему условную телеграмму (первый текст). После ответа, посланного главврачом, с указанием отложить похороны, новая телеграмма гласила: «Похороны отложены. Допуск к телу продолжается».

 

 
 

 

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия - 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку. Мать, показывая на служанку:

- Прикинь, вот такой у них был Интернет.

- Угу, - говорю, - это СМС - Служанка Может Сходить.

 

 
 

 

Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги – аккурат перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло, женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай! Увези меня отсюда!».

 

 
 

 

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю:

- Когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.

- Мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.

- А что ты будешь смотреть?

- Ну кто будет, мальчик или девочка?

- Котик, а ты откуда это знаешь все?

Разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись. Смотрит с некоторой укоризной и недоумением:

- Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

 

 
 

 

Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот недавно позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял... Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать. На пороге я увидел двух милых «шкафов» в замызганных одеждах. Один - с мешком, другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:

- КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ?!

 

 
 

 

Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.

- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.

- Ага! Прям разбежалась. Сейчас все брошу и побегу менять!

Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.

 

 
 

 

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок.

- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пожалуйста!

- Хорошо.

Ну, далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты центра, это - надпись «Бумага для заметок»!

- Алло, прошел?

- Угу.

- Сколько листов высылать-то?

 

 
 

 

Эту историю рассказал один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда. В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель. Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал расспрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.

- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.

- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парикмахер.

- Он спросил: "Какой поц брил Вам затылок" - невозмутимо ответил Илья Эренбург.

 

 
 

 

Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела обращается к подчинённым:

- Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем?

- Ну ты начальник... - подумав. - Ты и работай!

 

 
 

 

На работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент операционная система была «Windows 8». После установки программного обеспечении - хозяйку ноутбука предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что обновление вызовет трудности в работе программы. Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:

- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

 

 
 

 

Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадовано ответил:

— Есть один такой!

— А сколько ему лет?

— Восемнадцать!

Начальница подумала и ответила:

— Он для меня слишком молод.

 

 
 

 

Учился с нами парень, хоть и русский по национальности, но родом из небольшого городка в Киргизии...

Через их городок транзитом проезжал рейсовый автобус ПАЗик и шел он медленной своей походкой по грунтовой дороге через кучу аулов. Летом в Киргизии воздух нагревается чуть ли не до 50 градусов, пыль поднятая колесами залетает в настежь открытые окна, народу набивалось в этот ПАЗик как в консервную банку. В общем запах стоит неимоверный -смесь пота с пылью. И в автобусе этом постоянно ездил дедок лет 80-90 от роду. Сидел он как и положено уважаемому аксакалу на первом сиденье предназначенном для пассажиров с детьми и инвалидов. Откуда ездил и куда никто не знал, но присутствовал он в автобусе всегда. Причем всю дорогу ехал с закрытыми глазами в полудреме... И все бы ничего, но горазд был дедуля на всякие приколы. Один из самых его коронных:

На очередной остановке заходит в автобус молодая девушка и ничего не подозревая становится рядом с ним. Аксакал спит, но... одним, чуть приоткрывшимся, глазом просек это дело. Автобус стоит. Водитель обилечивает вошедших. Двери с трудом закрылись, ПАЗик трогается и тут дедуля на весь автобус не меняя позы и на полной громкости выдавливает из себя газы образовавшиеся в результате переваривания вчерашнего плова... В автобусе повисает тишина... А он с укоризненным видом поворачивается к девушке, стоящей рядом с ним, и громко на весь автобус произносит одну фразу: "Эх ты... бессовестная...". До ближайшего аула, равно как и до ближайшей остановки километров 10 по пыльной грунтовой....

 

 
 

 

- Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось... А недавно узнал (спустя 20 лет), что это был квас, моя жизнь не будет прежней!

 

 
 

 

Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка. Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется! Спрашиваем у Насти, что случилось.

- Не хочу читать!

- А что ты хочешь?

- Сиськи и замуж!

 

 
 

 

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и недавно звонок:

- Ну, что с цементом делать-то, выгружать?

- Выгружайте….

 

 
 

 

Обычно мы покупаем мясо для себя и кости, чтобы сварить кашу собакам. Однажды мама спрашивает:

- Что готовить-то? Мяса ни человеческого, ни собачьего не осталось...