Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я говорю дочери:

- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "Ай-яй-яев" накапливается.

Жена - мне:

- Собери десять "Ай-яй-яев" и обменяй их на один "А-та-та".

 

 
 

 

Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естественно, выпивши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. Точно посреди площади стоял.

Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ…

В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: «Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ».

Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память…

 

 
 

 

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

 

 
 

 

В Москве сейчас активно строят новые церкви. Настолько активно, что строительство вызывает уже активное неодобрение жителей.

А вот на чью чашу весов - противников или сторонников "сорока сороков" - добавить эту историю, судите сами.

Итак, московский автобус. На центральной площадке стоит мужчина. В правой руке портфель и несколько пакетов, в левой - телефон, по которому идет бойкий разговор. Автобус проезжает мимо церкви. "Подожди минутку", - говорит мужчина собеседнику и начинает освобождать правую руку. В левую руку к телефону по очереди добавляются пакет, пакет, еще пакет, портфель.

Освободившейся, наконец, рукой мужчина трижды крестится. Но надо продолжать разговор. И вещи начинают обратное движение. Дорога круто поворачивает, что весьма усложняет маневры с сумками.

Но вот рука освобождена и подносится к уху, но.... мы проезжаем мимо еще одной церкви.

"Черт!" - в сердцах бросает мужчина и начинает судорожно освобождать правую руку: пакет, пакет, еще пакет....

 

 
 

 

В детском отделе достаточно крупного магазина продаются толстовочки на детишек года-полутора. На одной надпись: «С мамой не знакомиться, она замужем!» На другой, соответственно: «С папой не знакомиться, он женат!»

Все бы ничего, но напрашивается один вопрос: а почему «не знакомиться с мамой» стоит на четверть дешевле, чем «с папой»?!

 

 
 

 

Учитель рассказывает про свойства функций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:

- А до чего она дойдет?

Очевидно ожидая ответ «до бесконечности». Круглые глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более стремительно в потолок.

- Ну, что там будет, выше всего?

В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:

- Бог.

 

 
 

 

Звоню по работе. Представляюсь. Говорю, какой вопрос меня интересует. И далее:

- Сейчас я переключу Вас на Венеру.

- А почему не на Марс?

- Вот все у нас так спрашивают!!! Венера - это девушка, которая ведет Ваш вопрос.

 

 
 

 

Прогуливались с сыном – школьником по набережной. А надо сказать, зрение у него уже тогда было неважное - близорукость. Вдруг он срывается с места и бежит вперед, ничего не понимая, смотрю вдаль, вижу собаку (справляющую нужду в соответствующей позе) и моего сына возле. Подхожу, интересуюсь, в чем дело. Он разочарованно:

- Я думал это павлин!

 

 
 

 

Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от подруги. Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное сиденье. Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг почувствовала на себе взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная на вид девушка скачет по вагону. С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.

 

 
 

 

Сейчас в это трудно поверить, но в раннем детстве был я этаким херувимчиком - кудрявым, белокурым, голубоглазым ангелочком с большими ресницами. Упоминаю я это обстоятельство потому, что оно в какой-то мере существенно для дальнейшего повествования.

Как-то раз, в пятилетнем примерно возрасте, повела меня мама в кино, на Невский, в кинотеатр «Аврора». Ленинградцы знают - находится он внутри двора-колодца, в который с Невского ведёт подворотня. Посмотрели мы какой-то добрый и длинный советский мультик. И вот выходит народ, родители с детишками, из кинотеатра во двор. Настроение - светлое, радостное и умиротворённое. Дети лопочут что-то, делятся с мамами-папами впечатлениями от увиденного.

И тут вдруг из проходной нам навстречу входит здоровенный рыжий мужик. Лет ему примерно так 25, вида он - совершенно бандитского, поддат и мрачен. Раздвигая толпу, подходит ко мне. Угрюмо меня разглядывает, не обращая никакого внимания на изумлённых окружающих. Деловито достаёт из кармана гирьку грамм на 100, на верёвочке. И торжественно мне её вручает с такими словами:

- Ты, пацан, как кто достанет - да нет, как только подойдёт ещё - ты даже ему и не говори ничего. А сразу раскрути гирьку вот так (показывает) - и по репе ему! Всё пучком будет.

Развернулся и ушёл обратно. Немая сцена. Кстати, гирька эта у меня так и хранится. Как бы талисман.

 

 
 

 

История, которая произошла в нашем ресторане. В канун Нового Года зал ресторана украшен различными украшениями: мишурой, лампочками на окнах, колокольчиками. Начало января, новенькая официантка, которая работает в зале, выходит туда вся в украшениях: серьги, браслет, цепочка, кольца. А по уставу компании запрещено носить какие либо украшения на смене. И вот бежит она мимо директора, а тот ей говорит: "Сними, пожалуйста, все украшения в зале". Она идет туда и начинает снимать колокольчики, мишуру, а снять лампочки не получается! Тогда она идет за стремянкой и несет ее в зал, начинает все снимать, и тут, видя все это, менеджер смены подбегает к ней и интересуется, кто сказал все это снимать, ведь еще новый год?! Посетители так удивленно смотрят на девушку на стремянке... Тут она и говорит - директор сказал снять украшения! Менеджер смены в замешательстве, но помогает ей закончить начатую работу. Примерно через час директор выходит в зал и видит, что нет никаких украшений, подходит к менеджеру смены и спрашивает: "А где все украшения и праздничная атмосфера?!" На что тот отвечает - "Вы же сказали девушке снять все украшения в зале!" Столько смеху наш ресторан не слышал долго!

 

 
 

 

Работаю управдомом. Звонит жилец и голосом Никиты Джигурды говорит:

- Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.

Я:

- А у вас отопления нет, что ли?

- Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается...

 

 
 

 

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).

Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.

На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.

Один парень:

- Нет - сначала надо очистить половую полость…

Имея, естественно, в виду ротовую…

Большинство сползает со стульев почти мгновенно.

Препод - флегматично, глядя в окно:

- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...

Теперь уже сползли все…

 

 
 

 

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой ерунды. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то века, написавший «Жизнь есть сон». Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.

- Тамара Семеновна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?

- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.

Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, сейчас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.

- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?

 

 
 

 

Зашел к нашей новой экономистке (девица 23 лет, только что из института). Сидит, откинувшись на стуле, клавиатура на коленках, бодренько складывает в уме трёхзначные цифры и вбивает в отчет. Поинтересовался, а почему бы не воспользоваться калькулятором (лежит рядом с монитором). Получил парадоксальный ответ: "А лень тянуться!" Так что, не все еще потеряно для нашей страны, когда в ней есть такие умные и ленивые люди...

 

 
 

 

Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное. Диалог. Девочка:

- Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут?

Папа:

- Ну, как?

- А ты угадай?

- Лена?

- Не-а...

- Таня?

- Не-а...

- Ну, я тогда не знаю, скажи...

- Неетушки, пап..., ты сам угадай!

- Оля?

- Нее, у нее другое имя?.. (несколько минут, папа уже начинает потеть...)

- Может, Анжела?

- Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?

 

 
 

 

Преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.Это сейчас уже никого не удивишь, извините за выражение, голой сиськой.А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер.Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.

Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.Хотя, .... по словам очевидцев, зрелище того стоило.

 

 
 

 

В финальной сцене «Маскарада» молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: «Пики козыри», задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: «Кики позыри», придав сцене совершенно другой, комический характер.

 

 
 

 

Иду я как-то около метро, никому не мешаю. Вдруг, откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка, еще что-то (уж и не помню).

- Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 4 тысячи!

 

 
 

 

Есть у меня крестница Маша, 3 года. Все ласково называют ее Маруся, на что она реагирует адекватно еще с рождения. Маруся - долгожданный ребенок и в плане как дочь, и в плане как первый внук. Семья большая, шумная. Бабушка - директор музыкальной школы, дедушка - на руководящих постах всегда. В общем, друзей полон дом.

От этого ребенка все без ума! Девочка очень развитая, мыслящая, самостоятельная и рассудительная. Как и все дети, очень любит подарки, особенно игрушки. И вот так случилось, что на ее 3-х летие из игрушек оказалась только одна детская посудка. А гости, с точки зрения взрослых и рассудительных людей, понадарили всяких платьецев, костюмчиков и т.д. Ребенок весь день забавлялся с этой посудкой. День рождения прошел, как всем показалось, отлично!

И вот не так давно звонит мне кума и говорит: "Маруська в садике учудила..." Я, соответственно, спрашиваю: "Что именно?" Спрашиваю так, потому что до этого Маруся кого-то укусила, а кого-то побила... (но, правда, она давала сдачи)... Ну так вот. Оказывается, в садике воспитатели проводили игру - "У кого не так давно был день рождения, должен рассказать, что ему подарили". Все детки с интересом начали перечислять подарки. А Маша, как-то непривычно скромно, сидела на самой дальней скамеечке и молчала. Начали спрашивать нашего ребенка: "Маша, ведь у тебя был не так давно день рождения? А что тебе подарили?" Маша (плохо еще выговаривая шипящие и с отчужденностью на лице): "Ницево..." Воспитатель: "Как ничего? А бабушка что подарила?" М.: "Ницево не подалила"... Воспитатель, изумленно: "А дедушка?" М: "Ницево" (так же отчужденно). Воспитатель, зная семью и массовость празднования дней рождений, пытается все же вытащить из Маруси правду: "Ну как это? Ведь у тебя были гости? Хоть кто-нибудь, что-нибудь подарил?" Маша, с видом, что ей уже порядком надоели эти вопросы: "Никто ницево не подалил... Был один салик... и то сдох!" Воспитатель еле сдержала хохот.