Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями (с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит:

- Дура!! Я не уехал!!! Меня съели!!!

Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.

PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.

 

 
 

 

Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.

- …Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там… Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило… Воооот, теперь живот почеши…. ага, именно так…. жалко, что вы, человеки, не разговариваете….

 

 
 

 

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:

- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

 

 
 

 

Зачет по физике и эволюции звезд. Ничего не учил, но есть тетрадка с лекциями. Получаю вопрос, достаю тетрадь, ищу нужную тему и нахожу: "Давление, масса, светимость и температура - все это выведено для белого карлика красиво и наглядно. Надо бы списать это с доски, но мне лень, скучно и вообще ... я этих белых карликов, а до конца пары еще 30 мин..."

На всей следующей странице нарисована кирпичная стена....

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю один мой приятель. Дело было во время бензинового кризиса у нас в Питере.

Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее..... опускается окно 600-ого и оттуда вылезает здоровая злая бандитская рожа с криками:

"Ну чё ты блин делаешь , ну чё ты вставил, нет, ты подумай. Ну откуда деньги , ОТКУДА ".

После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места.

Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает

 

 
 

 

Форум жителей новостроек.

- Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.

Комментарии:

- Жестко!

- А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

 

 
 

 

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки". 10 лет не пил, сорвался. Объясняет, почему не пил: «Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, может ее как порося - того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, как договаривались... Блин, пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне». Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от поросенка.

 

 
 

 

Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: «Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?». Лихачев задумывается, потом уточняет: «Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?». Журналист: «Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано». Лихачев: «А не вернуть взятые взаймы деньги?». Журналист: «Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться». Лихачев: «А материться?». Журналист: «Ну, это естественно, интеллигент может и высказаться иногда». Лихачев, вздыхая: «Тогда я не интеллигент».

 

 
 

 

Лежим с мужем, он меня целует, а я его спрашиваю: "Слушай, а когда я стану старая и беззубая ты меня будешь целовать?" Он задумался на секунду и говорит: "Так я раньше умру".

 

 
 

 

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:

- Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

 

 
 

 

Дело было в Индии. Я гуляла по парку со своей собакой, немецкой овчаркой. Ко мне подошел мужчина (М) и между нами произошел такой диалог: (М): Красивая собака! Что это за порода? (Я): Немецкая овчарка. (М): А вы что - немка? У меня такой вопрос, если вы под Новый год зажигаете бенгальские свечи, вы что - бенгалец?

 

 
 

 

Ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:

- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?

- Помню, милый.

- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

 

 
 

 

А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.?

Так вот, я как-то на шашлыках один в костер уронил... Он загорелся зеленым пламенем (см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...

Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.

 

 
 

 

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.

Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю.

Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

 

 
 

 

Случай из жизни: после вечеринки самая трезвая девушка развозит друзей на своей машине, в одном из дворов нужно было подать задним ходом, машина двигается медленно водительница силится рассмотреть в запотевшее заднее стекло контуры припаркованных иномарок, на заднем сидении подвыпившие пассажиры, в три голоса пытаются давать "полезные" советы... Тут водительница поворачивается и говорит: "Хватит галдеть! Вы мне лучше ЗАД протрите, а то я ни чего не вижу!" - после этого машина просто взорвалась от смеха...

 

 
 

 

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

 

 
 

 

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца.

Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.

Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями.

В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались...

Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником.

Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.

Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.

Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...

Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...

Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...

Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

А вы все Мерседес да Мерседес.

 

 
 

 

Не мое, но смешно. Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:

- Это не я, честное слово!

Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем, неловко как-то получилось.

 

 
 

 

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он дал.

А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит, что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял, что так хорошо он никогда не спал.

 

 
 

 

Есть у меня друг один, кличка у него «печень». Студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит в принципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов, он во время учебы жил с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника домой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко и он пьянеет еще больше. Уже остановка, пора выходить, к нему никто не подошел, он вышел и поковылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой, а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны стоящего и выдает: "У меня проездной", и достает проездной. Мама, конечно, в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв, что его слова не возымели нужного эффекта, в задумчивости на тему просроченного проездного, поворачивается лицом к двери бормоча: «На следующей выйду». После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.