Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Давным давно, лет так ...цать назад, работал ваш покорный слуга участковым уполномоченным милиции в одном сельском райотделе милиции. И вот как-то вечерком иду по административному участку - достаточно большому селу, и вижу навстречу мне едет мотоцикл системы "Урал" с люлькой, управлять которым пытался местный алконавт, назовем его Валерик. И чем ближе подъезжает ко мне этот образчик отечественного мотоциклостроения, тем больше я убеждаюсь, что его водитель находится в состоянии такого опьянения, которое можно назвать одним словом "коматоз". Все понимают, что настолько пьяный человек представляет опасность и для себя самого и для многих людей, в том числе и детей, прогуливающихся по вечернему селу. Начинаю махать этому последователю Бахуса и пытаюсь его остановить, но вижу, что останавливаться он не намерен. В руках у меня была папка. Папка участкового - это отдельная история, чего там только нет - бланки, бумага, чистые протоколы, материалы на исполнения, запросы и куча всего, что спускается с верхов к обычному лейтенанту милиции. То есть в общем получается достаточно увесистый предмет. И вот когда Валерик поравнялся со мной, даже не притормозив, бью этой папкой по его голове. Этот байкер даже не моргнул, а вот папку я в руках не удержал, и она, родная, подлетев в воздух и даже на секундучку зависнув, опустилась точнехонько в люльку мотоцикла, а Валерик, даже не обернувшись и не попрощавшись, уехал в засыпающую сельскую даль... Почти вся ночь прошла в обходе местных шалманов в безуспешных поисках, а на следующее утро Валерик трезвый и чисто выбритый пришел ко мне в опорный пункт, вернул папку со словами: "Вы наверное ее у меня забыли, когда я вас вчера подвозил".

 

 
 

 

Лет 30 назад. Зима. После просмотра "Джентельменов удачи" пошли с отцом в магазин. Мне лет 7-8-9, я счастлив до безумия. Идём, хохочем. Я кричу от восторга: "Пап, а помнишь вот это..." Отец: "Да". Я: "А это.." Доходим до сцены, где переодетые Леонов, Вицин и Крамаров идут за девушкой и происходит диалог, ставший теперь уже классикой. Я начинаю этот диалог воспроизводить, отец меня подбадривает: "Девушка, девушка, а как вас зовут? - Таня! - А меня Федя! - Ну и дура!" Нам очень весело с отцом. Мы смеёмся повторяем еще и еще: "А как Вас зовут - Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" И так минут 5, Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" Вдруг, идущая впереди девушка оборачивается и говорит: "Долго будет продолжаться это издевательство?"

 

 
 

 

Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара. Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос - мне:

- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!

 

 
 

 

Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав "Одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой...

 

 
 

 

Вырвалось...

Гаишник остановил за превышение скорости. То да се.. Штраф..

Начинаю ныть:

- А может быть договоримся, ну пожа-а-луйста, ну това-а-рищ коррупционер...

 

 
 

 

Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т. д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабушки нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему: "Где бабуля, почему ее нет и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека: «А давно ли мама знает бабушку? А сколько прожили вместе? А ходили ли куда они вместе с бабушкой и папой? А бывали ли случаи, когда бабушка опаздывала?» Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась и начала отвечать вполне правдиво: «Да, она давно знает бабушку - лет шесть вместе прожили. Конечно, ходили вместе с папой и бабушкой - на рынок и ходили. Было дело, опаздывала бабушка и раньше...» И вот, наконец, бабушка явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус:

- Бабуля! Ну, как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!!

 

 
 

 

Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».

 

 
 

 

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, сейчас напьются и побьют. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимания и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке.

Однако он не учел, что верхняя полка. Он «впечатался» лбом в 3 полку и «ушел» спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.

- Коля, ну ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй!

P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.

 

 
 

 

Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем насинивается до состояния неадекватного восприятия действительности довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать. С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина. Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он, подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете какими? «Не выплывут».

 

 
 

 

Подхожу утром на остановку, стоит мой трамвай с открытыми дверями. Лечу на него изо всех сил - след. трамвай будет только через 10 минут. Плюхаюсь на сиденье. Трогаемся. Перед следующей остановкой сложный перекресток, и трамвай останавливается. Загорается зеленый, а трамвай не трогается с места. Минуты через две публика начинает нервничать. Кто-то истерически кричит: ждали его двадцать минут, а он, видно, не торопится, даже через дорогу не едет!

И тут водитель очень громко кричит из-за закрытых дверей своей кабинки:

- КАКОЙ СВЕТ ГОРИТ?! ПОВТОРЯЮ, КАКОЙ СВЕТ НА СВЕТОФОРЕ?

Все в шоке. Ответили не сразу. Потом дошло, и все дружно заорали:

- ЗЕЛЕНЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ!!! И трамвай тронулся. Через несколько остановок был еще один трамвайный светофор, который зажигался одновременно с пешеходным светофором. Там всё понятно: светофор свистит - можно ехать… Что слепым не выдают права - это ясно. А как насчет дальтоников?

 

 
 

 

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.

Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.

Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

- Да, ЗАЙКА?

Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

 

 
 

 

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один преподаватель, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"... И вот как-то раз на лекции преподаватель углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф. Шарф ни с места... Студент ноль внимания. Преподаватель концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

- Не заводится?

Преподаватель на автопилоте отвечает:

- Нет...

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

 

 
 

 

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то шикарная «Мазда» из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.

Нашел в кармане проволоку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и смеется. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне говорит: «Вон дура проволокой дверь открыть пытается». Ну, а я и возразил, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, а вторая в машине сидит и ее направляет…

 

 
 

 

Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнюю). Встали утром рано. Как это водится - выпили. Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:

- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется от хохота пассажиров...

 

 
 

 

Коммерческая фирма. Приемная. Молодая симпатичная девушка секретарь. Звонок телефона. В трубке один из партнеров фирмы интересуется:

- Простите, а не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?

Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни секунды не задумываясь, отвечает:

- Замечательно!

 

 
 

 

Дело было, когда я только что купила машину. Хотя права у меня и были, но я училась ездить на старых поломанных машинах, а на своей новенькой, с тугими педалями и коробкой, ездить мне было тяжело, тем более без опыта. Мой друг методично натаскивал меня на нормальную езду. В один из первых уроков мы приехали на берег речки, поросший каким-то подобием парка, где большое количество горожан отдыхало и купалось, спасаясь от аномальной жары. По дороге я уже бездарно потеряла один из колпаков, постоянно глохла, перегазовывала, бросала сцепление, в общем, измывалась над своей машинкой. Друг уже много ругался, нервы на пределе, и мы стоим покуриваем возле машины. Тут на нашу довольно большую полянку заезжает пятнашка, и мужик начинает на ней учить свою жену. Сам он сидит рядом и держит на коленях дочку лет 5. Тетка успешно газует, пробует трогаться и совершает прочие манипуляции. Мой друг назидательным тоном говорит:

- Вот видишь, она не глохнет, хоть у нее и не инжектор, который без газа трогается, как у тебя!

Именно в этот момент тетка в машине решает, что азы она освоила и пора переходить к движению. За долю секунды она дергает с места, разворачивается на 180 градусов и ломая кусты, пулей едет В РЕЧКУ!

Где-то за метр до воды мужик смог выключить зажигание, девчонка орала, как пожарная сирена. Нецензурно выражаясь (в 10 этажей), дядька вытащил жену с водительского сиденья, вырулил пятнашку из кустов и уехал с семейством в неизвестном направлении.

- Ты очень хорошо ездишь! - сказал мне друг.

 

 
 

 

Стою на остановке. Немного вдали пешеходный переход. Среди народа идущего к переходу выделяется худющая бабка лет 80. Идёт еле-еле с палкой, сгорбленная наверно на 90 градусов - не меньше. Тут загорается "красный" - весь народ встал. Внезапно бабуха резко выпрямляется, клюшка в сторону и начинает огромными скачками перебегать дорогу. Ну, прямо как прыгун по прыжкам в длину. Все кто это видел были в ауте...

 

 
 

 

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет? Довольна она донельзя. Говорит нам:

- Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!

Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:

- Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

 

 
 

 

Сосед на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике, маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг хватал за ногу кого-нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.

 

 
 

 

За окошком хоровод

Озорных снежинок,

А в домах гирлянды, смех,

запах мандаринок.

Наполняются сердца

ожиданьем чуда,

Наступает год овцы

В отблесках салюта.

Ждет овечка в этот год

Теплоты и ласки,

И тогда мечты твои

Сбудутся, как в сказке.