Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, хорошо выругалась и поднялась домой.

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), смотрел на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...

Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...

Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

 

 
 

 

Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.

 

 
 

 

В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли. Сразу за воротами части стоял «грибок» для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории. Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в курс дел, то ли это было первой ласточкой нарождающейся дедовщины - не знаю. В тот раз моему отцу как раз и выпало инструктировать заступающего на суточное дежурство новичка. В заключение инструктажа отец ему показывает стайку телефонных аппаратов в кабинете дежурного по части и рассказывает о назначении каждого из них.

- Этот - прямой домашний командира части, этот - связь с комендатурой, этот - со штабом округа. Вот и всё, принимай дежурство!

Тут новичок замечает ещё один аппарат, о котором ему ничего не рассказали.

- А это что за телефон?

Такой же хохмач, как и отец, его друг, присутствовавший при инструктаже, мгновенно соображает и бросается к грибку часового.

- А это - международный, - на полном серьёзе отвечает отец.

И тут раздаётся требовательный звонок «международного» телефона. Новичок в растерянности, не знает, что ему делать. Отец кивает, мол, дежурство принял - отвечай! Новичок хватает трубку и громко и чётко произносит фразу, надолго ставшую его новым прозвищем:

- СССР слушает!

 

 
 

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

- Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

- Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

- Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

- А больше нету!

 

 
 

 

Жена как-то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообще-то прошел без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на голову натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимые от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму, из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...

Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем-то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю...

 

 
 

 

Учился я в институте и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и преподаватель пишет на доске тему «Клизмы». Народ начинает смеяться. Сначала тихо, потом громче. Преподаватель не понимает и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, хихикая:

- А Коля-то сегодня как почувствовал - не пришел!

Преподаватель и вся группа смеялись минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

 

 
 

 

Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа. Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и тогда подполковник И. произносит следующую фразу:

- Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

 

 
 

 

Друг (писатель) ездит каждое лето в деревню в Новгородскую область работать, т. е. писать книгу (пишет на стареньком ноутбуке). В соседней деревне - почтовое отделение с телефоном. И вот, однажды появляется на почте объявление: «У нас новый вид услуг - электронная почта». Друг мысленно потирает руки - можно будет издателю переделанную главу послать... Приходит на почту с дискетой, даёт её тамошней тётке, а у тётки глаза по шесть копеек, она первый раз в жизни дискету видит. После долгого разговора с этой женщиной друг выясняет, что электронная почта у них работает по следующей схеме: отправитель пишет на бумажке письмо и е-мейл, куда отправлять, а потом эта женщина звонит в местный райцентр и по телефону диктует письмо, которое уже там набирают и отправляют.

 

 
 

 

У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате перевернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою «Аргентина-Ямайка 5:0», в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

 

 
 

 

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом.

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: «Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)».

 

 
 

 

Военную службу я проходил сержантом – зам. комвзвода в строительных частях в Чугуеве Харьковской области, пос. Башкировка. Уходя на дембель, я получил 25 октября от подполковника - начальника УНР дембельский наряд. А отношения с ним не сложились, поэтому наряд был особый: сделать маслоприёмную емкость для трансформаторного масла – выкопать в песке котлован 7х7х4 м, его дно залить бетоном, уложить фундаментные блоки, покрыть их смолой снаружи изнутри. К этой емкости надо прорыть 30 м траншеи 1х1 м, уложить туда лотки, накрыть их и засыпать землей. Всю эту

площадь – около 400 кв. метров надо было выровнять щебнем и заасфальтировать. Также надо было покрасить:

- с двух сторон ограждение из сетки-рабицы, площадь покраски - 600 кв.м;

- 10 высоковольтных столбов на высоту 3 метра.

Объем работы серьёзный, по ЕНИРу – около 3-х месяцев, т. е. до февраля следующего года! Условие мне начальник поставил простое – сделаешь работу – идешь на домой. Он рассчитывал, что работать буду только руками, но я поработал и головой!

Я сделал следующее: отремонтировал гусеничный бульдозер (не будучи бульдозеристом). Имея такую технику, выкопал траншею и котлован в песке, выровнял площадку, спланировал щебень. В моем распоряжении был автокран и каток для укладки асфальта. Ограждение покрасил с помощью малярного краскопульта, разбавив краску соляркой – это сократило срок покраски и заняло 2 часа. Трудоёмкой была покраска высоковольтных столбов, т. к. столбы были на большом расстоянии друг от друга (до 350 метров).

Всю работу я закончил за пять (!!!) дней вместо 3-х месяцев.

Начальник, узнав, что я выполнил наряд за такой короткий срок, чуть не лопнул от злости и слова своего не сдержал. Месяц после выполнения наряда я не нес никакой службы, а просто находился в части. На дембель я ушел только 6 декабря…

 

 
 

 

Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона. Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями) разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него, где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений, чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же спрашивает:

- А вы что, из России?

Те ему дружно и радостно в ответ:

- Даа!

И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать в историю всех великих баек про "новых русских":

- Да, НО Мерседесов больше нет...

 

 
 

 

Короткая история с длинной предысторией. Собственно предыстория.

Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру "Камаз", и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря КАМАЗ мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до КАМАЗа, что было и тяжело и лень. Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый отцовский запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к КАМАЗу, переливаем топливо, все довольны.

Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".

 

 
 

 

Правдивая история, которая произошла в Париже. Где-то в середине шестидесятых годов прошлого века к одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая мадам заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой мадам, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: мадам преклонного возраста, без детей и родственников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши. Немного подумав, мадам согласилась заключить контракт.

Однако, судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Не смотря на курение, а также ежедневный стакан алкоголя – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течение многих лет выплачивал мадам надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила мадам трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.

А все потому, что звали мадам - Жанна Луиза Кальман – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора.

 

 
 

 

Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции:

"В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей".

"Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне".

 

 
 

 

Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей…

Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет. Родители, конечно, перепугались - думали, сейчас будет крик и вой. А я стою у витрины в каком-то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю:

- Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!!

 

 
 

 

Разговор двух друзей вернувшихся с отдыха:

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!

- Я не мог. Я в ластах по воде бежал.

 

 
 

 

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Тем более, что веревочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер! Прикрепив все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем с женой ее реакции.

Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.) и недовольным голосом говорит: "Ну, и что это за утро стрелецкой казни?"

Лизоньке было тогда 5 лет.

 

 
 

 

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.

Он учился на хирургическом, и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята, чтобы как-то привлечь ее внимание, решили над ней подшутить: украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая, что делают все незаметно, бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и, слегка вскинув бровь, спросила:

— Это от кого-то из вас отвалилось?

 

 
 

 

Дочке 16 и всегда спит на зависть крепко. Недавно утром мама заходит к ней в комнату со словами: "Вставай, на экзамен пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона. Молодежь…