Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история произошла со мной при сдаче первого экзамена на первой сессии института. Экзамен был устный и он чрезмерно затянулся, т.к. сдавали его в один день две группы студентов одному преподавателю. Блеснуть своими "знаниями" я решился в последних рядах около семи вечера (начался экзамен, как и положено, в восемь утра). Беру я билет, смотрю и - понимаю, что ответа на один из пяти вопросов, хоть убей, не знаю. Написал всё остальное и, т.к. терять мне нечего, иду "сдаваться", но перед сдачей прошусь на секунду в туалет сгонять, чтоб легче было. Выскакиваю в коридор, а там... облом - никого, у кого можно было бы хоть что-нибудь спросить (время-то!!!). Общага в двадцати метрах от института - пулей мчусь туда за конспектом. За окном январская оттепель, идёт дождь и сильный гололёд. На повороте не справляюсь с управлением и брякаюсь в большую, очень мокрую и грязную лужу!!! Не теряя хладнокровия, прилетаю в общагу, переодеваюсь, узнаю ответ на свой билет и пулей обратно (поворот, на этот раз, миновал удачно). Буквально вваливаюсь в аудиторию, где проходил экзамен, чем привлекаю всеобщее внимание и... смотрю на медленно вытягивающиеся лица студентов и преподавателя (был в костюме при галстуке, пришёл из туалета - в джинсах и водолазке!!!). Бросаю фразу: "Тут такая история со мной приключилась - потом расскажу..." и сажусь "сдаваться". Что подумал преподаватель - не знаю, но "честно" заработанную ПЯТЁРКУ - поставил, фантазиям же студентов не было предела...

 

 
 

 

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:

- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

 

 
 

 

Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями. Если таковые находились в провинциальных городках, а последние – на Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было 300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в таковых местах иногда происходили забавные истории.

Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным именем, Александр Васильевич, в возрасте, работавший в отделе патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком. Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его, они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось обратиться за разъяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича есть одна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентгеновскими лучами, то ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или околонаучные занятия.

 

 
 

 

История из серии "Про Штирлица". Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит: "Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я переспрашиваю: "Что нужно?" Он мне: "Ну договор сделать пополам". Я спрашиваю: "Как это пополам?" Он: "Ну как обычно". Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком: "Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?" И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".

 

 
 

 

1987, я только после армии (вообще-то стройбата), поступаю на юридический факультет КГУ, селюсь в общежитие - в комнате сержант милиции. Предложил он забавную схему по «добыче» мяса. В то время воровали прилично везде, в том числе и на Красноярском мясокомбинате. Старались предотвратить: заборы с колючей проволокой, охрана - фактически граница. Но рабочие делали вот что: упаковывали мясо и перебрасывали через забор, а кто-то свой подбирал его (комбинат на окраине, за забором пустошь, а потом лесок). Так что мы делали: затаившись в леске, ждали, когда очередная переброска состоится и при виде человека, подбиравшего мясо, выходили - он в форме, я с повязкой дружинника. "Постойте, гражданин" - человек бросал мясо и бежал. Мясо мы забирали себе и возвращались в общежитие. Всё лето мяса у нас было очень много.

 

 
 

 

Сидим с шестилетним сыном в травматологии (сотрясение небольшое). Он долго смотрит на табличку «Старшая медсестра» одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому:

- Смотри, какая симпатичная.

Сын:

- Вы что, читать не умеете? Там же написано: «Страшная медсестра»!

 

 
 

 

Новости. Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеят ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на русском языке написано: "Закрыто на Армагеддон".

 

 
 

 

В одной из городских поликлиник случилась эта история. Все началось с того, что моя соседка заболела и пошла к врачу, там ей назначили лечение на дому. Проходит некоторое время, она выздоравливает и идет за справкой в городскую больницу.

Придя в больницу, идет в кабинет за справкой, заходит, а там сидит медсестра еще старой закалки (советских времен). Такая суровая тетка спрашивает:

- Ваша фамилия, имя, отчество. Затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

- Место работы.

- Фирма «Microsoft», – отвечает соседка.

- Что? – в ярости спрашивает медсестра.

- «Май-кро-софт», – спокойно отвечает соседка.

- Блин, – медсестра в полном шоке возмущается.

- Кто такие дурацкие названия придумал, а мне мучайся, заполняй, - бормотала тетка.

Через несколько минут медсестра вручила справку моей соседке. И спрашивает: « Правильно написала название или нет». Да большое спасибо. И с ехидной ухмылкой сказала:

- Найдите нормальную работу с нормальным названием.

 

 
 

 

Четыре года назад в конце апреля попал я в больницу с очень сложным переломом. А сам я пауэрлифтер, 18 лет от роду тогда был. Спустя пару дней ко мне в палату кладут парня 17 лет, борца, с множественными трещинами в позвонках. Ну а через неделю к нам подселили 19-летнего футболиста с разрывом мениска. И у всех травмы во время тренировок.

Понедельник, утро, обход, главврач травматического водит студентов, показывает различные травмы и спрашивает у студентов их мнение. Заходят к нам в палату. Главврач:

- А здесь у нас лежат рухнувшие надежды на удачное выступление на олимпиаде...

 

 
 

 

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа чтоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.

Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили.

- Автобуса жду, - говорит.

- Так типа не было тут отродясь автобусов.

- А это что - не автобусная остановка?

А так бы и сидел. И ждал.

 

 
 

 

Родила кошка котят, хотим раздать, утром в 7.30 звонит девочка 5 лет, соседка.

- Зласте, у вас катятя подласли?

- Да нет ещё, как сами кушать начнут , дадим, а чего так рано звонишь?

- Да мысы лазбудили... Сумят...

 

 
 

 

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:

- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка умерла?

Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

 

 
 

 

Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. “Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник”

 

 
 

 

Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье. Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде.

Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка выбегает из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения. На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки. Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

 

 
 

 

Приехала тут к нам иностранная делегация, к которой в качестве сопровождения приставили меня. Среди иностранцев была, в том числе одна симпатичная блондиночка, ее я "сопровождал" с особым рвением. Сделали мы небольшой экскурс по городу и закончили посещением нашего "предприятия" с обычным в таких случаях посиделками у шефа. А у шефа кабинет в принципе довольно обычный, но есть некоторая особенность – висит там не один потрет, а два: когда Медведев стал президентом, шеф фотографию Путина снимать не стал, а повесил изображение нового главы страны рядом с прежним. Нашу блондиночку портреты весьма заинтересовали, и она меня тихонечко спрашивает:

- Это портреты президента России?

- Ну, да, - отвечаю я, не вдаваясь в подробности.

- А почему два? – продолжает она.

- Уважаем потому что очень.

- Да, я слышала, что вы, русские, любите президента Медведева! Но чтобы вешать сразу два портрета!

 

 
 

 

В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история -

на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали

денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас

бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди,

а перед ним:

- дайте 200 грамм ливерки котику

- 300 грамм ливерки собачке

Подходит его очередь.

- Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.

 

 
 

 

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости.

Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет.

ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:

- Документы? Какие документы? Вы никаких документов мне не давали!

P.S. ... Штраф знакомый все-таки заплатил...

 

 
 

 

Случилась у меня недавно небольшая оказия - разбилось стекло на фаре. Ездить так мне показалось делом неблагодарным, поэтому я направился в магазин автозапчастей, находящийся неподалеку от наших гаражей. Магазин, кстати, весьма серьезный, и по площади немаленький, и по ассортименту весьма радующий. В том числе фар там было немало разных, и для моего автомобиля подходящая нашлась. Пошел я ее оплачивать, подхожу к кассе, пока продавец кнопки жмет, читаю объявление, большое такое: «Товары, приобретенные в нашем магазине, подлежат возврату в течение четырнадцати дней!». Почитал я его, почитал, взял свою свежекупленную фару и быстрей ноги из магазина. Они теперь ее у меня отберут! Не вернут они теперь эту фару себе ни через две недели, ни через месяц! Моя она теперь и точка!

Но магазин пока стараюсь на всякий случай объезжать подальше...

 

 
 

 

К нам на подоконник вот уже много лет как прилетает перекусить одноногая ворона (самец) по кличке Воронихин. В благодарность за кормёжку однажды он принёс и оставил мне блестящую милиционерскую лычку.

 

 
 

 

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть. Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима (сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...