Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками, приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно бью его выбивалкой, вполуха слушая про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться:

- Ну неужели вы не хотите найти истину?

Оборачиваюсь.

- А чего её искать? Она здесь.

- ???

- Вы её не видите?

- Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга)

- Истина в том, что я сейчас делом занимаюсь, а вы ерундой страдаете.

И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.

 

 
 

 

Перегонял как-то один летчик Ан-2 (в простонародье кукурузник) с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних

бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят:

- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Мужик тоже встрял:

- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...

Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

 

 
 

 

Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить. Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети (им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!" Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопрос: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!"

 

 
 

 

Как-то ночью попал в больницу. Положили в коридоре по причине отсутствия места в палатах. В коридоре же стоит холодильник с анализами больных. Утром пришла родная сестра, принесла еды, я не доел и, чтобы не испортилось, убрал котлеты в банку, завернул в 4 пакета и убрал в этот холодильник. В обед подхожу забрать, чтобы подкрепиться, а в это время с лестницы вышли 3 медсестры и мой лечащий врач и замерли.

Картина: подошел больной к холодильнику с анализами, достал оттуда банку, развернул, открыл и стал с аппетитом из нее загребать ложкой. Глаза у медперсонала - как у какающего ежиками, в них - гремучая смесь панического ужаса и неподдельного отвращения, хлебальники - в пол; один из больных, гуляющих в коридоре, так же наблюдавший эту картину, философски заметил: "фамилию хоть посмотри на бумажке".

 

 
 

 

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:

- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.

- Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

Сын после пятиминутного молчания спрашивает:

- Ну, и где?

- Что «где»?

- Где костюм человека-паука?

 

 
 

 

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

 

 
 

 

Любит у меня мама разгадывать кроссворды. А я люблю их доотгадывать, т.е. посмотреть что там не отгадала мама и если что, помочь...

Вот как-то беру кроссворд, уже начатый мамой. Вижу, что в одном месте чего-то не сходится. Смотрю на уже отгаданные слова - может мама чего-нибуть не того написала... И точно. "Часть тела мужчины, благодаря которой появилось и продолжает жить человечество" - пять букв, вторая Е... Мама и вписала ПЕНИС... Мне показалось странным, что в кроссворде должно присутствовать именно это слово. Хоть оно и является медицинским термином, но все же. Поэтому поразмыслив над другими словами, я вычислил что ответом является РЕБРО (типа ребро Адама).

Когда я подошел к маме и сказал, что она не правильно ответила, то услышал в ответ: "Ребро?! ... хм... У меня и в мыслях не было..." А говорят, что у мужиков только ОДНО на уме...

 

 
 

 

Вечерний супермаркет, работают только две кассы, в них огромные очереди. Народ сначала потихоньку, а потом всё громче и громче начинает возмущаться, требуя администратора. Внезапно в торговом зале появляется корпулентная молодая женщина в форме работника супермаркета, и с гордой осанкой следует навстречу покупателям. Народ, с надеждой:

- Вы администратор?

- Нет, я министр! - отвечает девушка и садится за третью кассу...

 

 
 

 

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Муж у зеркала проводит больше времени, чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

 

 
 

 

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".

Тормозной путь изумил всю семью"!!

 

 
 

 

Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить. Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите - первыми поедете по домам. Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.

Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, кричащий генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

 

 
 

 

История о так называемых "застойных времен". Я работал в очень закрытом институте. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в большом количестве казенного спирта) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну, прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу:

- Мужики, что случилось?

Те в ответ орут:

- Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!

Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...

 

 
 

 

Загрузил накануне 8 Марта небольшую программку( не программку даже, скрипт) на смартфон, чтобы облегчить себе жизнь - не набирать вручную поздравление каждой знакомой женского пола( еще не дай бог, кого-нибудь забудешь). Программа же просто берет указанные имена из адресной книги телефона и подставляет их в нужное место поздравительной SMS-ки, текст которой я накатал.

Все бы замечательно, но забыл я, что в некоторых контактах в поле "Имя" есть еще что-то, кроме имени...

А сообразил уже слишком поздно... когда все SMS-ки уже были отправлены. В том числе и такие:

"С праздником, с 8 Марта, Света(сиськи)!"

Облегчил себе жизнь называется..

 

 
 

 

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку - не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги...

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло.

 

 
 

 

Помню когда в институте еще учились, сидим мы как-то в кафе ужинаем, и друг видит за соседним столиком своего преподавателя, аспиранта, подзывает официанта и просит повторить за тот столик то, что они (т.е. они - это преподаватель и те, кто с ним) заказали. Выходим покурить, подбегает преподаватель и начинает выяснять с чего это вдруг незнакомый парень угощает его, на что получает ответ, что, мол, «я ваш студент и мне зачет надо будет сдавать скоро». Преподаватель смеется и рассказывает как они удивились, когда им повторили: «Два чая вот от того столика с парнями...»

Друг получил зачет автоматом.

 

 
 

 

Август, жара, пляж. Три женщины стоят в море по шею в воде. Первая начинает рассказывать про какой-то кулинарный рецепт. Вторая (абсолютно серьёзно) обращается к третьей: «Маша, у тебя есть ручка?»

 

 
 

 

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад.

Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:

- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?

Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед НАЧАЛЬНИКОМ!!!

Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство:)

 

 
 

 

Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. Три часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у друга кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса: «А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!» Оборачиваюсь только я, стоят 2 парня, видно, что хотят чего-то. Друг, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объявление. Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: «Молодцы!» и тянет своего товарища за рукав, они уходят. Текст объявления: «Объявляется набор в секцию кикбоксинга».

 

 
 

 

В нашем супермаркете выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу». Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили историю…

Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами: «Вот и посмотрим» - он бросил в новогодний ящик письмо и ушел. Перед самым закрытием в супермаркет вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?» Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил». Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо и прибежал к нам. Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию и отдали. Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… Маме – косметичку… Папе – портмоне… Мне – Мансуну…»

- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?

- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.

- Давайте!

Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

 

 
 

 

Во время завтрака пятилетняя дочка просит еще раз рассказать о стране , где мы были (СССР). Я, поддерживая беседу и радуясь интересу к истории страны, узнаю, какие она страны относит к СССР. Оказались Россия, Украина, Белоруссия. Я очень рада знаниям. И скороговоркой выдаю остальной коллектив СССР (Армения, Литва, Латвия, Эстония). Дочка добавляет: «уборщица». Останавливаю свой «бег» по кухне, удивляюсь смене интеллектуальной темы. А потом в голове щелк-щелк срабатывает: «Угорщина?» (по-украински Венгрия). Дочка спокойно: «Ну да, тоже соседка Украины». Хорошие у нас дети растут.