Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

80-е годы. Друг служит на Дальнем Востоке. Сидит в каптерке. Вваливается толпа узбеков, тащит за собой азербайджанца.

- Можно мы у тебе в каптерке его бить будем?

- За что же его бить?

- А он по-узбекски не понимает.

 

 
 

 

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно – стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.

 

 
 

 

Реальная история с учебы (учу немецкий и в группе люди все из разных стран). Недавно надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной... И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос:

- Гремлин!

В итоге пришлось, потом долго объяснять, кто это.

 

 
 

 

Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично...

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахара нет. Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередине лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "одолженная" Майклом у кого-то еще.

 

 
 

 

Лекция по экологии, преподаватель вешает на доску таблицу с допустимыми загрязнениями и говорит:

- Этих цифр вы еще не видели.

Одногруппник, сидящий рядом, на секунду задумавшись, восклицает:

- Мамой клянусь, все цифры видел!

 

 
 

 

Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.

Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.

И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.

Когда его успокоили, вот что выяснилось...

В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...

А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"

И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"

Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

 

 
 

 

Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает:

- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?

- Узнаю.

- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?

- Всех.

- Всех?!

- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот гад, который... и т. п.

Вот так. Небольшой наш городок.

 

 
 

 

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

 

 
 

 

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему «Освобождение Сталинграда». 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.

В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца, лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной испить». По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.

В тот вечер был у Попова день рождения. Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.

Конец спектакля, Попов просит: «Дайте мне воды из Волги свободной испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?

Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!». Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

 

 
 

 

По дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабушек:

— Зин, а ты, куда так рано едешь?

— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.

Блин, теперь-то все понятно...

 

 
 

 

Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными.

Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает..

Ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен! Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.

Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал 2:2.

В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый, революционный проект междугородной связи! Студентами была создана модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки!!! И прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!

После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты за переговоры... Но это уже другая история...

 

 
 

 

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий - пришел познакомиться. Ну, естественно, спросил, откуда они.

- Из Москвы, - говорят.

- Да, красивый город, - говорит немец, а я вот 20 км не дошел.

 

 
 

 

Пусть в вечность канет все плохое С последним вздохом декабря! И все прекрасное, живое Придет к Вам в утро января!

 

 
 

 

12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же!" Дочка с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

 

 
 

 

Папа учит трехлетнего сына играть в шахматы - что само по себе смешно. Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает:

- Это какая фигура?

- Слон, - отвечает дитя.

Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает:

- Это какая фигура?

- Слоник, - после некоторого раздумья отвечает дитя.

 

 
 

 

Дочь 5 лет беспорядочно черкает ручкой в бумажном блокноте. Мама спрашивает: "Ты что делаешь?".

- Блокнот загружаю...

 

 
 

 

Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

 

 
 

 

Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков великого актёра Леонида Маркова.

- Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем, я вас познакомлю.

Маношин упирался изо всех сил:

- Да что я пойду, он меня и знать не знает!

Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:

- Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!

Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина из-под тяжёлых век и мрачно спросил:

- Шестой, что ли?

Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:

- Гляди-ка, знает!

 

 
 

 

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших посетителей стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.

Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга.

На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику. Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:

- А в следующий раз... вообще убью!

Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки.

Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где-то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.

Результат - два трупа и подбитая машина.

Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.